Rolurile sunt un domeniu in care am intentionat sa te introduc in aceasta serie de articole, dar dictionarul acesta poate reprezenta si multe alte componente.
In permanenta, aceste roluri sunt jucate in diferite moduri, unele din ele sunt bazate pe un sentiment de placere, spontaneitate, creativitate, placerea de a te lasa dusa de ceea ce simti si ai capacitatea de a te exprima liber. Alte roluri sunt pline de anxietate si de incarcare emotionala puternica prin care esti impiedicata sa te manifesti.
Ipostaze pe care le ai in cadrul cuplului tau
Rezumandu-te la cuplul care prezinta interes pentru tine, alege cateva ipostaze (roluri) pe care le simti ca fiind pline de intensitate pentru tine. Pentru aceasta, este necesar sa faci o mica excursie in care sa-ti amintesti diferitele momente de la prima intalnire cu el si pana azi.
Pentru a-ti fi mai usor, gaseste un titlu reprezentativ pentru fiecare. Cand aceasta excursie a luat sfarsit, vei avea un cuprins al experientei tale interioare in ceea ce priveste relatia de cuplu.
Evident, aceasta excursie este una subiectiva si iti propun sa nu incerci sa fii obiectiva. Poti folosi drept reper ceea ce ai simtit de-a lungul timpului, situatiile pe care le-ai simtit ca fiind intense, indfierent de trairea pe care ai avut-o efectiv. Aceasta excursie poate fi efectuata si pentru relatiile care in prezent nu mai sunt.
Alege situatia de viata pe care o simti si in care simti ca este la maximum de spontaneitate, creativitate, libertate de exprimare si de relatie. Aceasta situatie va fi aleasa sub forma titlului respectiv.
Alege situatia in care ai simtit blocare,incapacitatea de a reactiona intr-un mod care sa-ti placa. Este necesar ca si aceasta situatie sa fie caracterizata de intensitate. Evident nu conteaza trairea avuta, ci intensitatea ei.
Poti incerca sa analizezi comportamentul tau din aceasta perspectiva. Pe de o parte, cea a situatie de viata in care ai simtit un nivel maxim de spontanetate si, pe de alta parte, cea in care ai simtit un nivel foarte ridicat de anxietate.
Intre aceste situatii, poti introduce cu usurinta toate celelalte momente. In fiecare din ele ai simtit nevoia sa dai un raspuns, sa rezolvi cumva situatia, aceasta reactie a ta a fost fie eficienta, fie ineficienta.
Pentru toate acestea situatii, tu ti-ai acoperit intr-un mod mai mult sau mai putin eficient, mai mult sau mai putin placut, mai mult sau mai putin spontan fiecare rol. Intr-o analiza scurta a trairilor si a situatiilor de viata vei constata cu usurinta ca tu esti intr-un anumit fel in situatiile in care simti siguranta, simti ca te poti lasa continuta si ca poti contine pe celalalt si, cu totul altfel, cand gradul de anxietate este foarte ridicat.
Cum rezolvi situatiile de viata?
Ceea ce te intereseaza acum este sa-ti evaluezi gradul de spontaneitate si capacitatea de a rezolva situatiile de viata. Este important ca aceasta situatie sa fie una subiectiva - a ta. Priveste titlurile care ti-au venit in minte, lasa imaginatia libera si incearca sa intelegi cum esti tu.
Cu siguranta, unele lucruri iti vor veni in minte, poti pastra asta si poti da o forma la ceea ce simti in acest moment, cand privesti istoria sintetica si subiectiva a cuplului din care faci sau ai facut parte.
La un anumit moment, te invitam sa te centrezi pe ceea ce tu consideri ca este momentul cel mai incarcat si mai plin de spontaneitate, momentul in care tu ai simtit libertatea de a exprima ceea ce este in tine. Acesta este maximul tau de spontaneitate pe care il poti atinge la un moment dat in aceasta relatie.
Simti ca esti multumita de acest nivel? Priveste acest moment din cateva perspective:
- ce simti acum fata de el;
- ai schimba ceva?
- experienta de a te lasa continuta - a contine este satisfacatoare, maxima, acceptabila?
Compara acest moment cu orice iti vine in minte.
- simti satisfactie?
- simti ca mai sunt in tine lucruri pe care ai vrea sa le exprimi, pui in cuvinte, exprimi fata de celalalt, sa le lasi sa actioneze prin tine?
- este ceva nou, placut, interesant ceea ce s-a intamplat atunci sau este mai mult vinovatie, regret, suferinta pentru faptul ca a fost?
Gandeste-te la acest moment si incearca sa intelegi doua lucruri:
- Ce spune despre tine acest moment?
- Ce simti ca ti-a adus acest moment?
Ar fi de asteptat ca ceea ce ti-a adus sa fie lucruri placute, o stare speciala, o stare aparte, un lucru pe care ar fi de asteptat sa fie ceva pretios. Un ceva care poate sa fie cu adevarat valorificat in ziua de azi.
Daca lucrurile nu stau asa, atunci apare o intrebare - de ce se intampla lucrul acesta? Si aici incep cautarile pe care intr-un fel sau altul, la nivel constient sau periferic le simti si tu. Nu ne vom opri asupra lor astazi ci in saptamanile urmatoare.
Ceea ce poti face acum, este sa le dai o forma, sa le pui in cuvinte sau in intrebari autentice despre tine.
Mesajul din spatele experientei
Pe de alta parte, a te referi la momentul in care ai simtit ca fiind cel mai dificil este o trasatura aparte, deoarece prin el ar fi de asteptat sa ai acces la o experienta anume. In mod firesc, aceste experiente negative sunt asociate cu un sentiment central, de obicei foarte usor de definit - gelozie, pierdere, etc.
Aceste stari care contribuie la starea de neliniste si coreleaza cu o accentuata stare de anxietate transforma o fiinta umana intr-un soi de robotel care are un comportament stereotip, mereu face si spune aceleasi lucruri. Spontaneitatea, libertatea dispar si in locul lor se arata o schema generala.
Este de asteptat ca aceste momente pe care tu le-ai simtit ca fiind negative, incarcate emotional, sa fie corelate cu unul sau cu altul din aceasta sfera de sentimente. Aceste trairi aduc in campul psihologic central stari de tensiune, de exagerare a anumitor tendinte si, implicit, o blocare ca si cum o persoana nu ar mai simti nimic altceva decat ceea ce pare a spune sentimentul respectiv.
De fapt, in spatele a ceea ce pare a fi unicul sentiment, se ascund o multime de alte emotii, stari. Accesul la aceste stari de dincolo este ecranat. Poate ca a te opri asupra acestei stari este o buna ocazie de a incerca sa te centrezi pe ceea ce simteai atunci si, de ce nu, la ceea ce este in spatele acestui sentiment central.
Sunt multe mesaje, solicitari care se refera la mesaje de tipul: "simt gelozie, nu stiu ce sa mai fac, sunt foarte geloasa". Ce poti face este sa lasi propria spontaneitate libera, sa te lasi in jocul libertatii tale si sa traiesti in mod liber ceea ce simti.
In spatele acestor trairi exista multa traire, multa capacitate de a lasa expresia a ceea ce este in tine liber. Spontaneitatea este o stare speciala, pentru ca ea presupune o capacitate de actiune, de exprimare, de punere in cuvinte, care te lasa sa te intalnesti cu alte persoane, cu diverse situatii.
Cand acest sentiment unic ocupa campul psihologic, toate celelalte trairi care ne pot defini diferite roluri se retrag in spatele sau si conduc spre o reducere drastica a spontaneitatii noastre.
Aceast sentiment central ocupa totul si blocheaza nevoia ta naturala de spontaneitate, de varietate de roluri, de nou, de diferite ipostaze, experiente. Dar acest sentiment central ne poate oferi multe date despre noi insine, spune ca acolo se afla un lucru complex, un sumar a ceea ce este constient, inconstient, afectiv - emotional, ceva ce vine din spate si este in prezent, un obiect actual si un obiect vechi.
Toate se condenseaza in aceasta traire si, aparent, nu avem acces la ele, desi, in fapt, tocmai el este drumul urmat. Intr-un sentiment de tipul "gelozie" se ascund si persoane din trecutul nostru si trairirle de care fugim si lucruri ascunse, inconstient, ganduri, compulsii, etc.
Pare ceva simplu dar este complex - cei care cred ca gelozia presupune un tratament simplu de genul - "fa asa si trece" se insala si este o fuga de lucrurilor autentice din ei insisi.
Am incercat in acest articol sa dau foarte putine indicii prin exemple sau alte cazuri pentru a lasa spontaneitatea ta sa se manifeste libera in ceea ce simti si in ceea ce esti. In masura in care vor fi persoane care vor fi interesate sa afle mai multe despre ceea ce este in spatele lor, vom folosi povestile si relatarile lor pentru a da o forma mai concreta acestui joc pe care vi l-am propus.
Pentru aceasta este suficient sa ne trimiti momentele tale la o adresa de mail: centrupsihologie@yahoo.com sau sa vii vineri pe forum la intalnirea noastra la orele 20.30.
Posteaza comentariu