Cum te vezi pe tine insuti?

Chiar daca exista multe persoane indiferente la ceea ce se spune despre ele, cu totii suntem fiinte care vrem si avem nevoie sa ne integram in societate. Oamenii sunt interdependenti unii de ceilalti. Anxietatea sociala este de fapt un raspuns ancenstral in fata amenintarii de a fi exclusi din colectivitate; senzatia ca nu esti acceptat intr-un grup poate sa te agite si sa te deprime.

Abilitatea de a intui cum esti perceput de ceilalti iti creeaza posibilitatea de a te simti in largul tau, de a renunta la inhibitii si la etalarea diferitelor masti. Nu o sa poti fi niciodata o musca pentru a avea acces la catalogarea pe care ti-o fac alti oameni dupa ce te-au cunoscut. Astfel, esti obligat sa te bazezi pe acuratetea a ceea ce psihologii au numit "metaperceptie" - ideile pe care le avem despre cum ne percep ceilalti.


Se potrivesc parerile celorlati cu ceea ce crezi tu despre tine?

Fara sa-ti dai seama filtrezi datele pe care le primesti de la altii prin intermediul conceptului despre sine ce reuneste propriile tale ganduri despre cine esti si cum esti.

Conceptul de sine este modelat in mod special de o persoana: Mama. Maniera in care ti-a raspuns mama la primele gesturi si tipete iti influenteaza definitiv modalitatea in care te astepti sa fii perceput de ceilalti. In momentul in care un copil priveste fata mamei absoarbe indicii despre cine este; ca adult continua sa cerceteze reflectia personalitatii lui in ochii celorlati.

Copiii se comporta in moduri care perpetueaza ceea ce au experimentat. Un copil care a avut o mama iresponsabila se va purta dezagreabil sau va determina oamenii din jur sa pastreze distanta fata de el. Persoanele care au fost crescute si ingrijite de o mama responsabila au incredere in ele si interactioneaza bine in societate.

Relatia copil-parinte influenteaza conceptul de sine aparut inca din copilarie, fie intr-un mod pozitiv, fie intr-unul negativ. Oamenii se axeaza pe impresiile altora pentru a-si defini perceptia de sine. Persoanele cu un concept de sine negativ ii ghideaza pe ceilalti sa-i evalueze aspru.


Esti sigur ca stii ce gandesc ceilalti despre tine?

In cazul in care ai un concept de sine stabil te astepti ca persoanele din jur sa te perceapa in scurt timp asa cum te percepi tu insuti. In general acest lucru se intampla, dar variaza de la o persoana la alta.

Fiecare persoana are un mod idiosincrasic de incadrare a celorlalti, mod ce este influentat de propriul concept de sine. Orice persoana ii aprecieaza pe cei din jur conform propriilor standarde. Unele persoane, de exemplu, percep aproape pe toata lumea ca avand naturi bune si inteligente.

Daca o persoana nu se intereseaza de tine, acest lucru nu va fi afisat direct. In interactiunile de zi cu zi, oamenii nu pot fi intotdeauna directi. Cei mai multi nu-si pot da seama cand cei din jurul lor mimeaza anumite expresii. Cine stie de cate ori nu ai avut impresia ca persoana de langa tine te percepe exact cum iti doresti, in timp ce noul prieten se prefacea a fi dragut si intelegator cu tine.

Exista o multitudine de tipuri de perceptie in momentul in care te intalnesti cu cineva. Vorbesti, asculti, iti planifici ideile, gandurile pe care urmeaza sa le spui, la fel de bine cum iti ajustezi inconstient comportamentul nonverbal ca raspuns fata de persoana cu care interactionezi.
 
Pentru ca toti oamenii se confrunta cu acest lucru, nu exista persoana care sa interpreteze perfect reactiile celuilalt. De multe ori lucrurile sunt interpretate la suprafata; nu ai timp sau dispozitie pentru a deduce de fiecare data rationamentul celuilalt.


Contextul este cheia

Chiar daca ai o personalitate puternica, exista cu siguranta situatii specifice care, prin structura lor, iti dicteaza adoptarea unui comportament diferit fata de cel obisnuit. Desi ai senzatia ca reactionezi ca de obicei, masca pe care o etalezi influenteaza impresiile celorlalti despre tine. De exemplu, te poti descrie succint drept o persoana voioasa si vorbareata; nimeni nu va fi de acord cu aceasta mini-caracterizare in circumstante speciale - la inmormantarea fratelui tau.


Ce tip de persoana se descurca cu aprecierile celorlati?

Esti deschis experientelor noi? Indiferent de situatie esti dornic sa afli cat mai multe, vrei sa fii in permanenta la curent cu noutatile? Daca raspunsul este afirmativ, curiozitatea de care dai dovada te va conduce sa inveti lucruri noi despre lumea care te inconjoara si indirect despre tine. In functie de provocarile la care raspunzi, vei fi inclinat sa-i intrebi pe cei din jur ce parere au despre noile tale decizii si preocupari. Astfel reusesti sa aduni informatii despre cum  esti perceput in variate contexte.

Oamenii ce sunt constienti de reactiile lor stiu cum se prezinta in fata altora. Daca esti preocupat de partile vizibile ale personalitatii tale - voce, imbracaminte, atitudine - asa cum sunt in general actorii, poti controla mai usor impresiile pe care le creezi, preceptia ta castigand in acuratete.

Cu cat esti mai exact in evaluarea manierei in care esti perceput, cu atat mai bine vei interactiona social. Gandeste-te la o persoana care se crede amuzanta insa nu este asa in realitate. Ea interpreteaza rasul politicos drept un ras veritabil, fara sa-si dea seama cat de mult agaseaza persoanele din jur.

Persoanele care au invatat sa-si controleze emotiile sunt intr-o buna pozitie pentru a sti ce impresii produc. Ele vor fi capabile sa detecteze mult mai usor emotiile pe fete celorlalti si sa comunice afectiv cu semenul. Daca esti coplesit de propriile tale sentimente sau nu esti in stare sa le exprimi pe toate, va deveni dificil sa interpretezi maniera in care ti se raspunde la nivel empatic. Invatand sa dai o expresie concreta sentimentelor tale si sa te temperezi in situatiile tensionate, vei fi perceput si vei percepe la randul tau mult mai bine.


Ce tip de persoana refuza aprecierile celorlati?

Exista oameni care se comporta precaut si pastreaza distanta fata de ceilalti, evitand sa cunoasca modul in care sunt perceputi. Acestia pot fi sefi ce raspund ostil criticilor sau elevi care izbucnesc in lacrimi daca sunt evaluati negativ. In acest fel se proiecteaza o fragilitate care ii determina pe cei din jur sa-si cenzureze criticile fata de persoanele sensibile.

Narcisismul de asemenea blocheaza metaperceptia. Cand sunt fortati sa se autoaprecieze, narcisistii vor apela la doze exacerbate de subiectivism, refuzand orice fel de perspectiva obiectiva.


Cum poti soliciti o critica?

Ia-ti inima in dinti si fixeaza-ti o intalnire cu fostul(a) prieten(a), mai ales daca inca te intrebi de ce ultima ta relatie s-a dus pe apa sambetei. Fara ostilitate sau regrete, contacteaza-ti fostul sau fosta prieten(a) si solicita-i sa discutati deschis despre lucrurile care nu au mers intre voi. Nu uita ca scopul tau nu e sa-ti recastigi prietenul(a), ci sa aduni informatiile necesare pentru a preveni confruntarea cu situatii asemanatoare. Pune intrebari de genul "Ce as fi putut face pentru a nu se ajunge aici?" si asculta cu atentie. Asigura-te ca nu abuzezi de context pentru a-ti justifica vechiul comportament.


Timiditatea: arma cu doua taisuri

Daca in societate iti etalezi o fata mai degraba distanta si ingrijorata (pentru a-ti ascunde timiditatea) vei fi preocupat de faptul ca iti va fi perceputa o simpla fatada, si nu adevarata personalitate. Din pacate, ai dreptate sa crezi acest lucru. Persoanele timide afiseaza comportamente care le defavorizeaza. Oamenii le vor cataloga drept superficiale, arogante si nepasatoare. In momentul in care esti ingrijorat sau anxios, ii pui pe restul in umbra lasand impresia ca esti preocupat numai de propria-ti persoana. Daca procedezi in aceasta maniera, vei fi etichetat nepoliticos si egoist.

Adevarul este ca multi timizi devin cu timpul egocentristi. Ei isi imagineaza ca fiecare miscare le este urmarita si evaluata de cei din jur; se considera centrul oricarei interactiuni sociale si pentru ca sunt deranjati de un asemenea ganduri, se inchid in sine, afisand o fata distanta. Asemenea persoane sunt atat de preocupate sa descopere ce gandesc ceilalti despre ei incat uita sa reactioneze spontan. Pentru ca nu tin sa atraga atentia in mod deosebit, persoanele timide sunt rareori apreciate.


Vizibil versus sters

Trasaturile generice impart oamenii in doua categorii: vizibili si stersi. Nu se vede padurea de copaci, spune o zicala romaneasca; nu se vad ochii de gene, conform unui proverb chinezesc. Atractia fizica, de exemplu, este un instrument de masura pentru "vizibilitate" sau "invizibilitate". Chiar daca nu te percepi drept o persoana plina de farmec, exista oameni care te catalogheaza astfel. Pentru a impaca aceste opinii diferite si pentru a afla adevarul, imagineaza-ti ca esti cu adevarat o persoana fermecatoare pe o insula pustie. Partile "invizibile" nu sunt in totalitate insesizabile - cel putin nu si in fata prietenilor apropiati.


Constiinta de sine: intre binecuvantare si blestem

Exista un mod sigur pentru a observa ce impresii creezi celor din jur: filmeaza-te alaturi de ceilalti - o nunta, o petrecere alaturi de prieteni, un picnic sunt prilejuri bune pentru a aplica acest lucru. Nu uita, insa, ca in timpul vizionarii casetei propria apreciere nu are cum scapa de subiectivism. Te vei evalua mult mai critic, aplicandu-ti o judecata aspra pentru ca-ti vei compara eul cu acela pe care doresti sa ti-l insusesti.

Constiinta de sine este o sabie cu doua taisuri: pe de o parte iti furnizeaza date serioase pentru imbogatirea conceptului de sine, dar, pe de alta parte poate fi de multe ori paralizanta. Ea te poate determina sa analizezi excesiv reactiile altora fata de tine conducandu-te spre deformarea lor.

Cele mai neplacute senzatii in paleta emotionala - precum rusinea, invidia, stanjeneala - sunt constientizate in momentele in care te intrebi ce gandesc ceilalti despre ele. Se presupune ca aceste emotii te motiveaza sa percepi adecvat si sa elimi comportamentele negative. Insa, ai mare grija, pentru ca o ingrijorare exacerbata in legatura cu parerile altora despre tine iti constrange comportamentul si iti sufoca spiritul.


Vrei cu adevarat sa stii ce cred altii despre tine?

Daca vrei sa stii cu adevarat ce cred altii despre tine si pentru a nu fi indus in eroare, este recomandat sa apelezi la un membru al familiei sau la o persoana care te cunoaste foarte bine.

In anumite cazuri este util sa apelezi la un fost partener. Roaga-l sa scrie trei aspecte pozitive si trei aspecte negative ale relatiei in care ati fost implicati. Chiar daca este destul de greu sa-ti calci pe mandrie pentru a proceda in acest mod, nu uita ca te va ajuta considerabil sa-ti corijezi defectele.

Fii constient de faptul ca vor exista in permanenta diferente intre cum esti in realitate si cum iti doresti sa fii perceput. Delicatul balans intre aprecierile pozitive pe care ti le atribui si aprecierele venite din partea celorlalti poate ajunge la un echilibru. Evita sa pui excesiv accentul pe ceea ce iti spun persoanele necunoscute. Apeleaza, mai repede, la oamenii care te stimeaza pentru ceea ce esti, nu in functie de impresiile pe care le lasi in urma.