Bancuri
-
0 0Iepurasul ramane fara serviciu. Il paraseste iubita. Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca in strada. Aflat in depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele:
- 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94,... 95, 96, 97, baga-mi-as picioarele in ele de bretele!
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Tema a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
* In Africa nu stiau ce inseamna alimente.
* In Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
* In Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
* In America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
* In S.U.A. nu stiau ce inseamna restul lumii.
La gradina zoologica, in dreptul custii cu maimute, un copil exclama:
- Mama, mama, uite, aici sunt programatori!
Mama, contrariata:
- Dar de ce crezi tu asta?
- Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au batatura la fund!
Inainte de saritura cu parasuta, instructorul da indicatii cursantilor:
- Daca nu doriti sa concentrati doua sarituri intr-una, urmati intocmai indicatiile mele!
- Dar cum pot fi combinate doua sarituri intr-una singura?
- Foarte simplu: prima si ultima!
Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb. Dupa un timp, Maria zice: - Auzi, Ioane, eu am o presimtire! - Ce presimtire, ai, Mario? - Presimt ca vrei sa mi-o tragi. - Vai, tu, Marie, nici gand! Pana la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria: - Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa... - Vai, Marie, nu se poate una ca asta pana la nunta. Si tot asa tot lanul. Mai e putin si se termina porumbul. La care, Maria, nervoasa: - Auzi, tu, Ioane, trage-mi-o odata, sa scap de presimtirea asta! -
TIPURI DE FEMEI (dupa unii ingineri de sistem):
Femeie Virus: Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul
tau si se face stapana pe toate ale tale. Daca incerci sa o dezinstalezi, o
sa pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
Femeia Internet: Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea
Femeia Server: Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea
Femeia Macintosh: Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea
compatibila cu altele; doar 5% dintre barbati cunosc placerea de a o avea
Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri,
etc.
Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti
doar pt functia bazica
Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in
lume care sa o inteleaga pe deplin
Femeia DOS: Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum
Femeia Backup: Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" le lipseste
ceva...
Femeia Scandisk: Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realiate nimeni
nu stie ce face
Femeia Screensaver: Nu foloseste la nimic, dar te amuza
Femeia Paintbrush: Toata machiaj si nimic de fond...
Femeia Harddisk: Isi aminteste de toate, tot timpul
Femeia Utilizator: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva
Femeia E-mail: Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii -
doua blonde s-au blocat in ascensor.una sta si priveste,celalta tot striga:"ajutor,ajutor!".prima
ropune:
-hai sa strigam impreuna!
-hai!
-impreuna,impreuna,impreuna.
cativa graniceri sunt intrebati:
-Cat timp trebuie sa lucrati,ca sa va cumparati BMW?
Ucrainianul:
-5-6 luni...
Belorusu:
-2-3 luni...
Rusul:
-Un an jumatate.
-???
-E o companie foarte mare
-d-le Bush,aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
-sigur,am pastrat chitantele.
un tip merge la incorporare in marina.
in timp ce i se completau actele este intrebat:
-stiti sa inotati?
-da' ce,nu aveti vapoare?
un sofer este oprit de un politist.coboara asta din masina,ofticat si-l intreaba pe politist:
-mergeam prea repede?
-nu,zburati prea jos.
what did god say when He created the first negro?
-shit,i burnt one...
Ion vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata,intinsa pe pat,transpirata si gafaind...
-ce-i ma ,nevasta,ce ai?
-am infarct...zice ea.
Ion da fuga afara sa cheme doctorul,cand copilul de 4 ani zice:
-tata,tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ion fuge inapoi,ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-pai bine ma nenorocitule,nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmeticpri casa in pielea goala si-mi sperii si copilul...
un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu prietenii.intra in casa...nervos bate cu pumnul in masa si striga in la nevasta-sa:
- FEMEIEEEE...CINE E SEFU' IN CASA?
femeia,scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
barbatul resemnat:
-da'ce? nici macar sa intreb n-am voie? -
A guy named David received a parrot for his birthday. The parrot was
fully-grown, with a bad attitude and even worse vocabulary. Every
other word was a swear word. Those that weren't expletives were, to
say the least, rude. David tried hard to change the bird's attitude
and was constantly saying polite words, playing soft music, and
doing anything he could think of to try and set a good example.
Nothing worked. He yelled at the bird and the bird yelled back. He
shook the bird and the bird just got angrier and ruder.
Finally, in a moment of desperation, David put the parrot in the
freezer. For a few moments he heard the bird squawk and kick and
scream. Then suddenly there was quiet. Not a sound for half a
minute.
David was frightened that he might have hurt the bird, and quickly
opened the freezer door. The parrot calmly stepped out onto David's
extended arm and said, "I believe I may have offended you with my
rude language and actions. I will endeavor at once to correct my
behavior. I really am truly sorry and beg your forgiveness."
David was astonished at the bird's change in attitude and was about
to ask what had caused such a dramatic change, when the parrot
continued, "May I ask what the chicken did?" -
Iepurasul bine dispus alearga prin padure.Se intalneste cu vulpea care fuma marijuana.Iepurasul se opreste si-i spune:
- Vulpe, hai sa alergi cu mine prin padure, sa vezi ce bine o sa te simti.Mai bine iti oxigenezi plamanii decat sa te drogezi!
Vulpea se lasa convinsa de iepuras si alearga si ea cu el prin padure.Dupa un timp se intalnesc cu ursul care tocmai isi pregatea doza de heroina. Iepurasul vazandu-l ii spune:
-Ursule, hai cu noi sa alergi prin padure, sa-ti oxigenezi plamanii, lasa drogurile!
Ursul se lasa convins si alearga alaturi de iepuras si de vulpe.Se intalnesc cu lupul care-si injecta doza.Iepurasul ii spune si lui la fel ca si celorlalti sa lase drogurile si sa alerge cu ei prin padure.La auzul acestora lupul le raspunde nervos vulpei si ursului:
-Voi sunteti nebuni?De cate ori iepurasul ia extazy noi alergam ca nebunii prin padure! -