eu m-am amuzat teribil,sper ca si voi
-
0 0Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era
extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui,
Episcopul, vazindu-l atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in
amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa
se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui
slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:
Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca
ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite
observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat
dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In
plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si
banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui
ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost
exagerat sa-l inviti sa danseze macarena, sa faca trenuletul si sa o
inviti pe Sora Daniela sa faca striptease
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori
ceafa
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara nutella.
21. Cel de pe cruce era IIsus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci
aer cu sutana
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua
reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe
care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" ... eram eu.... In rest a fost
bine. -
-
-
-
Un banc "modern" primit de la un coleg modern si care nu e misogin, zic eu...e doar un banc
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste
zgomote ciudate din dormitor. Se duce acolo si isi surprinde fiica de 40
de ani jucandu-se cu un vibrator.
"Ce faci?", intreaba mama.
"Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap.
A doua zi, tatal vine acasa si aude aceleasi zgomote din dormitor.
Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce
dracu' faci?", intreaba barbatul. Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el din cap.Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu
o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
"Ce faci barbate??", intreaba ea socata.
"Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !" -
-
-
-
-
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe
marginea
strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" -
-
-
-
: d 