pasarica
-
0 0Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si
comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut peste 30 de min, tipul
iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de
aur
care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia... -
aaa - and try these, too!
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/entrez/query.fcgi?cmd=Retrieve&db=pubmed&dopt=Abstract&list_uids=14870871
..................
DORMITORY: When you rearrange the letters: DIRTY ROOM
PRESBYTERIAN: When you rearrange the letters: BEST IN PRAYER
DESPERATION : When you rearrange the letters: A ROPE ENDS IT
GEORGE BUSH: When you rearrange the letters: HE BUGS GORE
THE MORSE CODE: When you rearrange the letters: HERE COME DOTS
SLOT MACHINES: When you rearrange the letters: CASH LOST IN ME
ANIMOSITY: When you rearrange the letters: IS NO AMITY
MOTHER-IN-LAW: When you rearrange the letters: WOMAN HITLER
SNOOZE ALARMS: When you rearrange the letters: ALAS! NO MORE Z 'S
A DECIMAL POINT: When you rearrange the letters: IM A DOT IN PLACE
THE EARTHQUAKES: When you rearrange the letters: THAT QUEER SHAKE
ELEVEN PLUS TWO: When you rearrange the letters: TWELVE PLUS ONE
AND FOR THE GRAND FINALE:
PRESIDENT CLINTON OF THE USA: When you rearrange the letters
(With no letters left over and using each letter only once):
TO COPULATE HE FINDS INTERNS -
-
-
-
A little girl runs out to the backyard where her father is working,
and asks him :
- Daddy, what's sex?
"OK" he thinks, this day was bound to come, and I am not going to
let my little princess learn about Sex from the streets.
So, he sits her down, and tells her all about the birds and the
bees. He tells her about conception, sexual intercourse, sperms and
eggs.
He tells her about puberty, menstruation, erections, wet dreams.
- Daddy what is "a couple" ?
And he carries on: a couple are the two people involved in the
sex, but this can be two males also, where they penetrate from the
ass, or
two females which we call lesbians, where they use the tongue on the
vagina...and goes on to describe masturbation, oral sex, group
sex, pornography, bondage and rape, pedophilia, sex toys etc...
The father finally asks:
- So why did you want to know about "a couple" and "Sex"?
-Oh, mummy said lunch would be ready in a couple of secs.. -
O bere este mereu umedã. Pasarica trebuie încurajatã.
1 punct pt. bere.
O bere nu'i plãcutã atunci cînd este caldã.
1 punct pt. pasaricã.
O bere înghetatã te satisface.
1 punct pt. bere.
Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti, bînd bere, poate sã te apuce
vomatul.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întorci acasã si puti a bere, nevastã-ta te ceartã.
Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã, nevastã-ta ar putea sã te
lase.
1 punct pt. bere, 1 punct pt. pasaricã. (depinde de punctele de
vedere)
10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci.
10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este
normal.
Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii
un mit.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã un politai te simte cã mirosi a bere, ar putea sã te aresteze.
Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã, ar putea sã-ti ofere o
bere.
1 punct pt. pasaricã.
Berea mai veche este mai bunã.
1 punct pt. bere.
Dacã te scufunzi într-o bere, avînd prezervativul la locul lui, nu
simti diferenta de gust.
1 punct pt. bere.
Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã, este normal.
Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere, esti alcoolic.
1 punct pt. pasaricã.
Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv.
Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv.
1 punct pt. pasaricã.
Statul taxeazã berea.
1 punct pt. pasaricã.
Dacã bei încã o bere, prima nu se supãrã.
1 punct pt. bere.
Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide
sticla de bere.
1 punct pt. bere.
Dacã agiti o bere, dupã putin timp, se calmeazã singurã.
1 punct pt. bere.
Blondã, rosie sau brunã. Poti alege berea pe care o vrei.
1 punct pt. bere.
Despre o bere se stie exact pî nã la ultima centima cît o sã coste.
1 punct pt. bere.
Berea nu are o mamã.
1 punct pt. bere.
PUNCTAJ FINAL: BEREA BATE PASARICA (11-10)
Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi, sã stii cã berea nu
ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare:
un alt punct pentru bere. -
-
-
hai sa mai spunem ceva glumite..., despre pasaricile din partea opusa, de data asta...
Indicatzii asupra modului cum trebuie talmacite unele expresii riguros
stiintifice întâlnite în articole de specialitate sau în comunicari de
înalt nivel.
E îndeobste cunoscut... N-am reusit sa gasesc nici o referire la cazul
pe care-l expun.
Are o imensa importanta teoretica... Practic, nu-mi dau seama la ce-o
fi bun.
Întrucât n-au fost lamurite toate aspectele problemei... Experientele
nu mi-au reusit dar, mi-au dat atâta bataie de cap încât e pacat sa nu
scot din asta macar o comunicare.
Am realizat aceasta lucrare înca de acum 4 ani... N-am lucrari noi, dar
cu ce era sa vin la congres?
Ne-am propus urmatoarele performante pentru instalatie... Asta a iesit
dupa ce, cu-chiu-cu-vai, am reusit sa punem instalatia în functiune.
Am ales aceasta varianta pentru ca... N-aveam de ales. Aparatul a
functionat perfect... Nu l-am scapat pe jos.
Instalatia este automatizata... Are un întrerupator.
Instalatia este portativa... I-am adaugat un mâner.
Va trebui sa depunem o munca sustinuta pentru a clarifica unele
aspecte... Deocamdata nu întzelegem nimic.
În aceasta privintza parerile sunt unanime... Cunosc doi baietzi de
treaba care au aceeasi parere.
Multzumesc lui X pentru ajutorul dat la efectuarea experimentului si
lui Y pentru pretioasele lui observatzii... De fapt subalternul meu X a
obtinut rezultatele, iar Y - desi n-a citit lucrarea - este sheful meu.
Vom pune la punct si o varianta îmbunatatzita... de fapt, pâna sa
terminam instalatzia conform proiectului, aceasta s-a si uzat moral.
Nu putem face o demonstratie, întrucât s-a ivit o defectiune care
speram sa se remedieze în cel mai scurt timp... De îndata ce am pus
dispozitivul sub tensiune, a crapat definitiv.
Speram sa ne revedem si la urmatoarea conferinta cu rezultate tot atât
de fructuoase... De m-as învârti si la anul de o deplasare ca asta.
Instalatia este destul de sensibila la intemperii... Daca stranuta cineva
lânga ea se deregleaza.
Comisia de omologare nu s-a pronuntzat înca... Când le-am aratat
prototipul mi-au râs în nas. -
Care-i culmea englezei?
I want you!
I dream you!
I need you!
I fuck you!
I vrea tu!
................Care-i culmea timpului? ...
Sa te culci la unu , si sa te scoli la altu' .
...............
baiatul:Alinuta,iti place fratiorul meu?
Alinutaa!
Baiatul:Atunci mai ia o bucatica...
.....................
- Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, ca
faci numai degetele pe jos!
........................
Alinuta la ginecolog;
Ginecologul:
-Fetito, suferi de vise erotice?
Alinuta:
- Nu sufar, chiar imi fac placere!
.................................
Alinuta se intalneste cu lupul in padure si
se lasa convinsa sa faca
sex.Dupa consumarea evenimentului, lupul spuse cu regret:
- Daca stiam ca esti virgina te luam de nevasta.La care Alinuta
raspunse:
- Daca stiam ca faci sex atat de bine imi dadeam jos ciorapii.
...........................
Alinuta: Mama, vreau pisu!
Mama: N-am. Cere-i lui taica-tu!
.......................
Lupu:Alinuta...
Alinutaa,Lupule
Lupu:Ce-ai in cos?
Alinuta
uroi!!
..............
Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa
20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
...............................
Cica erau trei tipi rupti de beti la o
masa,povesteau ei.
-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!
................................
INTR-O SEARA TRECE UN BETIV PE LINGA O CASA
CU DEMISOL. LA UN MOMENT
DAT, BETIVUL SE OPRESTE SA SE PISE. IN TIMP CE...O FEMEIE IESE LA GEAM
SI EXCALMA:
-DOAMNE, CE GROSOLANIE !
-EI, DAR DE LUNGIME CE ZICI ?
............................
Doi betivi discutau:
-Cat e ceasul?
-Joi.
-Bine.Atunci trebuie
sa cobor
.......................
Dupa cutremur:
- How zgudu you do?
- Tencuiesc verry much!
........................
Bula si o fata se joaca de-a v-ati
ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa
ma tii de mana. Daca ma
gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti
sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
.............................
Bula absenteaza o zi de la scoala.
A doua zi cand vine:
- Unde ai fost Bula? treaba profesoara
- Am fost cu floricica la taur doamna profesoara!
-Bine, Bula dar nu putea sa faca taica-tu lucrul asta?
- Ba da, dar taurul o face mai bine!
............................
Culmea homosexualitatii:
Sa ti se scoale fundu.
....................
Culmea matematicii:
Sa-ti iasa socoteala pe strada.
Culmea culmilor matematicii:
Sa-ti iasa si solutia.
P.S. pentru fetele cu numele Alina -scuze- asa sunt glumele... 
, dar va puteti gandi la cine vreti voi... Puteti pune Evya in loc de Alinuta... 
)