Dacă pentru unii, manipularea este percepută drept semn de slăbiciune, alții dimpotrivă, o consideră o formă de inteligență, care denotă flexibilitate, calibrarea adecvată a contextului de referință și un mod de a restabili armonia și echilibrul în cadrul unei relații.
Orice tip de relaționare implică manipulare
În orice relație există neînțelegeri , cuplurile au atitudini divergente în ceea ce privește economisirea banilor, educarea copiilor, destinațiile de vacanță, modul de petrecere a timpului liber, relațiile cu rudele, prietenii etc.
Nu rare sunt situațiile când apelăm la manipularea sentimentală pentru a obține o favoare de la partenerul nostru. Tandrețea, seducția, agresivitatea, plânsul, șantajul sentimental ,persuasiunea, intimidarea etc sunt tot atâtea tactici la care facem apel în relațiile noastre de cuplu. Cu siguranță, fiecare din noi am fost manipulați emotional sau am manipulat pe cineva la rândul nostru pentru a obține anumite avantaje.
Părem docili, toleranți, binevoitori dar în același timp acționăm în așa fel încât să obținem tot ce ne dorim.”Manipularea” ne permite să ne impunem fără a fi autoritari. Consimțim la toate solicitările partenerului nostru, dar uităm să facem rezervările promise, pierdem noțiunea timpului și întârziem la întâlnire, facem erori de calcul, întelegem gresit, amânam, etc reușind astfel să subminăm intențiile partenerului. Și atunci când dăm voie celuilalt să ia decizii sau să se afirme în mod independent, nu de puține ori avem tendința de a critica, reproșa cu scopul de a-l demoraliza și a ne consolida controlul.
Controlăm adresând rugăminți fiindca ne percepem neajutorati, depresivi, bolnavi sau lipsiți de dispoziția și energia necesară pentru a întreprinde ceva. De câte ori nu ne doare brusc spatele când trebuie sa facem curat, ne apucă atacul de panică când trebuie să facem lecții cu copiii sau ni se activează o alegie când trebuie sa mergem în vizită la socrii?
Aproape întotdeauna slăbiciunea se combină discret cu puterea în scopul unei dominării subtile dar , de intensitate nu tocmai neglijabilă. Majoritatea persoanelor în suferință solicită ajutor și îngrijire iar ceilalți trebuie să se supună prin natura lucrurilor. Manifestarea vulnerabilitații, a neputinței și a suferinței este exploatată (conștient sau inconștient) de persoana sensibilă ca o strategie de a influența comportamentul uman, astfel încât, să primească suport și afecține de la ceilalți. Astfel, nu cei puternici sunt conducătorii, conform logicii bunului simț ci nevoiele partenerului “vulnerabil” și care are solicită de ajutor.
Emoția- nucleul manipulării
Psihologia relatează destul de frecvent cazuri de manipulare prin emotii, explicabile fie prin dorinta de a prelua controlul în cuplu (la persoanele dominatoare), fie prin nevoia de a fi iubit și a menține cât mai mult timp o relație.
V. este un om de afaceri de succes, foarte apreciat și respecat de angajații săi. I. soția sa este o persoana introvertă, tăcută și destul de temătoare mai ales când trebuie să se confrunte cu o situație nouă sau să relaționeze cu persoane necunoscute. După căsătorie, a renunțat la profesia sa și s-a dedicat într-un totul creșterii si educării celor 3 copii ai lor. „Când V. s-a oferit să aibă grijă de mine, iar eu să stau acasă și să mă ocup de problemele gospodărești, am fost cea mai fericită femeie din lume. Credeam că mă iubește cu adevărat și vom fi fericiți împreună până la adânci bătrânețe. Dar, la puțin timp după aceasta m-a rugat să renunț la întâlnirea de joi cu prietenele, spunându-mi că se simte foarte singur și nefericit fără mine. Apoi, se supăra când vorbeam prea mult la telefon, chiar și cu familia mea, întotdeuana mă presa să închei mai repede convorbirea și să-i acord atenție în exclusiviate”. Iată un exemplu tipic cum dovezile de dragoste și devotament din partea unui partener se poate transforma în scurt timp într-o adevărată închisoare pentru celălalt.
Acest tip de manipulare psihologică este foarte subtil si rafinat, care iți poate afecta în mod semnificativ personalitatea si relația cu semenii. Oricât de mult s-ar strădui partenera pentru a-I face pe plac, nu va fi niciodată apreciată. Iar acest tip de manipulare in timp are efect cumulativ, distrugând încrederea partenerei în sine și autoaprecierea.
Încă din copilărie femeile sunt învățate că dragostea este răspunsul și soluția pentru orice problemă, important este să întâlnești bărbatul care să te iubească și atunci totul va fi minunat. Deasemeni, unele femei au tendința de a renunța la propriile talente și capacități pentru a câștiga iubirea și aprecierea din partea partenerului. Din păcate, puține femei sunt conștiente de faptul că acesta este exact comportamentul care încurajează bărbatul să-și „manipuleze” partenera. D. un tânar fermecător de 34 de ani s-a căsătorit de curând cu B. studenta la arte plastice in vârstă de 19 ani. D. dorește ca tânara lui parteneră să să fie un izvor nesecat de dragoste totală, copleșitoare, de adorație, griji pentru el în virtutea statutului de soție. În ciuda poziției lui sociale , D. se comportă complet imatur în plan afectiv, ca un sugar flămând și insistent, cu așteptarea nerostită ca B.
să-i ofere totul și să-i împlinească toate dorințele. “M-a acuzat de nenumarate ori- se confesează B.- că nu-l iubesc , nu-i acord suficientă atenție și înțelegere, acord prea mult timp studiului și activității mele artistice etc.”A-i cere partenerei să-și dovedească iubirea renunțand la lucrurile care o fac unică și care reprezintă o parte importantă din ființa ei este pasul decisiv spre controlarea excesivă a vieții sale. Nevoia de dragoste a lui D. este infinită, oricât de mult îi va oferi I. ,niciodată nu va fi destul pentru el. Și nu vei reuși niciodată să-l convingi că ții la el pe cât de mult ține el la tine.
Când apare manipularea emotională în cuplu?
Să vorbim de cupluri obișnuite, în care relația dintre parteneri parcurge o serie de mai multe etape. La început este starea de îndrăgostire și atracție erotică, când avem tendința să proiectăm sinele nostru lăuntric asupra persoanei iubite, idealizându-i calitățile care o fac desosebit de atrăgătoare. Idealizarea este o sabie cu două tăișuri. Te simți minunat, te simți unic și cu totul special, dar nu conștientizezi pericolul, nu simți că te duci în prăpastie. Chiar și în momentul în care surprindem ceva neplăcut la partenerul nostru, acest aspect devine doar o simplă notă discordantă într-o minunată simfonie de sentimente. Ulterior, pe masură ce partenerii ajung să se cunoască mai bine și pasiunea de la început se mai atenuează, ei ajung în situația să “interacționeze” cu adevărata natură a celuilalt. Imaginea idealizată este confruntată cu imaginea reală a persoanei iubite. În această fază se declanșează, de obicei manipularea, ca o încercare de a-l schimba pe celălalt sau ca o formă de adaptare la situația reală.
Dacă manipularea are un obiectiv pozitiv, atunci ea este benefică pentru că promovează dragostea și încrederea, iar relația se poate dezvolta în mod echilibrat și armonios. Pentru aceasta este nevoie de multă comunicare, de empatie, de autocunoaștere, în sens de a-ți integra partea de umbra, a te responsabiliza și a analiza relația din ambele perspective. În caz contrar, când unul din parteneri sau ambii adoptă o poziție gen “care pe care”, folosind manipularea negativă și incercând să anihileze personalitatea celuilalt, se produce retragerea proiecției sinelui asupra persoanei altădată iubite și respingerea ei. Este o fază de declin care în cele mai multe dintre cazuri se finalizează cu destrămarea relației. Cu cât suntem mai angajați în instituția căsătoriei, cu atât mai precaut vom purta luptele pentru puterea in cadrul mariajului. Cu cât mai conștienti suntem de tacticile pe care le folosim, cu atât mai înțelept ne vom alege forma de expresie. Și cei slabi cunosc câteva strategii de a obține putere, și cei mai puternici trebuie câteodata sa capituleze. Atunci, când partenerul manipulat (conștient sau inconștient) realizează intenția interlocutorului , acest lucru îl plasează pe picior de egalitate cu “partea adversă” și deschide drum liber negocierii și căutării unor soluții .
Mă puteţi găsi şi pe pagina de facebook.
Posteaza comentariu