bancuri :p
-
0 0Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntzii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A 2-a zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara?
Fiul:
-Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
Tatal:
- Ceeeeeeeee?Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM ! -
Americanii si rusii se lauda:
Americanii: - La noi... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusii: - La noi cand trece Putin, toata lumea urineaza pe el... care mai de care...
Americanii: - Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin... Il injuram dar mai in soapta... aruncam spre el dar nu il atinge nimeni...
Rusii: - Pai si noi am exagerat putin... Intradevar, urinam, dar nu ne dam pantalonii jos -
La o ora de dirigentie, profesorul intreaba copiii:
- Copii, spuneti-mi ce credeti ca excita cel mai mult imaginatia omului?
Raspunde Bula:
- Desigur, o femeie goala intr-o pozitie lasciva!
- Bula, iesi din clasa si sa nu mai apari la scoala decat impreuna cu tatal tau!
A doua zi, dirigintele il vede pe Bula la ore, dar asezat in ultima banca.
- Bula, ce-i cu tine aici? Si unde este tatal tau?
- Domnule diriginte, tata a zis ca daca nu va excita femeile goale, inseamna ca sunteti homosexual si el nu vrea sa discute cu homosexualii. Si stau aici ptr. ca mi-a recomandat si mie sa stau cat mai departe de dvs.! -
In razboi, un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine ruminest bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Bucures.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures. Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
- Ia bei glons, la bizda matii de ungur imbutzit
apropo daca sunt unguri pe forum sa nu se simta lezati.si eu sunt pe jumatate
-
Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
- Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
- Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul prote steaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
- N-au cirese!
- Si eu ce ma fac?
- Ti-l bagi in fund si esti gogoasa -
In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate... -
-
S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime...
Vezi ce face omu' cand n-are voie sa bea! -
Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns: Moartea printesei Diana!
Intrebare: Cum ????
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni pe motociclete japoneze.
Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Si chestia asta iti este trimisa de un roman care foloseste tehnologia lu' Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM care folosesc chipuri taiwaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori din Banglades intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni, si descarcata de sicilieni in porturi... -
Dialog intre un absolvent al Automaticii din Politehnica si sotie:
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus -
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
?ntrebarea a fost:
- "Va rugam sa ne spuneti, ce opinie aveti ?n legatura cu lipsa de alimente din restul lumii? "
Sondajul a fost un esec total:
- ?n Africa nu stiau ce ?nseamna "alimente";
- ?n Europa de Vest nu stiau ce ?nseamna "lipsa";
- ?n Europa de Est nu stiau ce ?nseamna "opinie";
- ?n America de Sud nu stiau ce ?nseamna "va rugam";
- ?n S.U.A. nu stiau ce ?nseamna "restul lumii". -
-
Prezervative Nike - Just do it
Prezervative Pepsi - Ask for more
Prezervative Pringles - Once you pop, you can't stop
Prezervative M&Ms - Ti se topesc in mana, nu in gura
Prezervative Visa - Nu iesi din casa fara el
Prezervative Yahoo - Do you Yahoo?
Prezervative Duracell - ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft - Where do you want to go today?
Prezervative OB - Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic
Prezervative Red Bull - Iti dau aaaaaaripi...
Prezervative Nokia - Connecting people
Prezervative L'Oreal - Pentru ca merit
Prezervative Samsung - Everyone's invited
Prezervative Carlsberg - Probably the best condoms in the world
Prezervative Dove - Cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif - Fara frecare
Prezervativul SPOR: impingi cu SPOR, invingi usor!
Prezervativul SUGUS: Mesteci si faci fatza distractiei!
Prezervativul Kober: Zvacneste nemteste!
Prezervativul Rio: SIDA-ti spun adio, eu raman cu Rio.
Prezervativul Marlboro: Where the flavour is.
Prezervativul Twix: prezervativul cat doua degete, care potoleste foamea
Prezervativul Rexona: Dureaza 19 zile!!!
Prezervativul PALL Mall multifilter: Gustul face diferenta!
Prezervativul EUCERIN: Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficientza demonstrata!
Prezervativul Bella: alegerea perfecta pentru femei
Prezervativul Andreea Marin: Surprize, surprize!
Prezervativul Mihaela Radulescu: Punem pariu ca ti-e vara(verisoara)?
Prezervativul Radio CONTACT: un CONTACT asa cum vrei.
Prezervativul Whater Shine (Maybelline): Cu el, are apa pe buze!
Prezervativul Libertatea de Duminica: Relaxeaza-te!
Prezervativul Philips (FilLips): Let's make things better!
Prezervativul Mihaela Tatoo: De trei ori, femeie!!!
Prezervativul Maybelline non stop: acopera imperfectiunile (nimic nu ii sta in cale, face fatza chiar si caldurii si umiditatzii excesive).
Prezervativul B.U. : asa cum esti tu
Prezervativul Plenitude (l'oreal-visible results): renaste in 8 zile
Prezervativul Velaflex: 24 de ore, volum si fixare
Prezervativul Toshiba: mai subtzire nu se poate!!!
Prezervativul Ferma Natural: Il pui si nu intra la apa!
Prezervativul Arctic: garantzie 3 ani
Prezervativul Gelifix clasic: Lasa dulceatza acolo unde ii ieste locul.
Prezervativul Nesquik: (cu) vitamine (si) pana peste urechi!
Prezervativele Teddy - Teddy are pentru tine fructe,morcovi, vitamine...
Prezervativele Poiana - Poiana la mine...
Prezervativele Antena 1 - Mereu aproape
Prezervativele Ciuc: inca o data si ma duc
Prezervativele Lady Speedstick: "24 de ore de protectie care dureaza"
Prezervativele Secret: suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie
Prezervativele Bergenbier: "Prieten...ele stiu de ce"
Prezervativele Curentul: "Politica si finante. La inaltime"
Prezervativ Dove: "Miroase a alb" -
O batrânica moare si ajunge la Portile Raiului unde se antâlneste cu Sf.
Petru, când deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se antâmpla acolo ? spune batrânica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i punem aripile de anger.
Batrânica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, când deodata anca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? antreaba batrânica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batrânica dând din cap an semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos an iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata.
La care batrânica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute. -
Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
- Ce mai faci?
- Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'?
- Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta?
- Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
- Care pestera? Ce nehotarare?
- Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp.....
- Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
- Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin -
-
-
-
-
