diverse
-
0 0O baba povesteste alteia: - Bai, stateam ieri la biserica si o pustoaica de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze. Sa-mi scape berea din mana, nu alta!
Un tip sta intr-un bar cu un coleg. Se uita la ceas si exclama "OH DOAMNE, AM INTARZIAT!!! I-am spus sotiei ca ma intorc la 10 si e 12 noaptea deja. O sa ma omoare! Ce ma fac?!?" Colegul sau se uita la el si-i spune: "Oh, nu-ti fa griji, exista o solutie simpla." "Spune...". "Pai du-te acasa acum, sari in pat, fa dragoste cu ea si pana dimineata o sa uite de suparare." ii spune colegul. "Perfect, multumesc." Si asa si face. Se duce acasa, se baga in pat si face dragoste cu femeia dinauntru. Mai tarziu se duce la toaleta. Dar cand deschide usa, o vede pe sotia sa inauntru. "Hei, cum ai ajuns aici atat de repede?" intreaba el. "Cum adica? Stau aici de 20 de minute." "Si atunci cine e in pat?" "Oh, bunica doarme la noi asta-seara."
SPP, SRI, POLITIA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca. Intra SPP. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic ! Concluzia: iepurele nu exista. Intra SRI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic ! La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala. In sfarsit, intra cei de la POLITIE. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! " -
-
Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe scari in urma ei el ii spune nevestii sale:
- "Draga ai un fund mare cit o masina de spalat".
Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde:
- "Pentru o rufa atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o speli si de mana."
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am
dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina -
-
-
Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?
Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar cu apa si se adreseaza statuii:
- Hai, bea!
Statuia... nimic.
- Hai, ma, bea daca iti dau!
Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai, ma, bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa... -
-
-
-
Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o aveam. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut! -
