Este important sa facem distinctia intre conflict si lupta. Cuvintele sunt folosite adesea ca sinonime, in ciuda faptului ca au intelesuri diferite. De cate ori dorintele si nevoile cuiva sunt reprimate, rezulta o stare de conflict. Daca acel conflict nu este rezolvat pe cale amiabila, se naste un sentiment de iritare si de furie. Felul in care este abordat acest sentiment determina transformarea conflictului in lupta.
Majoritatea cuplurilor nefericite nu stiu cum sa-si comunice in mod constructiv sentimentele de manie. In schimb, partenerii cred ca sentimentele de manie sunt sinonime cu actiunile manioase, asa ca isi "transpun in act" mania. Distinctia dintre sentimentul de manie si transpunerea acestuia in act este esentiala, pentru ca mania este un sentiment neutru, un avertisment psihologic, care va spune ca "ati fost calcat(a) pe bataturi". Transpunerea in act a maniei prin intermediul unor comportamente ostile (trantirea usii, agresivitate, etc.) sau cuvinte ostile (ofense, sarcasm, amenintari si insulte) este o mare problema.
Cuvintele si actiunile ostile degenereaza in lupte conjugale. Ati putea sa-mi spuneti: "problemele casniciei mele ma scot din minti, si daca n-as avea ocazia sa ma descarc din cand in cand, mi-as pierde cu siguranta rabdarea". Desi poate ca va simtiti bine in clipa in care spuneti sau faceti ce va sta pe suflet, nu va dati seama ca de fapt aceste obiceiuri de a insulta, de a agresa cauzeaza si mai multe probleme conjugale.
Intr-o vreme, terapeutii pledau pentru binefacerile "descarcarii" emotionale. O ramura a psihologiei cunoscuta sub denumirea de scoala cathartica afirma ca este bine sa strigi si sa plangi, pentru a "goli paharul" emotiilor, astfel avand loc un fel de curatare a sufletului. Aceasta abordare a manifestarilor emotionale a fost in mare parte abandonata, pentru ca, dupa cum s-a dovedit, mania se alimenteaza singura - mania aduce la randul ei manie. In plus, descarcarea emotionala are un efect negativ asupra partenerului, care se simte coplesit.
Transpunerea in act a unor emotii puternice stimuleaza producerea unor reactii chimice in cazul sotului, care la randul ei cauzeaza alte conflicte conjugale. Pentru moment ne vom concentra doar asupra afirmatiei ca partenerul nu trebuie supus tirului emotiilor brute; asta in cazul in care vreti sa solutionati conflictele pe care le aveti si sa va bucurati de armonie conjugala.
Daca transpunerea in act a furiei nu da rezultate bune, ce parere aveti despre exprimarea prin cuvinte a sentimentelor de furie? Si daca va voi da lovitura de gratie, spunandu-va ca furia nu ar trebui niciodata "exprimata"? Vreau sa spun, de fapt, ca sentimentele de furie brute, nealterate, nu ar trebui niciodata sa se reverse in aceasta forma asupra partnerului dumneavoastra. Atunci cand vorbesc despre sentimentele acute de manie, mi se pare foarte graitor sa apelez la metafora sitei. Inainte de a discuta cu partenerul despre ceea ce va nemultumeste, e bine sa va filtrati sentimentele prin aceasta sita imaginara. Ceea ce ramane in sita este indicat sa pastrati pentru dumneavoastra; doar ceea ce trece prin sita intelectului poate fi comunicat. Este important sa intelegeti ca, odata ce aceste sentimente au fost filtrate, s-au transformat si s-au purificat.
Este important sa invatati sa va controlati sentimentele brute si sa le transformati intr-o comunicare constructiva utila dumneavoastra, partenerului si relatiei. Cheia este aceasta: felul in care abordam furia poate lega sau desface o casnicie. Amintiti-va de acest lucru: transpunerea in act a furiei determina transformarea conflictelor conjugale ocazionale in lupte pe care nu le mai poti controla.
Acomodarea cu conflictul
In mod inconstient, unele cupluri chiar isi doresc sa perpetueze starile conflictuale scapate de sub control. Oricat de suparatoare ar putea fi aceste certuri, perspectiva de a nu mai avea certuri poate fi si mai suparatoare. De exemplu, certurile cronice pot ascunde alte sentimente, care ar putea fi greu de suportat pentru unul sau ambii parteneri. Agatarea de aceste certuri constituie ceea ce psihologii numesc "acomodarea cu conflictul".
Ca in cazul oricarei dependente, atunci cand incerci sa te debarasezi de obiceiul respectiv, te simti mai rau pana ajungi sa te faci bine. Cum va puteti da seama daca sunteti dependenti de certuri? Faceti acest test simplu:
Sunteti dependenti de certuri?
• caut in secret lucruri care sa provoace certuri: A sau F
• cel mai bine ma simt atunci cand suntem certati: A sau F
• cand ne certam, lovesc sub centura, spunand si facand lucruri care stiu ca il vor infuria pe partener: A sau F
• nu vreau sa il las pe partenerul meu sa-mi devina prea apropiat; mi-e teama ca ma va rani sau ca ma va respinge: A sau F
• parintii mei obisnuiau sa se certe tot timpul atunci cand eram mic(a): A sau F
• ne-am certat inca de la inceputul relatiei noastre, chiar si atunci cand nu eram casatoriti: A sau F
Daca ati raspuns A (adevarat) la oricare dintre intrebarile d emai sus, e posibil sa fiti dependent(a) de certuri si va fi necesar sa acordati mai multa atentie consecintelor care preced astfel de conflicte. Disputele scapate de sub control nu sunt intotdeauna cauzate de nevoia inconstienta de a evita intimitatea. Ele pot fi si o urmare a ignorantei privind tehnicile de solutionare a conflictelor. In absenta acestor tehnici, disputele pot deveni niste cai naravasi; odata ce calul a scapat de sub control, e foarte greu sa-l mai bagi in tarc.
Mai mult decat atat. Ceea ce este valabil pentru un singur episod al conflictului este valabil si pentru viata conjugala dominata de certuri. Conflictele numeroase, nerezolvate urmeaza o traiectorie descendenta, asemanatoare cu evolutia unei boli cronice. In general, o maladie se agraveaza daca nu este tratata; in schimb, daca depistezi boala din timp si intervii cu promptitudine, sansele de vindecare sunt mari.
Acelasi lucru e adevarat si in privinta casniciei. Este o entitate vie, care respira, iar daca abuzati de ea su nu dati atentie semnelor de boala pe care le arata, casnicia va muri. Primul pas catre vindecare - si catre dobandirea controlului - consta in determinarea gravitatii starii conflictuale.
Posteaza comentariu