Cel mai misogin banc.
-
1 0Cum ajung femeile cel mai repede la orgasm?
Raspuns: Cui ii pasa?
Precizez, inainte sa fiu linsat, ca acest banc l-am auzit de la o Eva. -
-
Cum face baie o femeie
Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.
Desparte hainele albe de colorate. Isi pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.
Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, inghinal, dispar mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie un barbat
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum, ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Se spala si lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face Chanel in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou penisul si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo unde ramane toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. -
-
-
-
-
-
No hai ca mai bag cateva.....
Un tata afla ca fiica sa este gravida in luna a cincea.
- Tampito, o cearta el, unde ti-a fost capul ?
- Sub volan, tata, spuse ea.
Un tip agata o tipa si o duce intr-un boschet. Tipa
intreaba cu
seninatate:
- Sa-mi dau jos chilotii, sau sa-mi scot guma din gura ?
Cand ajung acasa, praf ii fac chilotii nevesti-mii.
- De ce, omule?
- Ma strang ca naiba.
Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!
I: ce au babele intre tite??
R : BURICUL!
In statia de tramvai o tinara frumoasa aprinde o tigara.
O femeie mai in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in
cale decit sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la serviciu...
Daca ,stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp in
preajma ta...
Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
Intrebare la Radio Erevan:
- De ce vin fetele la mare?
- Pentru ca s-au saturat de mica.
Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invarte
incoace si-ncolo, nu prea erau multi copii, si care erau abia stateau in
picioare de slabi si prapaditi.
-Ce-i cu voi, copii, de ce sunteti asa de slabi?
-Pai,Mos Craciun, noi nu prea mancam...
-Nu mancati?! Copii rai sunteti,atunci nici cadouri n-o sa primiti!
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment
dat,langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In
cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Sotul, pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie sa stii ceva!
- Ce draga?
- Te-am inselat .
- Stiu, iubitule, de-aia te-am otravit. -
O femeie atragatoare face autostopul pe marginea soselei spre Bucuresti. Se opreste o prima masina BMW Z3 iar femeia ii spune soferului: - Buna ziua !! Sunteti amabil sa ma luati si pe mine pana la Bucuresti ? -Bineinteles doar ca astept sa ma rasplatiti cu ceva sex !! Femeia refuza evident dupa care mai opreste o alta masina luxoasa dar are parte de un alt sofer dornic de sex. Disperata ca va ramane in strada sa hotarat sa faca orice e necesar pentru a ajunge la Bucuresti. Dupa mult timp de asteptare trece si Bula cu tractorul pe langa ea. Femeia face semn cu mana iar Bula opreste amabil . -Buna!! Fac orice daca ma duceti pana la Bucuresti !!! Bula deschide usa se uita la ea si raspunde : -Imi pare rau ... nu duc curve in tractor ...si pleaca mai departe
-
-
De ce a traversat puiul strada?
INVATATOARE DE SCOALA:
Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
PROFESOR DE LICEU:
Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.
PLATON:
Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei..
ARISTOTEL:
Este in natura puilor sa traverseze strazi..
KARL MARX:
Avea instabilitate istorica si dialectica.
MARTIN LUTHER KING:
I have a dream... Vad o lume in care toti pui vor fi liberi sa traverseze
strazile fara sa fie chestionate motivele lor.
MOISE:
Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati
autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.
BILL CLINTON:
Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
MACHIAVELLI:
Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce?
Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.
FREUD:
Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in
evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avícol.
BILL GATES:
Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza
autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste
calculele Dv.
EINSTEIN:
Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul
lui depinde de punctul de reper relativ.
ANDERSEN CONSULTING:
Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta
in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a
dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea
pietei. Andersen Consulting, intr-o relatie de parteneriat cu clientul, a
sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica
si a proceselor de implantare.
Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa
foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul
si experiente pentru a alinia mintea, procesele si tehnologia puiului in
sprijinul strategiei lui globale in cadrul lucrarilor Gestiune de
Programe. Andersen consulting a convocat o echipa interdisciplinara de
analisti de autostrazi si crescatori de pui
care, impreuna cu consultanti din Andersen care aveau remarcabile
abilitati
in industria transportului, au abordat timp de 2 zile o serie de sedinte
cu scopul de a varsa capitalul lor individual de cunostinte, atit explicit
cat si implicit, sa-i permita a ajunge la sinergii confluente in obtinerea
scopurilor emanate din predarea si designul de succes cu implementarea
unui cadru de valori prin continua dezvoltare a proceselor avicole.
Sedintele s-au desfasurat intr-un ambient care reproducea un parc, oferind
un impact strategic centrat in industrie si eleborand un mesaj CONSISTENT,
CLAR si UNIC, aliniat cu misiunea, vederea si valorile principale ale
puilor. Toate acesta au condus la crearea unei solutii integratoare a
afacerii globale.
BUDDHA:
A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.
PUBLICITATE DE PROFIL
Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile
necurate ale lui Puiu"
TITLU DE ZIAR NATIONAL
Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !
TITLU DE PAGINA 12
Puiul e gata
REVISTA FEMEII
Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin.
O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate
intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu
traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu
Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt,
pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La
glorie.
La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit
zgomotul rablagit al motorului Roman.
ZIARUL ADEVARUL
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este
in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exc -
ZIARUL ADEVARUL
Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este
in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si
puisorii
care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de
oua?
ACASA MAGAZIN
Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN
SUCCES TOTAL"
JOSE SOFISMA
Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul
este in sine tot o autostrada.
CONSTANTINESCU:
Concetatenii, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga
pina la trotuarul de visavi si va reduce credibilitatea tarii la
parteneriatele cu Occident!
ILIESCU
Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
BASESCU
Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de
drum.
MARKO BELA
E un drept al minoritatii avicole
SUPORT TEHNIC:
Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Resetati puiul si daca tot il
vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma
la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). -
Chiar daca au trecut sarbatorite....
Bula este amarat,nu are bani,pentru a-si petrece impreuna cu familia un craciun fericit.Ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun cerandu-i 1.000.000 lei.
Scrisoarea se pierde.Doamnele din posta
se hataresc sa-i faca o bucurie lui Bula,fac cheta si strang 500.000 lei,pe care ii pun in plic si Bula primeste bani.Sarbatorile au trecut,Bula raspunde Mosului...-Multumesc Mos Craciun pentru bani,sunt convins ca tu mi-ai trimis 1.000.000 lei asa cum ti-am cerut dar curvele de la posta mi-au furat 500.000 lei. -
-
The good wife's guide - 1959
- Sa ai cina gata. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui.
- Pregateste-te. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. Machiaza-te, piaptana-te ca sa arati cat mai bine.
- Tine casa curata. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula, chiar inainte de sosirea lui.
- In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. Sotul tau se va simti ca in rai. Daca te ocupi de comfortul lui, vei avea o imensa satisfactie personala.
- Pregateste copiii. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici), sa le schimbi hainele. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot!
- Fii fericita sa il vezi. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac.
- Asculta-l. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui, dar nu e momentul acum. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale!
- Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine, relaxat.
- Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca.
Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale!
- Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea.
- Fa-l sa se simta bine. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el.
- Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Nu-l intreba despre actiunile sale. Adu-ti aminte, el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic!
O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! -
-
-
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba:
-Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune :
-Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zat fire-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele. -
