inmorvantare UE vs. inmormantare in Roma
-
1 0Inmormântare UE:
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9.. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara -
Inmormântare românească.
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da..
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de floricica cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari.. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor. -
-
-
-
-
-
Din pacate nu s-a schimbat nimic,din contra au aparut si mai multe obiceiuri.
ps.noi nu ne facem bine nicodata,la astfel de ocazii se inventeaza,noi si noi obiceiuri,da bine!,arata cit de avuti suntem in saracia noastra
se fac dupa, comentarii(babele din colt),ai vazut? etc etc.Ce mai !suntem de pomina si nu ne facem bine,niciodata. -
-
la pomenile de la sate au mai evoluat lucrurile.. din ce in ce mai bine... babele care au tratament si nu le sufera beutura la ficat.. s-au spurcat la cafea.. ness, sau chiar capucino ( eu asa am primit pe lista de cumparaturi facuta de socrela.. ca deh... doar nu era din banii ei pomana). Alta duda si mai mare: la biserica popa in loc sa salte coliva sa faca vesnica pomenire, salta toata masa( barbatii apuca de masa ca trebuie muschi seriosi acol
.. explicatia: sa ducem catre domnul toate bunatatile, nu numai coliva ( nu ar fi mai bine sa le zvarlim cu mana noastra pe tavan, sa apuce si sfintii cate un mar, o felie de cozonac???
Si acum din categoria bancurilor: 3 preoti: un popa ortodox, unul catolic si un rabin(evreu). Intrebare cum se face impartirea banilor dati de catre enoriasi intre popa si Dzeu
1-popa ortodox: tragem o line si stam pe centrul ei. Aruncam cu banii in sus si ce pica in dreapta e a lui dzeu ce e de-a stga e a popii
2-popa catolic: facem un cerculet si ne asezam pe centru: ce pica in mijloc e a lui Dzeu.. ce pica in afara cercului al nostru sa fie
3-rabinul: nu e nevoie sa trasam nici o linie.. aruncam pur si simplu banii in sus: dzeu isi opreste cat are nevoie si restul ni-l da noua
ALELUIA sa ne fereasca dzeu de obiceiuri, o sa facem noi sau next generation altele : pe mine sa ma incinereze si sa ma puie in camara intre borcanele de muraturi si dulceata, sa-mi lipeasca o poza pe borcan( sa nu ma incurce si sa nu raman norei printre dinti), macar in camara s-or uita cel putin de 2 ori pe saptamana.. dar la cimitir... nu mai stie nimeni de tine.. asa iti mai aprinde becul sa vada pe ce pune mana in camara.. la cimitir nu mai vedem noi lumanare de paste