Asa cum vedem, oamenii se tem de diferite lucruri, unele avand un caracter mai concret (teama de durere, teama de a ramane insacinata) sau mai difuz (teama de a dezamagi, teama de intimidate, de nou etc). Uneori aceste temeri apar inainte de inceputul relatiei sexuale, alteori apar in cursul ei. De asemenea, se intampla sa fie prezente cu un partener si cu un altul nu. Astfel apar intrebari precum:
- Care este de fapt teama?
- Cand si cum a aparut ea?
- Are legatura cu partenerul / partenera sau cu relatia cu el / ea?
- Cum putem ajunge la a descoperi cauza temerii, legaturile ei cu alte aspecte din viata personala?
Excitatia si placerea apar inainte de a incepe viata sexuala
Desi viata sexuala incepe in adolescenta, sexualitatea este prezenta de mult timp. Corpul nostru si mintea noastra cunosc senzatii de excitatie, placere si exista imagini si reprezentari legate de sexualitate. Cu mult inainte de a ajunge in contact cu informatii despre viata sexuala, despre organele sexuale si modul lor de functionare, despre relatiile sexuale si actul sexual in sine ca desfasurare, avem in minte diferite lucruri auzite, vazute sau imaginate. Unele dintre ele sunt auzite de la adultii din jur (parinti, bunici, alte rude, vecini), altele sunt citite sau vazute (tv, radio, filme, internet, diferite intamplari la care am asistat), altele sunt auzite, discutate sau fac obiectul jocului cu alti copii. Dar ceea ce este foarte important este ca toate aceste informatii, senzatii, trairi raman in interiorul nostru chiar si atunci cand le uitam sau le consideram neadevarate, exagerate, imposibile.
Intre dorinta si realitate exista mereu diferente
Mintea noastra creste cu varsta, dobandim multe informatii dar sentimentele, temerile, trairile dinainte nu dispar cu totul. Intr-un context nou cum este cel al unei relatii cu un partener de celalalt sex, in care este prezenta indoiala, teama de nou, anumite senzatii, dorinte, trairi si actiuni ne iau prin surprindere. Insasi investirea afectiva a partenrului, increderea pe care o avem in el, imaginea pe care ne-am construit-o despre el, sperantele de a fi asa cum ne dorim sunt importante pentru cum va decurge relatia desi adesea nu ne dam seama de ele. Se stie ca dupa o investitie exagerata, urmeaza inevitabil o mare dezamagire atunci cand ne confruntam cu realul, cand vedem persoana cealalta asa cum este si nu asa cum ne dorim s-o vedem. Intre dorinta si realitate exista mereu diferente. Cu cat ele sunt mai mari, cu atat frustrarea este mai mare (despre dorinte vom vorbi intr-un alt articol).
De ce ne temem?
Ne intrebam care este de fapt teama... Chiar daca la persoane diferite, intalnim temeri diferite si cauze diferite, trairi si moduri diferite de functionare psihica, in legatura cu sexualitatea exista cateva aspecte comune si anume teama de intensitatea senzatiilor, teama de pierderea controlului, teama de agresivitatea celuilalt. Teama ca am putea pati ceva rau genereaza si intretine teama de durere. Este vorba de teama pentru corpul nostru si de lipsa increderii in partener. Durerea, disconfortul, lipsa placerii apar atunci cand nu ne putem relaxa cu totul. Cand o parte din noi se opune actiunilor celuilalt, tinde sa nu lase nimic sa-i scape, e "in garda". Asta inseamna ca relatia nu a ajuns la intimitatea necesara pentru o viata sexuala, ca nu putem sa ne "lasam" celuilalt, sa ne daruim.
Poate aparea doar intr-o relatie anume sau in toate?
La polul opus gasim situatia in care exista incredere in partener, o traire impreuna a senzatiile de placere, de excitatie si de satisfactie. Ne intrebam apoi daca teama apare doar in relatie cu un partener si deci este legata de relatia respectiva sau apare in orice relatie sexuala. Iata ca ne aflam acum intr-un punct dificil pentru ca nu mai abordam o caracteristica sau o istorie personala ci relatia dintre doua personae. Asta se leaga de increderea si deschiderea fata de partener / partenera, de imaginea pe care o avem despre el / ea, despre cat de intima este relatia si mai ales despre comunicarea dintre cei doi. Este foarte posibil ca in relatie cu cineva sa ne simtitm "in largul nostru", liberi, deschisi, sa avem mai mult chef, mai multa initiativa, mai mult curaj decat in alta in care simtim ca ceva ne inhiba, ne stanjeneste, ne sperie, ne plictiseste sau ne enerveaza. Atunci cand ne dam seama de acest lucru, este important sa ne gandim ce se intampla, ce "opreste" evolutia relatiei, ce este greu sau imposibil de spus, unde se blocheaza comunicarea cu cealalata persoana.
Ce provoaca teama?
Dupa ce am constientizat sentimentul de teama, momentele in care se manifesta si relatia in care apare, putem merge mai departe, spre cauzele care o genereaza. In aceasta privinta lucrurile sunt adesea dificile intrucat aceste cauze pot fi foarte indepartate in timp sau legate de evenimente care aparent nu au nicio legatura cu viata sexuala. De aceea, cel mai adesea o psihoterapie sau o consiliere psihologica sunt cele care pot fi de ajutor. Sigur ca putine persoane apeleaza la psiholog atunci cand simt teama in viata sexuala. Legatura intre o teama aparent recenta, de penetrare, durere, de intimidate, de a dezamagi etc si altceva din viata persoanei respective este greu de sesizat. Aceste plangeri apar in formele enuntate la inceput: "Mi-e teama ca o sa ma doara", "Mi-e teama ca o sa ma fac de ras", "Ma tem ca nu o sa-mi placa". Doar intr-un travaliu de elaborare, impreuna cu un specialist, persoana poate fi ajutata sa descopere ce inseamna pentru ea insasi actul sexual, care sunt conotatiile pe care viata sexuala le are pentru ea, care sunt asteptarile, imaginile sau fantasmele inconstiente.