nu ma pot abtine :))
-
0 0Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza. Ajunge in dreptul mercedesului si soferu' striga :
- Cunosti marca Toppolino ?
Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar.Soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?
Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il las† in plata Domnului si isi continua drumul.Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana!
******
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la o bauta; beau toata ziua; pe seara romanii manga, englezu nimica si ii era cam sete; vorbeste cu romanii; astia ii dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe hirtie:
- va rog frumosz dati-mi shy mie 20 de beri!
Vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog
englezu' (citind mai departe):
- eram sigur, bagate-ash in ... matii!
*****
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa tipei ii vine sa
faca partz. dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labush...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei,
ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal
baiatului spune mai nervos:
-Labuuush, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labush! Pleaca de acolo ca se c.a.c.a pe tine!! -
-
-
A Marine saw a nice looking girl in
a bar, went up to her and started
some small talk. Seeing that she
didn't back off he asked her name.
"Carmen", she replied.
"That's a nice name", he said. "Who named you - your mother?"
"No, I named myself", she answered.
"Oh, that's interesting, why Carmen?"
"Because I like cars, and I like men," she said, looking directly into his eyes.
"What's your name?", she asked.
"Beerfuck"
**********************
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la
semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in
tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre
exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te
invat sa iesi din giratoriu.
**************
Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste iubita. Ca tacamul sa fie
complet, proprietarul il arunca in strada. Aflat in depresie, se hotaraste
sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje si sare in gol.
In cadere, incepe sa numere etajele:
- 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, 96, 95, 94...
Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!!! -
-
Da, super...si recunosc sportiv ca eu l-am citit de doua ori ca sa-l inteleg
..mai am si altele:
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor
super-dooper, 300 km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar, dintr-un orasel
mic, striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa!
Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga :
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???
****************
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas
din inalturile cerului spune:
- Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce
priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de
nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se
duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum,
gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti
oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... -
-
-
si de ce sa nu adaug si eu unul aici ..
Bula intra in dormitor ,cu o capra in brate;sotia lui era intinsa in pat , citind o carte.
Bula spune:
-Uite draga asta este v.a.c.a pe care o r.e.g.u.l.e.z atunci cand tu ai migrene..
Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de p.r.o.s.t poate ai realiza ca aceasta este o capra..
La care Bula zambeste:
-Daca n-ai fi asa de p.r.o.a.s.t.a ai realiza ca vorbeam cu capra...... -
-
-
Ati dezgropat postarea asta veche...dar bine ati facut ca iar am ras cand l-am citit pe ala cu labush..
Mai adaug ceva:
Povesteste tziganu:
"Ma duc dimineatza la pescuit, c-ham 9 puradei
flamanzi....
Si stau, si stau, si seara prind un amarat de pestisor
galben...
Ma uit in galeatha - ghoala, manca-ti-as...
Zic: Duthe-n amharu thau, amharatule!
Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se fhace-n
Mertzanu asta, de zic thoti ca l-am fhurat; ajung
acasa, o vila,
manca-ti-as...
O inthreb pe phiranda: De undhe-i vila asta tu, ca-ti
mananc pipota!
Nu stiu, ma tzigane!
Ii povestesc ce-am pathit, si-atunci imi zice
tziganca:
Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
Cum sa
te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fhermecat,
manca-mi-ar,
da zice sa-i dau o mu.e.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete
de fata de 14 ani ... onorata instantza... " -
-
