Atunci cand discutam despre actul sexual, ne referim atat la producerea placerii in plan fizic, prin stimularea zonelor erogene, cat si la placerea pe care o traim psihic fiind impreuna cu o persoana dorita, simtindu-ne bine, fiind multumiti de ceea ce se intampla.
Mecanismul psihologic al aparitiri placerii sexuale
Intre fiziologic si psihologic nu exista o granite ci un continum, ele neputand fi despartite, departajate. Cu toate aceastea, in activitatea sexuala, adesea fiziologicul si psihologicul nu merg in acelasi sens si astfel apar trairi psihice neconcordante cu cele fizice, deoarece mecanismul placerii din punct de vedere psihologic este complex si include multe trairi, sentimente, amintiri, reprezentari, asteptari etc.
Fiecare dintre noi isi imagineaza placerea sexuala inainte de a o trai. La formarea acestei imagini contribuie alte senzatii pe care le-am trait dar si informatiile provenite de la ceilalti care ne-au spus "ce simti".
Adolescentii se intreaba adesea "cum va fi?", "ce voi simti?", "ce ar trebui sa simt?". Fiecare "pleaca la drum" cu niste imagini si niste asteptari. Ele sunt mai importante chiar decat ceea ce urmeaza sa se intample in plan real in actul sexual.
Cand nu apare placerea sexuala?
Starea de frica insoteste de multe ori primele experiente sexuale si este una dintre sursele principale ale lipsei placerii. Presiunea din partea celuilalt, graba sau vinovatia sunt alte sentimente care blocheaza aparitia placerii.
Fireste ca ele nu sunt intotdeauna constiente, astfel incat de multe ori auzim: "stiu ca imi doresc asta si vreau sa fiu relaxata dar nu pot", "desi il iubesc si imi doresc sa-mi placa, nu simt nimic". In aceste situatii, exista o neconcordanta intre fiziologic si psihologic. De exemplu, o traire cum este aceea pe care o avem cand simtim ca nu este potrivit ceea ce facem, ca nu este "in regula", va impiedica corpul sa benefizieze de placerea stimularii zonelor erogene.
Placerea este cea cautata si asteptata de ambii parteneri de la activitatea sexuala. Atunci cand ea nu apare, in locul ei apar semnale de alarma.
Ele sunt puse in cuvinte sau doar gandite: "ce se intampla cu mine de nu simt placere?", "ma asteptam la altceva, oare este normal ce simt?", "ce am in neregula daca nu simt placere atunci cand fac sex?", "este oare o nepotrivire cu partenerul?" etc.
Rolul placerii in viata sexuala si in relatie
In functie de natura relatiei, cei doi ajung sa vorbeasca despre aceste lucruri sau nu. Rusinea, jena, mandria, timiditatea, dorinta de a nu-l jigni pe celalat si altele impiedica adesea aceste discutii.
Cel in cauza asteapta ca placerea sa apara de la sine. Dar la un moment dat frustrarea ajunge sa fie prea mare si se incepe cautarea unei solutii. Acest lucru, aceasta cautare a unei rezolvari, a unei explicatii poate incepe la cateva zile, luni sau ani dupa inceperea vietii sexuale.
Patenerul care nu simte placere, nu simte nimic sau simte ceva dureros, neplacut poate sa-si asume incercarea de a rezolva singur sau sa impartaseasca si celuilalt aceasta situatie.
O consultatie medicala, la ginecolog, urolog sau sexolog, o consiliere psihologica, apelul la stimulente sexuale, jocuri sexuale menite sa relaxeze atmosfera si cate si mai cate se pot constitui in incercari de rezolvare.
Daca ele esueaza, relatia este pusa la grea incercare deoarece exista ceva de neinteles, de ne-explicat intre ei. Fiecare act sexual va fi asteptat cu teama, cu tensiune, eforturile pentru producerea placerii vor fi suficient de mari pentru ca cei doi sa fie din ce in ce mai putin relaxati. Momentul in care de obicei abandonam controlul si ne lasam in voia simtirii va fi incarcat de asteptare, angoasa, efort psihic.
Impactul lipsei placerii sexuale asupra psihicului partenerilor
Fiecare dintre parteneri este afectat in modul sau. Cel care nu simte placerea va fi frustrat, obosit, plictisit, din ce in ce mai putin dornic sa incerce, incapabil sa se relaxeze sau sa se simta bine. Celalat se va simti vinovat sau incapabil ca nu poate produce placere partenerului sau.
In cazul in care exista o lipsa de comunicare si unul dintre parteneri nu stie ca celalalt este dezamagit sau frustrat, actual sexual va fi perceput si simtit foarte diferit de cei doi care desi vor fi impreuna fizic in el, vor fi din ce in ce mai departe din punct de vedere psihic.
Lipsa placerii sexuale cu toate consecintele sale poate fi simtita sub diferite forme. Unele persoane pot incerca un timp sa considere ca este ceva lipsit de importanta. Altele pot incerca sa se consoleze ca asa sunt ele si nu se pot schimba. Altele, in schimb vor cauta neincetat o explicatie, o solutie, o cauza a acestei probleme.
Dar cel mai important este momentul de constientizare si exprimarea acestei stari in cuvinte, lucru deloc usor daca tinem seama ca este vorba despre cele mai intime momente. Discutia cu partenerul este deja pasul urmator. Ce se intampla cand aceasta nu poate avea loc, vom aborda intr-un alt articol
Lipsa placerii sexuale si consecintele ei
Sexualitatea ne duce cu gandul la doua mari aspecte ale vietii noastre si la doua scopuri: procreatia si placerea. Placerea este fizica, determinata de receptori aflati in piele si organe in asa-numitele zone erogene, dar si psihica prin trairi de excitatie, dorinta, multumire, satisfactie culminand cu ceea ce se numeste orgasm.