Bancuri..
-
0 0Vulpea se marita cu lupul. Fericire mare, nunta, veselii, dupa cateva luni vulpea naste un purcel. Innebunit, lupul o da afara, spunandu-i ca e floricica si ca nu mai poate trai cu una ca ea.
Suparata, vulpea mergea abatuta prin padure.. La un moment dat se intalneste cu ursul. - Buna ziua vulpe, zice ursul, dar ce ai patit de esti asa suparata?
- Ce sa am, uite, nebunul ala de lup, m-a dat afara din casa ca i-am nascut un purcel, zicand ca sunt curva.
Uitandu-se lung la vulpe, ursul zice in gandul lui: bai nu e rea vulpea asta, o fi gresit si ea, acuma, asta e. Dar e pacat sa iert asa o bunaciune, si se insoara el cu ea...
Dupa cateva luni vulpea ii naste ursului alt purcel..
Morala: nu femeile sunt curve, barbatii sunt toti niste porci !
(e un banc..eu nu cred asta
) -
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune :
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, nenorocito??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se s.coala mie, se schimba moda !!!! -
Un tip statea necajit pe un scaun la bar.Vine prietenul lui si il intreaba:- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?- Tipa nou angajata la firma?- Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.- Si ce s-a intamplat?- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.- Si, si ??- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa.Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.- Si ce s-a intimplat?- I-am tras un picior in gura .....
-
-
-
-
-
Sir iese dimineata pe poarta vilei si gaseste acolo un cersetor zdrenturos rau de tot. I se face mila de el si se gindeste sa-i dea niste bani.
- Ia omule 3 lire sa-ti cumperi tigari.
- Multumesc Sir dar eu nu fumez.
- Hmmm, atunci ia 5 lire si du-te sa-ti iei o sticla de whisky.
- Multumesc Sir dar eu nu beau.
- Hmmm, atunci ia 10 lire si du-te si tu la femei.
- Multumesc Sir dar eu nu merg la femei.
- Auzi ba, ia 100 de lire si du-te la nevasta-mea sa vada si ea cum arata unu care nu fumeaza, nu bea si nu merge la femei!
***
Rezolvarea problemelor financiare
John si sotia sa Mary stau de vorba:
-Mary, zice John, uite ca vremurile sunt tulburi, avem si probleme cu banii, cred ca daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si asa am reduce din cheltuieli. Ce zici?
-Da draga, ai dretate! Pe de alta parte daca ai invata tu sa faci dragoste am concedia soferul!! -
-
Iliescu a ajuns la Londra, a sunat pe "room-service" si a spus "TU TI TU TU TU TU". Nimen nu a inteles nimic si au cerut ajutor de la ambasada Romana.
A venit un traducator oficial si in sfarsit au aflat ce vrea Iliescu:
"2 ceaiuri la camera 222"
***
Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!
***
La scoala, la clasa lui Bula, ora de zoologie...
Invatatoarea:
- Mai, Ionel, ia numeste tu o insecta!
Ionel:
- Albina!
Invatatoarea:
- Bula, ia numeste si tu o insecta!
Bula:
- Pai, ... albina!
Invatatoarea:
- Asta s-a mai zis o data!... Ia zi ceva din capul tau!
Bula:
- Paduchele! -
Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, despre cum isi petrec oamenii simpli ziua. Si astfel, roaga un cioban sa'si povesteasca activitatea zilnica : - Da pai, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune ca citesti ziarul, in schimb. - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa ma’nce, dupa care mai citesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie!
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi an fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan...si incremeneste..La volan nu era NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja angrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage an gand sa scape cu viata, si exact când intra masina an curba, apare o mâna prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazând ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar care ai iese in cale si, ud si inspaimântat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti ramân pe gânduri când isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ai zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tâmpitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!!!!!
Un barbat ii lasa pisica in grija fratelui sau cat timp e in vacanta.
La intoarcere il suna ca sa vada cand poate veni sa-si ia pisica, dar
frasu' ii spune ca pisica e moarta.
- CUM? ai fi putut sa imi dai vestea mai subtil . Puteai sa spui ca
s-a urcat pe acoperis si nu vrea sa coboare, si cand as fi sunat a 2-a
zi ai fi putut zice ca a cazut de pe casa si veterinarul are grija de
ea, si a 3-a zi cand as fi sunat ai fi putut spune ca a murit in urma
accidentului, asta e acum..., s-a intamplat. Mama ce mai face ca tot am
ajuns acasa?
- E pe acoperis si nu vrea sa coboare. -
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.
Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare.
Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir..
In urma investigatiilor, politia a descoperit 1125 de morti
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi? ... lasa ca-s buni si tenisii - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile :
- La stadion, f***ti gura matii, ca asa m-ai imbracat!!!!
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o c*rva! Sunt o c*rva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o c*rva! Sunt o c*rva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...
