bancuri bazate pe o poveste reala
-
0 0O doamna intra la farmacie si îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rau, spune
farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea
dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.
Cugetari:
1.O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
2.Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma
judecatii rele.
3. Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul
tau.
4.Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea
des.
5. Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj
nu te face masina...
6.Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
7.Constinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale
se simt atat de bine.
8. Daca trebuie sa alegi intre doua rele... alege-o pe cea pe care nu ai
mai incercat-o pana atunci.
9.Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
10. Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala
atunci cand o repeti.
11.Da-i unui om un peste si el va manca o zi; invata-l sa pescuiasca si
el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua. -
-
-
-
-
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -
"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE
TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -
"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
" Barbatul raspunde foarte calm: -
"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina
si tu stai linga mine..." -
Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei flamanzi.... Si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor galben...
Ma uit in galeatha - ghoala, manca-ti-as...
Zic: Duthe-n amharu thau, amharatule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se fhace-n Mertzanu asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila
asta tu, ca-ti mananc pipota!
Nu stiu, ma tzigane!
Ii povestesc ce-am pathit, si-atunci imi zice tziganca:
Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fhermecat, manca-mi-ar, da zice sa-i dau o mxxe.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani ... onorata instantza... " -
> Un politist se trezeste dimineata f. nedumerit.
> Bea o cafea.
> Se intreaba: Ba ce floricica masii ma! Cum gatu
> masii ma?!?
> Mai sta o ora iar: Cum mortii masii ma?! Bagami-as p...
> in masa! Incepe sa se enerveze, da cu picioarele in usi.
> Nevasta-sa ingrijorata: Ce e ma Vasile?
>
> Da el de colo: Asa fa, Vasile, ca nu-mi mai aminteam! -
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru.
Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat.
Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint.
Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o.
S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste doua saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
