In orice cuplu pot aparea dificultati, pot aparea deosebiri, diferende, pozitii contrare despre probleme curente sau despre diferite comportamente. Aceste dificultati sunt abordate diferit de cei doi. Ca urmare apare o problema de cuplu.
In aceste randuri voi pleca de la imaginea unei sotii, nu foarte in varsta, nici foarte tanara, casatorita de putin timp, dispusa sa petreaca un interval de timp cu sotul sau. Ce simte ea? Incotro se indreapta?
Exista un temei pe care cu siguranta nu numai ca il cunosti, dar si functioneaza in cuplul tau - sa faci ceva pentru sotul tau. Acest "pentru el" este suficient de vast - sa fii o sotie buna, sa fii o gospodina impecabila, sa fii o gazda primitoare, sa mergi cu el intr-un loc sau altul, sa nu il superi sau sa nu deranjezi socrii.
Acest "pentru el" este foarte des. Evident exista si varianta complementara - ceva pentru ea dar intrucat este usor de imaginat cam care ar fi diferentele, pentru simplitate il voi exclude.
Pentru musafirii tai
Unde apare in fapt dificultatea acestui "pentru el"? Nu tine de egalitatea dintre sexe sau nu este in mod direct un element care tine de o anumita paritate dorita in plan social intre partenerii de sex opus.
Sa luam cazul cel mai simplu: sa fii o gazda buna pentru oaspetii tai. Intrebarea care s-ar pune este: De ce vrei sa fii o gazda buna? In primul rand pentru a realiza un standard presupus. Al cui este acest standard? In mod direct este al protagonistei noastre. Ce rol au musafirii? De evaluare a gradului de "buna".
Practic nu exista pe perioada desfasurarii rolului de "gazda buna" o intalnire intre gazda si musafiri intrucat ea este mereu intermediata de acest "gazda buna". Fiecare se raporteaza la criteriul dat si practic la discutia despre asta. Orice s-ar intampla pe perioada vizitei, cei doi - musafirul si gazda - nu sunt impreuna ci sunt ca doi turisti aflati in fata unui tablou, care s-au intalnit undeva dar ei sunt foarte preocupati de tablou. Ei sunt impreuna, discuta, analizeaza tot felul de lucruri dar in fapt nu se intalnesc nicaieri pentru ca exista un altceva mai important pentru ei.
Cum se va simti gazda noastra dupa aceasta vizita? Raspunsul este simplu - foarte obosita. In locul placerii de a fi cu cineva, de a experimenta intalniri noi, momente noi, persoana respectiva se va simti epuizata, foarte obosita, fara chef, cu indoieli privind anumite comportamente, etc. Musafirii ca persoane sunt anulati, exclusi, practic inexistenti.
Pentru el
In cadrul cuplului acest "pentru el" functioneaza similar. Faci lucruri pentru el. Dar cine este acest pentru, de unde vine el? Este solicitarea lui sau este ceea ce simti tu?
O situatie diferita este cea in care apare solicitarea lui - eu vreau de la tine asta. Aceasta situatie nu o voi incadra aici pentru ca ea tine de o manifestare directa, spusa, exprimata, prin care o persoana solicita ceva din ceea ce simte. Fata de acest mod apare o reactie fireasca.
Cand ma refer la "pentru el", vizez situatiile in care nu apare niciun fel de solicitare in cuvinte sau este vorba despre o permanenta situatie foarte obisnuita si caracteristica, cum ar fi permanenta preocupare pentru ca el sa fie multumit de ceea ce este acasa, insotirea lui permanenta in oras sau orice alt comportament care presupune acest permanent.
"Pentru el" introduce o valoare discreta, neevidenta, neexprimata - un ceva de bine sau de rau, un criteriu. Iar acest criteriu anuleaza relatia cu celalalt care este transformat intrun obiect, viu este drept, dar tot un obiectiv.
Cand faceti ceva pentru cineva este bine oare sa ne intrebam de ce facem asta?
Cu el
Iata un lucru care dincolo de aparenta pare un ceva usor. Tu faci ceva cu el, intro perioada data de timp. Faci dragoste cu el sau pentru el? Mergi in excursie cu el sau pentru el? Vorbesti cu el sau pentru el?
Ma voi opri asupra acestei ultime intrebari. Poti vorbi cu el despre orice subiect - despre educatia copiilor, despre politica, despre moda, despre orice. Dar chiar vorbesti cu el?
Uneori vorbesti pentru tine, alteori vorbesti pentru el. Cand vorbesti pentru tine, probabil ca el nu simte ceea ce ii spui, cand vorbesti pentru el probabil ca ceea ce spui suna mai mult a impunere decat a discutie sau a acceptare. Acest "pentru el" pare sa fie de multe ori ascuns in bune intentii si chiar in ceea ce pare "pentru el". Se simte in tine ceea ce faci.
Poate ca situatia cea mai evidenta apare in rolurile sexuale. Cum simti actul sexual? Ca fiind cu el sau pentru el? Cand acest "cu el" este evident, atunci exista placerea si bucuria impartasirii experientei ca atare. In actul sexual existenta placerii face ca lucrurile sa devina intrun fel mai clare.
Cum poti constata daca faci lucruri cu el sau pentru el?
1. In primul rand simti foarte clar care este directia in care mergi.
2. Exista placerea intalnirii cu celalalt in rolul respectiv sau este mai curand o sarcina?
3. Cum te simti dupa terminarea momentelor petrecute impreuna? Mai curand placut sau neplacut?
4. Exista un criteriu foarte important pentru tine? Exista o stare care precede, de tipul principiului tradus de cele mai multe ori printr-un "trebuie sa se intample asta?"
Solutii?
Nu sunt. Acest "pentru el" este suficient de adanc inradacinat in sufletul tau astfel incat nu vei reusi singura decat prin accesul la straturile profunde din tine.