:lol:
-
0 0La scoala profa întreaba copiii: > - Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista? > - Ursul, spune un elev. > - Vulpea, altul. > - Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti. > Bula ridica si el mâna: > - Doamna de muzica... > - Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia > asta? > - De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a > pârlit-o... -
Diriginta unei clase de-a 12 isi intreaba elevii : -Copii voi unde vreti sa dati ? Iar Baietii Raspund fulgerator : -La buci !!!
CE ESTE SEXUL ? DUPA MEDICI, ESTE O BOALA: Pentru ca ajungi tot timpul la pat. DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE: Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA: Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt. DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA: Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA: Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima
Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative. Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret: "Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e farmacist!" -
Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinio Romario Huan Carlos Miramar sufera de el . Aceasta maladie este incurabila ... pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsat de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a polei cu aur si ultima surla din cele 29 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omizda va va ghici in ness , cafea , 3 in 1 , red bull si alte alea...
femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.. -Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
un elicopter sa prabusit intr-un cimintir........ Politia a gasit peste 500 de morti
americanii inventeaza un robot superviril.se iau prin tragere la sorti trei femei pentru testare: o frantuzoaica, o spanioloaica si-o romanca.Intra frantuzoaica, Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb !!!!!! Dupa alte 2 ore iese spanioloaica: - OLEEEE !!!!. Intra romanca, dupa sase ore specialistii sparg usa crezand ca robotul a omorat femeia, o gasesc pe romanca fugarind robotelu prin camera: - Firial dracu, da de fugit ai baterii !!!!
Culmea manelishtilor ... : Sa Conduci o mashina fara numar...fara numar... fara numar
ANUNT GASIT LA MATRIMONIALE : Baiat cuminte , ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00 , nu beau, nu fumez, nu ma droghez, nu-mi insel gagica , dar shi cand oi ieshii din pushcarie..... -
Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. "Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA" semnat:Ahmed". La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: "Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine.
Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci. Unul dintre ei zice: - Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc.
Un tip agata o femeie extrem de grasa si o duce acasa; ajung ei in pat si tipul se suie pe ea... Dupa cateva momente o intreaba: -Auzi draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta din tavan? -Nu, de ce, esti pudic? -A, nu, dar ma cam arde la fund!...
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala. - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune: - Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative -
Un betiv povesteste altui betiv: - Si, cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mina!
Un tanar parlamentar catre o distinsa colega: - Servus tu, ce mai faci? - Asculta tinere! Cum iti permiti sa vorbesti astfel cu mine? - Asa vorbesc eu cu cele care-au dormit cu mine. - Dar nu ti-e rusine? Cand am dormit eu cu dv.? - In fiecare zi in sedintele Parlamentului!
Cele 5 minuni ale femeilor : 1.Se umezesc fara sa faca baie. 2.Sangereaza fara sa se raneasca. 3.Dau lapte fara sa manance iarba. 4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie. 5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga...
Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: - Doamne, cine va spala vasele? Dumnezeu le spune: - Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce parea mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat: - Zat fire-ai a dracului! De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.!
si gata ca mor de somn, restul ...altadata -