Un alt fel de dependenta: adictia sexuala

"Dependenta este un termen care ne sugereaza ca nu se poate "fara", ca exista o modalitate aparte de a folosi o substanta sau un comportament, fara oprire, fara variatii, intr-un mod repetat si stereotip", ne spune Anca Munteanu. "Desi activitatea sexuala este una esentiala, la om ia forma psiho-sexualitatii in sensul in care este mediata de ganduri, dorinte, amintiri. Poate fi amanata sau interzisa in anumite circumstante, iar satisfacerea acestei pulsiuni tine seama de exigentele societatii in care traim", continua specialistul.

Dependenta sexuala afecteaza intre 3 si 6 % din populatia globului, dar foarte putine persoane cer ajutorul pentru ca celor mai multi le este rusine sa vorbeasca deschis despre acest subiect. Adictia sexuala poate lua diverse forme: dependenta de masturbare, de pornografie, prostitutie, relatii sexuale heterosexuale sau homosexuale. In cazurile extreme, dependentul poate deveni pedofil sau violator, iar relatiile sexuale pe care le intretine pot fi duse la extrem.


De ce apare si cum se manifesta?

Nu exista studii clare care sa arate daca dependenta sexuala are o cauza fizica. Unii autori sunt de parere ca poate apare si din cauza unei anomalii hormonale sau a patologiei lobilor temporali. Pentru altii, comportamentul sexual deviant se poate datora si dezechilibrului serotoninei - hormonul care intervine in producerea somnului, in anumite procese afective, in functii hormonale sau motorii.

Dependenta sexuala se caracterizeaza printr-o cautare obsesiva si repetata a raportului sexual. Persoana care are o astfel de dependenta nu se ataseaza sentimental de partenerul sexual. Fiind preocupat doar de sex, isi schimba des partenerii sau se implica in mai multe aventuri. De regula, adictia sexuala nu este cunoscuta de ceilalti. Dependenta sexuala se aseamana cu toxicodependenta: cel care se confrunta cu ea, desi e constient ca trebuie sa puna o bariera, nu se poate opri. Si de aici frustrarile, nefericirea, sentimentele de vinovatie. Adesea, adictia sexuala influenteaza negativ viata de cuplu, relatiile de familie si sociale, dar si starea de sanatate si capacitatea de lucru a persoanei in cauza. Toate acestea devin inevitabil secundare sexualitatii.  

"Foarte important este conflictul dintre dorinta si realitate. Pe de o parte este dorinta de contact sexual, pe de alta parte este realitatea care stabileste ca nu intotdeauna cand se manifesta dorinta, realizarea ei sa fie si posibila", este de parere Claudiu Ganciu, psiholog. "In mod obisnuit, oamenii accepta frustrarea oferita de realitate. Vorbim de dependenta atunci cand aceasta frustrare nu poate sa fie tolerata, iar limitele realitatii par sa fie incalcate", continua specialistul.

Psihologul Anca Munteanu ne vorbeste despre doua aspecte diferite: "dependenta de pornografie" si incapacitatea de satisfacere sexuala. In primul caz este vorba despre un deficit de excitatie, in care unul dintre parteneri, adesea barbatul, nu reuseste sa ajunga la o stare de excitatie decat privind materiale pornografice. Partenera este profund lezata de aceste materiale si sesizeaza o problema de cuplu: "Eu nu-l atrag suficient?". Asta inseamna ca partenerul real nu are mare importanta in comparatie cu personajele din materialele pornografice sau ca relatia practic nu exista din punct de vedere sexual. Astfel, se poate vorbi despre masturbare, un proces solitar de satisfacere sexuala fara a tine seama de partener, fara o relatie in adevaratul sens al cuvantului.

Al doilea aspect se refera la cautarea obsesiva a satisfactiei sexuale, care nu este gasita in niciun fel. Asta face ca persoana sa caute neincetat parteneri, tehnici sau substitute in speranta ca va gasi o modalitate de descarcare a tensiunii sexuale, de satisfactie sexuala.


Cum se trateaza?
 
Psihologul Claudiu Ganciu recomanda psihoterapia. Aceasta are rolul de a analiza cele doua componente: dorinta (care este mecanismul prin care apare, pe care se bazeaza, cum se manifesta compulsia, etc.) si realitatea in aspectele ei de legatura cu persoana in cauza. Cum aceasta stare nu a aparut azi, ci este consecinta unor procese care au o istorie, vom vedea ca aceasta situatie este rezultatul unui aparat care a transformat diferite componente in ceea ce putem numi "dependenta".

Spre exemplu, sexul poate sa semnifice dorinta de afectiune, este singura modalitate a unei persoane de a fi in relatie emotionala cu altcineva. Cand vorbim de istorie, vorbim despre o carenta afectiva inca din cadrul legaturilor familiale, iar cautarea afectiunii a luat aceasta forma. Nu este o suferinta actuala, ci una veche. Pe masura ce persoana se prinde de aceste transformari intr-un mod autentic, in cadrul unei relatii, putem vorbi despre "vindecare".

De cealalta parte, psihologul Anca Munteanu afirma ca "este dificil sa discutam despre o vindecare, ca in cazul oricarei dependente". In spatele comportamentului actual sunt multe lucruri constiente si inconstiente, angrenate prin diferite legaturi care formeaza un ansamblu de care ne apropiem cu dificultate. Primul obstacol este insa altul si anume ca aceste persoane nu cer ajutor. Sexul nu este daunator precum tutunul sau alcoolul, iar persoana respectiva ajunge foarte rar sa o considere o problema. Uneori partenerul sau este cel care cere ajutor. Esential intr-un proces terapeutic este sa intelegem impreuna cu cei care cer ajutor ce se intampla cu ei, ce semnificatie au pentru ei diferite lucruri, cum si-ar dori sa fie de fapt, care sunt temerile etc.

 
Cand este cazul sa apelam la ajutorul unui specialist?

Psihologul Claudiu Ganciu recomanda ajutorul din partea unui specialist in urmatoarele situatii:

• Cand vrem sa stim ce se intampla cu noi, sa ne cunoastem, sa ne intelegem;
• Cand suferinta este suficient de puternica;
• Cand vedem ca istoria vietii noastre se repeta;
• Cand acceptam ca exista o problema.

"Fiecare dintre noi are momente cand simte ca se afla in dificultate. In viata sexuala, aceste dificultati sunt resimtite, dar mai rar persoanele cer ajutor. Cel ma adesea, cred ca ajutorul este cerut de acel membru din cuplu despre care am putea spune ca este o portavoce o suferintei intregului cuplu, care resimte suferinta, neimplinire si frustrare", completeaza Anca Munteanu, psiholog.