Poate ca ai auzit butada care spune ca un defect nu este decat o calitate dusa la extrem. Spre exemplu - zgarcenia este o cumpatare dusa la extrem. Acestea sunt trasaturi caracteriale care nu fac subiectul psihologului decat in masura in care sunt receptate de protagonist ca deranjante.
Gelozia poate fi o calitate dusa la extrem?
Iti propun sa incercam sa raspundem impreuna la aceasta intrebare. Pentru a rezolva situatia voi alege un exercitiu care poate iti va parea ciudat pentru un articol scris de un psihoterapeut - metoda este utilizata mai ales in demonstratiile matematice si se numeste reducerea la absurd.
Sa presupunem, prin absurd, ca tu ai fi o persoana 100% lipsita de gelozie. Incearca sa te imaginezi in aceasta ipostaza. Prietenul sau sotul tau se intalneste cu tine si iti povesteste cat de minunata este noua lui colega de serviciu, iti vorbeste despre calitatile ei si iti spune ca se simte in mod clar atras de ea dar nu o iubeste. Tu in rolul desemnat de noi nu vei simti nimic negativ. Te vei bucura de faptul ca a petrecut o experienta pozitiva si vei trece usor plictisita peste subiect deoarece va incepe sa te plictiseasca. Este posibil ca tu sa reactionezi asa?
Chiar daca ti-ai impune sa faci astfel, ceva din tine va reactiona, probabil - o emotie, un sentiment mai mult sau mai putin vag de disconfort. Eu banuiesc ca tu simti ca nimic nu poate fi chiar asa. Ca urmare este necesar sa existe un motiv pentru care tu nu poti sa accepti asa ceva. Exista un motiv pentru care nu poti simti astfel.
Eu emit urmatoarea axioma: tu simti ca apartii acestui cuplu (daca nu simti asa ceva atunci aceste randuri nu iti sunt adresate si poate ca inca nu esti intr-un cuplu). Exista un sentiment destul de rar constientizat cu adevarat - sentimentul de apartenenta la cuplu. Acest sentiment de apartenenta a crescut in timp. Impreuna ati avut experiente multiple, intamplari fericite si nefericite, emotii, v-ati povestit evenimente din copilarie, ati avut certuri, ati descoperit locuri impreuna. Impreuna ati creat anumite obiceiuri, mici secrete.
Cu toate acestea ati construit impreuna o istorie a cuplului vostru, ati construit o matrice. Dupa cum observi, am neglijat sa pomenesc si de frigiderul, casa sau masina pe care le-ati luat impreuna. Nu vreau sa intelegi ca aceste lucruri nu conteaza dar ele nu sunt o cauza pentru care voi sunteti un cuplu ci un efect - pentru ca ati simtit ca puteti face impreuna ceva, ati reusit sa luati si obiectele respective.
Sentimentul apartenentei il (re)simti cu putere atunci cand spui NOI. Nu este un sentiment foarte des scos la lumina. Ca sa intelegi mai exact sentimentul de apartenenta va trebui sa iti dau si alte exemple. Poate te deranjeaza cand cineva iti critica orasul in care locuiesti sau zona din care provii - te deranjeaza pentru ca tu ai sentimentul apartenentei la matricea respectiva - la oras, la zona. Patriotismul este o forma de apartenenta la matricea de roman. Si il ai chiar daca nu esti in tara. De ce? Pentru ca apartii matricei respective.
Sentimentul de apartenenta la cuplu provoaca un comportament care poate fi identificat ca fiind gelozie. Aceeasi gelozie pe care o are un copil care descopera ca are un frate sau o sora ce necesita atentia parintilor pana atunci indreptata numai asupra lui. Aceeasi stare pe care o ai si tu cand in grupul tau de prieteni apare cineva nou si simti un disconfort in prezenta noului venit pe care il pui pe seama faptului ca nu il cunosti.
O data creata matricea in cadrul unui cuplu, aceasta functioneaza autonom ca o noua fiinta ce isi are propriile legi. Eventualul act oficial al casatoriei instituie existenta sociala a matricei de cuplu iar odata cu aparitia unui copil trecerea de la cuplu la familie care este, din punct de vedere psihologic, o entitate diferita. Fara acest sentiment al matricei de cuplu nu exista decat 2 oameni. Daca doi oameni sunt de acord sa intretina un act sexual pentru o seara, aceasta nu inseamna ca ei formeaza un cuplu ci ca sunt 2 oameni care incheie un contract intre ei. Nu va fi vorba despre gelozie daca cei doi se vor intalni si cu alte persoane.
A-ti apara cuplul este o gelozie buna. Simti ca apartii lui si orice pericol care ar duce la destramarea cuplului ar fi o forma de autoconservare a matricei. Este logic sa capeti o stare de alerta atunci cand identifici un pericol real care ar conduce la disparitia matricei.
Pana saptamana viitoare cand vom incerca sa vedem ce se intampla cand gelozia devine "rea", uneori patologica, iti voi propune o tema de meditatie:
Cum este matricea cuplului tau - cand a aparut, cum a evoluat, ce s-a intamplat cu ea, din ce este compusa, etc. Ai putea sa-i soliciti si ajutorul lui pentru a creiona impreuna. In acest fel veti petrece cateva momente placute ce ar fi de asteptat sa fie incarcate de nostalgie.
Posteaza comentariu