preotesti
-
0 0O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
***
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru , cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai, 'O vai de mine ce se intampla acolo ?' spune batranica, 'Aaa nu va faceti griji pentru asta, ai gaurim omoplatii la cineva ca sa-i punem aripile de inger', batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas inapoi, cand deodata inca un urlet :'Vai de mine dar asta cea mai fost?' intreaba batranica, 'A, o nimica toata, gaurim capul la cineva ca sa-i montam aureola', batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune 'Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad', 'Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata' la care batranica raspunde 'Sigur, dar macar am deja gaurile facute'
***
Un baietel vrea de ziua lui o bicicleta si se duce si ii cere mamei lui. Ea ii zice: ai fost baiat bun? ai fost cuminte? ai ajutat in casa? Si el pleaca suparat. Se duce in camera lui si incepe sa ii scrie o scrisoare lui Dumnezeu..si zice dear God stiu ca nu am fost cel mai bun dintre baietei..se razgandeste si rupe foaia. Se apuca iar de scris..dear God stiu ca nu sunt un baietel bun..se razgandeste si rupe foaia..sta un pic si se gandeste si dupa aia se duce in sufragerie, ia statuia cu Maica Domnului, o inveleste intr-un prosop si o pune intr-un sertar si se apuca din nou sa scrie o scrisoare..dear god, if u ever want to see your mother again...
****
Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se ridica Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. - Gresit, urmatorul la rand! Se ridica McQ ueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se ridica Shlomo, evreul, si zice ca Iisus Cristos. Educatoarea ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact si-l intreaba cum se face ca evreii il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: - Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS! PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor. Motivatia juriului : A doua oara cand un evreu il vinde pe Iisus -
-
La biserica dintr-un sat se pensioneaza preotul ce batran si vine unul tanar. Dupa prima slujba vine o femeie sa se spovedeasca. Ii spune:
-Parinte, am facut sex oral cu un barbat strain.
Preotul se gandeste ce penitenta sa-i dea(cate matanii) si se duce si-l intreaba pe cantor:
-Tu stii cat dadea preotul cel batran pentru sex oral?
Cantorul raspunde:
-Doua ciocolate!!
