Pentru soferite......

•  
  iulia555

  

  • 39 mesaje
  23 Iul 2004, 14:51

  Citează

  0 0

  Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
  
  1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
  2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
  3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
  4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
  5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
  6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
  7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
  8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
  9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
  10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
  11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
  12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
  13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
  14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
  -Cum ati avertizat dvs.?
  -Claxon
  -Cum a avertizat celalalt?
  -Muu
  15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
  16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
  17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
•  
  iulia555

  

  • 39 mesaje
  23 Iul 2004, 14:54

  Citează

  0 0

  Sfaturi pentru soferii bucuresteni
  
  Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean.
  
  In momentul in care te urci la volan, trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-. Numai fraierii conduc ca la carte. In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
  
  I. Oprirea si stationarea
  Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
  
  a) nu fie vreun politist prin apropriere
  b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
  Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun, pui masina pe trotuar, chiar in statie, in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta.
  
  Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli:
  1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi, parcheaza acolo. Daca nu, aplica punctul 2.
  2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri, ignor-o si aplica punctul 3.
  3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4.
  4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator.
  5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura.
  6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva.
  
  Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita.
  
  II. Prioritatea
  
  In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
  a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
  b) prioritate de tramvai
  c) prioritate de camion
  d) prioritate de taxi
  e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
  
  Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant.
  
  III. Alte sfaturi la fel de utile
  
  Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
  
  Semnificatia culorilor semaforului:
  - verde - treci fara probleme
  - galben: repede ca se pune rosu,
  - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
  
  - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
  prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position.
  - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personali