In multe sedinte de consiliere de cuplu lucrurile ajung sau pleaca de la viata sexuala. In acest domeniu exista numeroase aspecte care se conecteaza si spun ceva despre un cuplu. Frecventa actelor sexuale nu este importanta in sine, nu exista o frecventa recomandata si una care este nerecomandata pentru ca aceasta ar presupune o reteta universal sau regional valabila ceea ce este utopic in sfera sexualitatii. Frecventa este importanta in masura in care este receptata intr-un mod sau altul de parteneri.
Cand vorbim despre viata sexuala, vorbim atat de latura inconstienta cat si de corporalitate, emotii, senzatii si o stare de rupere de realitate, de punere in paranteza a ceea ce exista si anume - orgasmul. Toate aceste componente nu pot sa fie standardizate intr-o frecventa data, ci sunt integrate de parteneri pe masura dezvoltarii cuplului. Toate aceste componente confera o anume placere, o anumita stare de semirealitate prin care partenerii se descopera pe sine si pe celalalt in ceea ce sunt ei.
Nu putem face din aceasta o rezolvare pe cale aritmetica - aceasta ar presupune un abac prin care mereu sunt insemnate momentele in care actul sexual s-a desfasurat, de cate ori s-a intamplat orgasmul, de cate ori apare un sarut. Intr-o epoca rationalista, analiza cifrelor pare sa fi devenit o preocupare majora.
Implicit exista multe griji si preocupari la persoanele din cadrul unui cuplu privind frecventa. Fac sex de 15 ori pe saptamana, iar un act sexual dureaza 3 minute. Cifre care nu inseamna in esenta lor. De ce o persoana ar fi preocupata de cifre? De ce o persoana ar fi atat de preocupata de realizarea unor cifre mari? Primul raspuns care iti trece prin minte este preocuparea acesteia pentru performanta. Sa nu uitam ca exista o Carte a Recordurilor in care cifrele sunt importante. Totul masuram in procente, sume, analize aritmetice.
Observam de curand nevoia de a masura pe cel mai mare roman. La prima vedere cel mai mare roman pe care il cunosc este Ghita Muresan care depaseste 2 metri cu destui centimetri. Daca te-as intreba care este cel mai important roman pentru tine, probabil ca un raspuns aproape corect ar fi - mama sau tata. Dar aici apare din nou nevoia aceasta de numere prin care sa comparam.
Este o alta preocupare adolescentina a cuplurilor - de a se compara. Cifrele asigura o usoara comparatie. Ceva este mai greu decat altceva, ceva este mai mare decat altceva. Pentru toate acestea avem nevoie de cifre. Daca tu faci dragoste de 2 ori mai mult decat vecinul inseamna ca tu esti mai barbat/femeie decat vecinul. Preocuparea pentru o frecventa reusita, mare, capabila asigura de multe ori preocuparea pentru o "competitie" in care nimeni nu s-a inscris.
De ce preocuparea pentru competitie? Ea nu este numai in acest domeniu, ci probabil ca te caracterizeaza in general - si in succesul profesional si in cumparaturi, petreceri, prieteni, etc. Daca privesti in spate vezi ca aceasta competitie exista de mai mereu - si acum 10, 20, 30 ani.
Performanta este de asemenea un domeniu destul de clar conturat in ceea ce priveste elementul rational. Practic cand vorbim de analiza performantei vorbim despre o evaluare cognitiva, cum mintea a ceea ce se intampla. Si atunci aceasta performanta iti aduce un anumit soi de satisfactie. Iar aceasta satisfactie este importanta dar se creeaza un paradox - tu nu esti multumita de actul sexual in sine, de starea pe care o ai, de ceea ce simti in tine, ci de faptul ca ai reusit sa castigi "competitia invizibila". Performanta se strecoara intre tine si actul sexual si functioneaza ca o perdea care te lasa sa vezi anumite satisfactii la care tu nu ai acces.
Preocuparea autentica pentru frecventa mai apare intr-o ipostaza. Este o situatie foarte des intalnita - in fapt pulsiunile tale sexuale nu gasesc o satisfactie in ceea ce se intampla in tine, in cuplu. Ca urmare, este evident ca partenerul nu reuseste sa satisfaca nevoia sexuala in masura in care tu simti dorinta sexuala. Cel mai simplu mod de a spune asta este de a-i comunica dorinta ta de a face sex mai des decat se intampla - vreau o frecventa mai mare a actului sexual este mesajul catre el.
Avantajul acestui mesaj este dat de faptul ca se refera la un lucru direct, un lucru clar si care pare a aproxima foarte bine ceea ce iti doresti. Dar ce efect asupra partenerului acest mesaj? De obicei partenerii sunt de acord in principiu, intervin cu o explicatie cu rol de scuza privind frecventa actuala si uite asa se fixeaza o problema intr-un cuplu - "noi nu avem o frecventa corecta a actului sexual".
Unele cupluri chiar isi propun sa aiba o frecventa mult mai mare si chiar reusesc, cu toate acestea aici satisfactia nu apare, deoarece se strecoara un alt "inamic" al satisfactiei: "trebuie". "Trebuie sa facem dragoste mai des", "trebuie sa facem un copil", "trebuie sa mergem in concediu" sunt propozitii imperioase in care placerea, satisfactia nu isi au locul, ci devine o datorie fata de un creditor invizibil.
Cum poti iesi din aceasta incurcatura? In mod sigur ca problemele sunt mult mai complexe decat am reusit sa le redau in acest articol. Poate ca nu exista in sine - ci de a urma placerea ta si a celuilalt. Solutia este in a te lasa in voia a ceea ce este in tine si a-l simti pe partener. Poti sa-i ceri asta, poti sa ai rabdare sa obtii ceea ce vrei. Solutia? Pare simpla la prima vedere: invata-l pe partener placerea si nu ii cere datoria de a face dragoste si mai ales evita performanta.
A invata placerea dureaza. Partenerul este fie dispus pentru aceasta, fie adopta o anumita rezistenta. Daca adopta aceasta rezistenta, atunci are un motiv psihologic pentru care prefera astfel. Viata sexuala presupune satisfactie si placere. Cand este insa vorba despre "performanta" si "datorie" lucrurile se modifica substantial si transforma viata sexuala intr-un rol nu foarte diferit de cel de angajat, cetatean cu drept de vot sau revolutionar pasoptist.