banc
-
0 0La baia publica din padure, ursul se uita la iepuras si ii zice: - Eu cred
ca tu faci laba! La care iepurasul se intoarce nervos: - Ce ma, ce ? Ce te
intereseaza pe tine viteza cu care mi-o spal ?
-
Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, vede el, Neil Armstrong imprimate-n praful selanar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater......... .....din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: "Salut, io mi-s Ion!" Astronautul, siderat il intreaba:"Si, de unde esti tu?"
"Apai din Sibiu, dara..........."
"Si cu ce ai venit aici?", continua americanul
"Cu brânza!" -
-
O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000eur. Il intreaba pe vanzator: "Ce are special broasca pt. a costa asa de mult???
"Face sex oral mai bine decat o zeita." Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. Il intreaba:
"Ce faci draga la ora asta?
"O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari !!!" -
-
-
-
-
-
-
Un tip intra intr-un bar si zice:
- Sase whiski-uri duble. La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
p.s. nu stiu daca a mai fost spus, daca da ...sorry. -
-
Intr-o gradinita din America,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea : "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul si zice ca St.Patrick.
"Gresit ,urmatorul la rand !"
Se scoala Mc.Queen,scotianul,si zice ca St.Andrew.
"Gresit,urmatorul!"
Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba ,totusi,cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: "Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!" -
Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative.
Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice
tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara
asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un
pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura
niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in
aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea
sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il
intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el
raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!!!" -
-
Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin --------------------------------------------------------------------------------
1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui.
2. Intrebi care e problema si iti raspund ca "niciuna"
3. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare.
4. Te conving sa duci gunoiul.
5. Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. -
O echipa de specialisti in citit pe buze a descifrat fraza pronuntata de Materazzi:
- Bah Zizou, naspa de tine ca am intrat in prelungiri, asa mai sta postasul o juma' de ora cu nevasta-ta! La care Zidane i-a spus:
- Pe pariu ca ajung acasa mai devreme si ii prind?
---------------------------------------
Un tip, orasean, merge in apuseni si ii zice unui cioban:
- Bah nene, saracie mare e pe aici... sinteti inapoiati rau!... Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste brinza!
- www.brinzadeoaie.ro zice ciobanul -
Furnicutzele fumeaza iarba de se fac praf. Trece elefantul pe langa ele si le intreaba:
- Ce pana mea faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului:
- Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras...
- Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele:
-Oaleu, cata mai sandwich-ul!!! -
S-a inventat o noua unitate de masura. Se numeste Becal(Bk) si masoara coeficientul de prostie al unui om. Ca multiplu se considera kiloBecalul(kBk)=1000Bk. Se cunoaste un singur om care sa aiba coeficientul de prostie de 1kBk, fiind cel dupa care a fost denumita aceasta unitate de masura. Ca submultiplu a fost definit Vanghelul(Vg), 10Vg=1Bk. Nu se stie inca al cui nume il poarta aceasta unitate de masura. Daca cineva stie, este rugat sa scrie raspunsul pe o coala A4 si sa-l inmineze drept rezolvare la prima lucrare pe care urmeaza sa o sustina.......Va multumesc.
-
Un napoletan, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, pane, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Napoletanu il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- "Voi painea o mancati toata?" Napoletanul raspunde, prost dispus:
"Evident." Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem la Napoli", continua, cu o strambatura insolenta. Napoletanu pastreaza tacerea. Francezul insista: " Voi puneti marmelada pe paine?" Napoletanul: "Evident." Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: ella flo: "Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete ,
dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem la Napoli." Atunci, napoletanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?" "Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens. "Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe napoletano. "Le aruncam, bine-nteles." "Noi nu" conchide napoletanul "la Napoli, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat, si le vindem in Franta."
-----------------------------------
Un american, un neamt si un roman vorbeau despre secretul profesional.
Americanul: Eu lucrez cu colegul meu de 10 ani, pe proiecte diferite, in acelasi birou. Nu stiu ce face el si nici nu ma intereseaza!
Neamtul: Eu lucrez cu nevasta mea in acelasi birou. Nu stiu ce face ea, si nici nu ma intereseaza!
Romanul: Eu lucrez pe un proiect de 10 ani. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza!
P.s.-poate au mai fost spuse, daca da...sorry.
,bun! 