bancuri..
-
0 0Intr-o zi, in gradina zoologica, in fata custii unde statea o gorila(mascul) s-au oprit Marco si Maria.
"Marco" , zise femeia _ " Stiai ca gorila e animalul care seamana cu omul din punct de vedere al comportamentului?
Priveste, acum eu ii voi arata un sin, profitam fiindca nu-i multa lume, si ve-i vedea ca se excita ca si omul."
Maria ii demonstreaza un sin si animalul incepe sa se excite si sa se arunce spre ei.
"Ai vazut!" spuse femeia " Acum inteleg de ce tu esti asa, barbatii nu reusesc sa-si controleze propriile instincte, asa cum gorila."
Marco ii spuse: "Acum demonstreaza-i si al doilea sin, sa vedem ce se intimpla."
Femeia demonstreaza ambii sini si gorila incepe sa se excite si mai mult, si devine disperata pentru a iesi.
Marco adauga:
"Hai sa vedem cum reactioneaza, daca-i arati si spatele." ridicindu-i fusta Mariei.
Atunci, gorila a inebunit cu totul, a rupt barele si sa napustit deasupra femeei rupindu-i hainele de pe ea.
"Marco!!, Ce sa fac?!. Ajuuuuuta-maaa!!!"
Si Marco raspunse: "Acum explica-i acestui haios de gorila,
Ca nu ai dorinta...
Ca te doare capul...
Ca esti obosita...
Ca te doare gitul...
Ca azi ai muncit foarte mult...
Ca e prea tirziu...
Ca esti in depresie...
Ca esti -
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara". -
Intr-o celula de inchisoare: un sadic, un necrofil, un zoofil si un masochist.
Zoofilul: Ce mi-as dori o pisica...as lua-o si as ... pe toate partile pana n-as mai putea, dupa care as arunca-o...
Sadicul: Esti nebun? Mi-ai da-o mie si as tortura-o, as da-o cu capul de pereti, i-as smulge blana si i-as scoate ochii... tot asa pana ar muri... De abia dupa aia, as arunca-o...
Necrofilul: Ba, tu esti nebun? Mi-ai da-o dupa aceea mie si as ... pe toate partile, de abia dupa aia as arunca-o...
Si stateau ei toti uitandu-se spre masochistul care sedea timid intr-un colt, asteptand sa zica si el ceva...
Deodata se aude din colt:
- MIAUUUUU! -
-
Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa.
Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la petrecere... ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa, drum lung...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa mergem pana acasa!
- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de sase!
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de ora...o ora... Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?
- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- Draga, dar tu esti chiar haioasa rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai mergeam 2 statii? -
-
doi indieni la farmacie, foarte suparati:
- We have problem. Big chief, no caca...
farmacistul le da o tableta de pastile, indienii le iau... a doua zi, indienii revin:
- We have problem. Big chief, still no caca.
farmacistul, mirat, le da o sticla de laxative, indienii pleaca. a treia zi, pieile rosii si mai suparate:
- We kill you !! Big chief, STILL no caca!!
speriat deja, farmacistul le mai da toate sticlele cu laxative pe care le mai are si se roaga sa fie totul in regula. a patra zi, pieile rosii vin cu niste fete lasate:
- Big caca, no chief... -
-
-
Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in
gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in
patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura
are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru
cabinet si ma gandeam unde sa o pun. -
-
-
Intr-un satuc evreiesc din Polonia era o singura floricica si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Intrand in panica, oamenii au intrebat in dreapta si-n stanga si au aflat ca ar putea cumpara o floricica din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk , cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina si au cumparat o floricica din Minsk
Era o floricica superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel, ca sa nu-si mai faca griji pentru provizia de lapte. Au adus asadar un taur si i-au lasat impreuna. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga.
Cand taurul venea din stanga, floricica se muta spre dreapta si tot asa toata ziua fara nici un rezultat.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa il intrebe ce sa faca. I-au spus povestea: 'Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, floricica se muta spre stanga, iar cand taurul venea din stanga, floricica se muta spre dreapta si tot asa.Ce sa facem?'
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat: Nu cumva ati cumparat floricica de la Minsk ?
Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde: 'Nevasta-mea e din Minsk -
-
-
Un barbat vine la doctor si ii marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul ii zice:
- Asta nu mai e in zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul ii prescrie pilula si omul nostru pleaca. După citeva luni, doctorul se intalneste pe strada cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
- Ma bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are sotia dv. despre asta?
- Sotia?! intreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa... -
-
