cel mai tare! :))
-
0 0Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine
in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti, ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici, la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa? Sfantul Parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice? Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras. Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin! A f***t un pinguin! -
-
-
Un taran mergea cu caruta la munca. Avea si cainele cu el ca sa-i tina de urat. Fiindca omul nostru se grabea, incepe si biciuieste calul pana nu mai poate...La un moment dat, calul se opreste brusc, intoarce capul la el si ii zice:
- Bine mah, tarane! Da' ce-ai cu mine? De ce ma bati in halul asta ca doar suflet sunt si eu, nu?
Cand aude taranul ca ii vorbeste calul, de sperietura, o lua la fuga pe camp, de nebun. Cainele, dupa el.
Cand oboseste, se aseza pe un bolovan sa-si traga sufletul...cainele, si el sleit de puteri, se asaza langa stapan si zice:
- Ce m-am speriat cand am auzit ca vorbeste calul...auzi, am zis ca mor de spaima!
-
Stiu si eu un banc. Poate l-ati mai auzit, dar e super:
2 oameni pe-o insula necunoscuta intalnesc niste omuleti ciudati care ii conduc catre restaurantul insulei
Unul dintre straini:
-Ce aveti la felul I?
-Ciorba de baluba.
Mananca strainul pe nerasuflate.
-La felul II ?
-Friptura de baluba.
Dupa ce s-au infruptat si-au baut,strainii se adreseaza uneia dintre gazde:
-O toaleta aveti?
-Da, colo in tufis scoti baluba si te pishi!!! -
-
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa
asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan.
Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana.
160 Km/h.
In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos.
Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine e ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina. -
Cum sa fii imposibil la serviciu
Esti un amploiat model. Ei si? Mori de plictiseala.
Ca sa mai tensionezi atmosfera inspira-te din ideile de mai jos si devino un amploiat nesuferit.
Vei râde singur , dar vei râde la urma !
· Ignora primii cinci colegi care îti dau „buna dimineata” .
· Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma .Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete .
· Mergi în lateral spre copiator sau batând pas de defilare .
· Adreseaza-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l „Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara !’
· Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si , în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescânda , stinge si aprinde lumina repede , de vreo zece ori .
· Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel .
· Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica .
· În timp ce colegul de birou e plecat la masa , muta-i scaunul în lift .
· Noteaza în agenda unui coleg * Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti .*
· Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg * nu vrei sa facem schimb? *
· Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori , la intervale scurte * Auzi si tu ? Ce? Gata , nu se mai aude ! *
· Vorbeste cu accent ( frantuzesc , moldovenesc , ardelenesc ) în mijlocul unei conferinte importante .
· Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau . Cel putin doua ore .
· Intreaba-ti singura colega necasatorita , cel putin la doua zile , *da’tu nu te mai mariti?*
· Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *
Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului .Dar poti altceva : când te roaga sa-i aduci un raport , spune-i * Numai o clipa , sa ma încalt la loc ! * -
-
-
-
-
Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control
si dupa ce se
uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si
impozitul la fel. Cum
reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da.
- Pai cum?
- Pai le strangem le trimitem la o fabrica de
lumanari si din cand in
cand
ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati?
Intreaba agentul in
zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem la o fabrica de
paine. Din cand in
cand ne trimit o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti?
Si pe ele le
reciclati?
- DA. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in
cand ne trimit
unul ca tine. -
Cam vechi, dar haios
Un urs alearga dupa un iepure.
* Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
* Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese
inainte o broscuta magica....
* Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va
indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
* Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare! "
* Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta
dorinta?
* Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele,
in
afara de mine !"
* Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti
doresti ?"
* Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta. "
* Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti
prost,stii ? "
* Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate,
uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ?
* Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie
femele.
* Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a
doua dorinta a ta?"
* Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea,
super puternica,ultra turbo. "
* Broscuta : " Poftim. "
* Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o
faci intentionat,ori esti extraordinar de prost....?
* Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu
dorintele."
* Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din
univers sa
fie femele!
* Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu
iepurasule,care e ultima ta dorinta ?
* Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa,
demareaza
in tromba si tipa, intorcandu-se:
* " Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!" -
-
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti
jocii: -Nutii! Nuutiii
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat! -
Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu- se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa- i permita sa- l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa- mi revin, sopteste barbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu- se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa- l maseze in zona genitala. -
Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!!!!
