bancuri diverse
-
0 0Un arab, un indian si un evreu povesteau despre miracolele divine pe care le traisera sau le vazusera.
Arabul:
- Acum cativa ani, era o seceta groaznica... Am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si, dintr-o data, pe o raza de 100 de metri in jurul meu, a inceput sa ploua!...
Indianul:
- Acum cateva saptamani, era o inundatie cumplita... Am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si, dintr-o data, pe o raza de 100 de metri in jurul meu, s-a oprit ploaia!...
Evreul:
- Alaltaieri, iesind din sinagoga, am gasit un portofel pe jos... Am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc insusindu-mi-l intr-o sfanta zi de sambata... Si, dintr-o data, pe o raza de 100 de metri in jurul meu, ... s-a facut marti!...
Intalnire a patru reprezentanti de fabrici de bere: Timisoreana, Ursus, Ciuc si Tuborg... Fiecare comanda cate o bere: cel de la Timisoreana o bere Timisoreana, cel de la Ciuc o bere Ciuc, cel de la Tuborg o bere Tuborg iar cel de la Ursus -spre uimirea celorlalti- cere o Coca-Cola.
La care, cei trei il intreaba, total nedumeriti:
- Ce faci?!?... Tu nu bei bere?!?...
- Pai, daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu!...
Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra si cu sotia. Intr-o seara
soacra se rataceste prin jungla, astfel ca vanatorul si sotia pleaca sa o caute.
Dupa ore de cautari, o gasesc intr-un tufis, impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
- Hei, ce facem acuma?!?...
- Nimic, draga mea! - raspunde vanatorul. Leul asta s-a bagat singur in treaba asta murdara, asa ca lasa-l sa se descurce singur!...
Doi prieteni se intalnesc in strada:
- Hei, ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
- Pai, ieri am fost la masa la socrii mei...
- Ei, si?!?...
- Stii doar ca ei sunt credinciosi... Inainte de masa a trebuit sa spunem
rugaciunea.
- Si?!?...
- Pai, am facut greseala ca -la pasajul 'si fereste-ne, Doamne, de rele' sa ma
uit tocmai la mama-soacra!...
Un cuplu de familisti pleaca in vacanta la Ierusalim. Intr-un accident rutier, sotia moare... Incercand sa fie amabil, ghidul ii explica sotului:
- Va costa 5.000 de dolari sa trimiteti cadavrul acasa... Totusi, v-ati putea inmormanta sotia aici, pentru doar 150 de dolari!... Ganditi-va, deci!... Este cu mult mai ieftin!...
- Totusi, am sa aleg prima varianta! - raspunde sotul. Aici a murit un om, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat!... Nu vreau si nu pot sa risc!...
Un tip se duce la biblioteca si-i spune tipei de la ghiseu:
- Fiti amabila, vreau si eu o carte despre sinucideri...
- Tzt-tzt!... Ca n-o mai aduci inapoi!...
Chu, Bu, Fu si Su decid sa se mute din China in SUA. Pentru a obtine viza, trebuie sa isi modifice numele dupa standardele Statelor Unite.
Asa ca:
Chu devine Chuck
Bu devine Buck...
...
iar 'Fu' si sora lui, 'Su',
...
decid sa ramana in China!...
Lectie de gramatica la Targu Mures... Profesoara le explica elevilor gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce termina, vrea sa
vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
- Ionel, ia da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel se ridica frumos si spune:
- Frumos; mai frumos; cel mai frumos.
- Bravo, Ionel! Ai inteles perfect. Ai nota 10!
Apoi, profesoara spune:
- Ia sa vedem acum daca tu, Anisoara, ai inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara se ridica si spune:
- Inalt; mai inalt; cel mai inalt.
- Bravo Anisoara! Ai si tu un 10!
In sfarsit, profesoara spune:
- Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Ildiko se ridica alene si incepe:
- Adanc; mai adanc; .. ioi !...
Un avion zboara pe ruta Bucuresti - New York, la o altitudine de 10.000 de metri. La un moment dat, spre panica generala, se rupe o aripa. Comandantul vorbeste prin intermediul instalatiei de sonorizare pasagerilor:
- Nu va impacientati, oameni buni, avionul nostru zboara si fara o aripa!...
Peste cateva clipe doar, se rupe si cealalta aripa... Dupa cateva momente, comandantul paraseste cabina de comanda si vine in mijlocul -
Un tip care merge linistit pe strada, se opreste, scoate un prezervativ din buzunar, il arunca pe jos si-l striveste cu calcaiul. Cativa pasi mai incolo, scoate un altul si procedeaza la fel. Dupa alti cativa pasi, il scoate pe al treilea si procedeaza la fel...
Un politist, care il urmareste de ceva timp, il opreste si-l intreba:
- Auzi, cetatene, ce inseamna asta?!?... De ce arunci prezervative pe jos, in strada, pentru ca apoi sa le strivesti cu calcaiul?!?...
La care, cetateanul raspunde:
- Pai, Garceo draga, asa m-am lasat si de fumat!...
Un cumparator intra intr-un magazin de articole sportive si il intreaba pe vanzator:
- Nu va suparati... aveti pantaloni de camuflaj?
Vanzatorul raspunde:
- Da, domunle!... Avem!... Dar nu-i gasim!...
Un proaspat angajat al unei firme formeaza un numar de telefon de interior si spune:
- Alo!... Auzi, cretinule?... Adu-mi imediat o cafea ca, de nu, te bag in ...
- Ba, tu stii cine sunt eu?!?... Eu sunt directorul general, tampitule, si-am sa ma ocup sa te concediez acum!
- Da' tu stii cine sunt eu?
- Nu!...
- Pai, atunci, e OK!... Tampitule!...
Diferenta dintre barbati si femei la baie:
* Un barbat are cinci obiecte in baie: o periuta de dinti, o spuma de ras, un aparat de ras, un sapun si un prosop de la Holiday Inn.
* Media numarului de obiecte din baie ale unei femei este de 437... Si, ca observatie: Un barbat nu ar fi capabil sa le identifice pe majoritatea dintre ele!...
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca o sa mai traiasca inca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa...
A doua zi, baba se duce 'ata' la o clinica de chirurgie estetica, unde comanda: lifting facial, silicoane, antivaricocel si vopsea blonda...
Ce mai, dupa doua saptamani, cu banii de inmormantare era Pamela Anderson!...
Nici nu iese bine din clinica si o si calca un autobuz...
Ajunsa la poarta Raiului, intreaba:
- Doamne, daca mi-ai promis inca 35 de ani de viata, de ce m-ai chemat?!?...
- Vai, scuza-ma!... Nu te-am mai recunoscut!...
Intr-o zi, intr-un grup de amici aflati la bere, unul dintre ei se trezeste sa zica:
- Auziti, mai... Am citit undeva ca in bere exista foarte-foarte multi hormoni feminini!...
Cum tuturor celor cinci amici le plac experientele si lucrurile bine fundamentate stiintific, decid sa studieze temeinic problema si sa se revada pentru concuzii intr-o saptamana...
Iata-i -din nou- stransi pe aceeasi terasa, concluzionand ce a insemnat pentru fiecare consumul zilnic a zece beri:
1 - am luat mult in greutate;
2 - vorbim mult, fara a spune nimic;
3 - conducem ingrozitor;
4 - ne este imposibil sa stapanim rationamente simple;
5 - refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca n-avem dreptate, chiar si atunci cand acest lucru este absolut evident;
6 - ne 'picuram' la fiecare 5 minute!...
Concluzia primei saptamani de studii: Nu are nici un sens sa se continue notarea observatiilor stiintifice (desi studiul nu va fi intrerupt!...) pentru ca este absolut evident faptul ca 'Exista foarte-foarte multi hormoni feminini in bere'!...
O femeie isi insoteste sotul la medic. Dupa o examinare medicala completa si amanuntita a pacientului, doctorul o invita pe sotie la o discutie privata, in biroul sau. Cu reala compasiune, ii spune
- Sotul dumneavostra este foarte grav bolnav si il veti pierde daca nu veti face urmatoarele lucruri:
1. Fiti mereu agreabila si asigurati-va ca este tot timpul bine-dispus.
2. In fiecare dimineata pregatiti-i un mic dejun consistent, dar f -
Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca", apoi intreaba strutzu': "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger, cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .....
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit
un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari,
un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a
fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu' mare, cu cracii lungi, si care
sa fie de-acord cu tot ce spun." -
-
El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El: - Uite tu nu ai d-asta! Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau...
...................................
Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...
.......................................
noul dex...
noul DEX....BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe BIRMANIA = predispozitie maladivã a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite CASCÃ = ordin pe care comandantul îl dã militarilor cu putin timp înainte de culcare CIMBRU = marcã postalã din Banat COMBINEZON = lenjerie usoarã, transparentã, purtatã vara de lucrãtorii de pe combine CONTRADICTIE = ceva împotriva dictziei, spre exemplu cãlusul DOGMÃ = rãspuns pentru întrebarea:"Si ce rasã zici cã e câinele ãsta?" EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza" GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortier
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute în care se pãstreazã naftalina NASTURE = plasture pentru nas PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14 PLASTURE = nasture din material plastic RATEU = pateu din carne de ratzã SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac TUN = victoria finalã în asediul unei bãnci TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDETÃ = navã -
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Vreau si io 3 prezervative...
................................
Cand devii brusc credincios...
Un tanar intra intr-o farmacie sa compere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: cate 3, 9 sau 12? "Pai", zice tanarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tanarul achita preservativele si iese. Mai tarziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga minute bune, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!"
.....................................
Un barbat cu sotia lui, acasa. Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate maine... Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ? Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother?? Femeia : ok...azi ne jucam.. Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
..............................
Un baietel il intreaba pe tatal lui: - Taticule, cat costa sa te insori? Tatal raspunde: - Nu stiu, eu platesc, inca!