"Nu-i vorba de tine, e vorba de ceea ce astept de la tine"

Un studiu publicat in "Revista de Psihologie Personala si Sociala" isi propunea sa ofere un raspuns la intrebarea cum poate rezulta o casatorie solida, adica bazata pe cunoastere, incredere si respect reciproc, dintr-o relatie de curtare care se bazeaza, in esenta, pe cat de bine se pricepe fiecare sa se puna pe sine in valoare, in efortul de a se face acceptat(a) de partener.

Cercetatorii au descoperit ca imaginea buna despre sine pe care oamenii doresc s-o induca partenerului se modifica odata cu trecerea relatiei dintre ei intr-o noua faza. Atunci cand ies impreuna, in perioada in care isi fac curte unul altuia, oamenii se simt foarte apropiati de partenerii pe care ii vad in lumina cea mai favorabila - fiecare isi doreste sa i se spuna cat de grozav(a) este.

In schimb, oamenii casatoriti, adica aflati in faza de atasament a unei relatii, se simt foarte apropiati de partenerii care le confirma propriile opinii despre sine. Pe vremea cand isi faceau curte reciproc, isi doreau o persoana care sa le spuna cat de grozavi erau. Acum, isi doresc o persoana care sa fie de acord cu felul in care se vad ei insisi. Daca propria opinie despre sine este negativa, oamenii se simt mai apropiati de partenerul care se arata de acord cu aceasta autoevaluare.

In concluzie, studiul respectiv a avansat o mostra de intelegere care ni se pare foarte importanta: asteptarile noastre reciproce se schimba. Ganditi-va la relatia dumneavoastra cu propriii copii, daca aveti: ceea ce asteapta un copil de 2 ani de la parintii lui este cu totul diferit de ce asteapta unul de 12 ani. Nu e vorba de cat de presante sunt unele si cat celelalte, ci de faptul ca sunt lucruri radical diferite. A sti sa-ti cresti copiii inseamna, fie si partial, sa stii cum sa raspunzi la ceea ce asteapta copilul tau de la tine in fiecare etapa.

Acelasi lucru ramane valabil si in cazul unei casatorii. O relatie de lung parcurs nu este ceva static, nu este o natura moarta. Ca si creierul insusi, este ceva flexibil si dinamic si se schimba tot timpul. Asa cum arata studiul mentionat, comportamentele difera in functie de etapa. Cand isi fac curte unul altuia, barbatul vrea sa auda ca este cel mai atragator, mai puternic, mai destept, mai amuzant mascul de la petrecere, in timp ce femeia vrea sa auda ca ea este "cea mai cea".

Dupa ce s-au casatorit, insa, si cei doi au ajuns sa aiba mai multa incredere si sa depinda mai mult unul de altul, barbatul se bazeaza pe sotie sa-i spuna ca i-a ramas un fir de spanac intre dinti sau ca ar trebui sa se arate ceva mai curajos in fata sefului. Asadar, sa recunoastem ca asteptarile reciproce au suferit mutatii.

Tactul si diplomatia nu trebuie lasate deoparte atunci cand ii spui cuiva "verde in fata" ce defecte are. In primul rand, asteapta sa ti ceara parerea. Daca el nu te intreaba, insa, ce crezi, intreaba-l tu pe el daca-i poti spune ce ai pe suflet. Daca iti raspunde ca nu (sau ca da, pe un ton din care poti deduce ca de fapt vrea sa spuna nu), respecta-i decizia. Daca totusi iti spui parerea legata de o situatie in care el ar avea nevoie de ajutor, nu uita ca este o mare diferenta intre o critica formulata constructiv si una rautacioasa.

Ca femeie, te afli intr-o pozitie privilegiata, din care poti da un ajutor, dar poti si rani, asa incat vorbeste cu blandte! Si mai tine minte ca, oricat de intim legate ar fi vietile voastre, partenerul tau este o persoana separata, care ia decizii independente legate de viata lui personala - adica parerile tale nu sunt litera de lege!