cu de toate...tari rau
-
0 01.ATENTIE!!! Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour, dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour-ul din Colentina si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timpce incarcati cumparaturile in portbagaj.Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii lor aproape le ies afara din tricourile decoltate. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin din centru. Accepti si ele urca pe bancheta din spate. Pe drum incep sa se sarute una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si iti propune o partida de sex oral. In acest timp,cealalta iti fura portofelul!!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, apoi miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri...
2.Trei barbati doreau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamini si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul era pensionar, al doilea avea cam 40 de ani si cel de-al treilea avea cam 25. Se intorc ei dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarul spune ca n-a fost nici o problema. Cel de 40 de ani spune ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aceeaa a fost floare la ureche. Cind vine randul celui de 25 de ani, tipul spune:
-M-am abtinut cat m-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat s-o ridice,
n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala,
astfel explodez! Si atunci am facut sex...
-Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii!
-Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la BricoStore.. -
3.Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de
masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca
peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am
facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
M-AM STERS PE MAINI CU DRAPERIILE
4.Intrebarea existentiala a caprei: "Eu sunt animal sau pozitie?"
5.In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance.
La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt!
Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o curva, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate
colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a
luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun. -
6.Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si
asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea
trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa
ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am
deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si
mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
"Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata
tentatiilor!"
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata:
tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!
7.Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca de una, de alta, si tocmai cand unul
dintre ei se duce sa mai comande ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor. Primul zice:
- Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a
terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A devenit
asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.
Al doilea zice:
- Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au
fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui
un avion de agrement.
Al treilea povesteste:
- Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut politehnica. A deschis o firma
de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de ziua lui o casa de 1500 m2.
Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau.
El le raspunde:
- Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!
Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e chiar atat de rau. La care el le raspunde:
- Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune ca este un barbat
de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement
si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!! -
8.In drum spre casa, un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin
de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
-Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie? Avem:
"Barbie la gimnastica" - 19,95 euro;
"Barbie jucand volei" - 19,95 euro;
"Barbie la cumparaturi" - 19,95 euro;
"Barbie la plaja" - 19,95 euro;
"Barbie la dans" - 19,95 euro;
"Barbie divortata" - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
-Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
-"Barbie divortata" are si:
Vila cu piscina a lui Ken;
Masina de oras a lui Ken;
Cartile de credit ale lui Ken;
Casa de vacanta a lui Ken;
Masina 4x4 a lui Ken;
Iachtul lui Ken;
Trusa de undite a lui Ken...
9.Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Intrand in salonul unde
Sfantul Parinte ii invitase pe toti, Morocanosul iese in fata si, cu smerenie, intreaba:
-Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
-Spune, fiule!
-Aici la Vatican, aveti calugarite pitice... asa ca noi?
Sfantul parinte cugeta:
-Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua:
-Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua:
-Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
-Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
-Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, abia reusesc sa raspunda:
-Cand a venit cu ea acasa si ne-a spus ca e marea iubire a vietii lui, noi i-am spus ca e pinguin!
10,Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din
durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu
care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva
mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu
dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca
acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat
femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat,
sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar
barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas mort pe
scarile locuintei sale... -
11. A fost odata ca niciodata, ca daca n-ar fi...
Se povesteste ca lui Fat-Frumos i-a venit vremea sa se insoare. A mers la printesa visurilor sale si a
cerut-o de nevasta, insa pe Fat-Frumos il inzestrase natura cu un "echipament" de 50 de cm, asa ca
aceasta i-a spus:
-Fat-Frumos, daca vei gasi o cale sa ajungi la fel ca toti ceilalti oameni, ma voi marita cu tine!
Amarat, nestiind ce sa faca, Fat-Frumos se plimba prin gradina palatului, cand deoadata apare in calea
sa o batrana uitata de vreme, care ii spune:
-Mergi la lac si caut-o pe Broscuta Fermecata. Cere-o de nevasta, si de cate ori ea va spune "Nu!", vei
scapa de 10 cm!
Dupa indelungate cautari, Fat-Frumos o gaseste in sfarsit pe Broscuta Fermecata, si o intreaba daca vrea
sa ii fie nevasta. Plictisita, aceasta ii raspunde:
-Nu!
Bucuros, Fat-frumos se muta mai aproape de ea si o intreaba din nou daca vrea sa ii fie nevasta.
-Nu!, ii raspunde ea din nou.
Se gandeste Fat-Frumos ca daca va reusi sa-i smulga din nou acelasi raspuns Broscutei Fermecate, o sa
fie si el inzestrat ca toti ceilalti oameni si printesa se va marita cu el. Asa ca ii adreseaza din nou aceeasi
intrebare Broscutei Fermecate...
-Fat-Frumos, ce ma enervezi... ti-am spus ca NU!.. si NU!.. si NU!!!!
12. Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste
amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale,
cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astzi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!
13. Intamplare din America...
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca
sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am rapit
copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de
dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la
ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet:
"Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..." -
14.Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva.
Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite
un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri
inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
-Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul, socat, se scuza cum poate:
-Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar...
-E si greseala mea, recunoaste soferul. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am
condus o masina de pompe funebre...
15. Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cind am
iesit (dupa doar citeva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el
si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic!", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uita la mine.
Si-atunci eu l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda
pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit "bou", la care el a inceput sa scrie o a treia amenda pe linga cele doua deja
agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cit il jigneam mai tare, cu atit se invirtosa la scris amenzi!
Pina am obosit eu si am hotarit sa cedez... Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina
mea.
16. Prietenia intre femei:
Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde
ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei:
nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea.
Prietenia intre barbati:
Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa
prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni
prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo.
Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei. -
-
-
-
-
-
Ce reprezinta burta la barbati?
-Un monument ridicat in cinstea eroului cazut.
Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer
ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze
camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.
Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda.
Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.
Normal refuza si aceasta pedeapsa.
Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul ce
a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi
in fata lui
ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor. -
-Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca ficioru-sau este nemuritor ?
- Dupa al treilea avort...
Capitanul de pe Titanic convoaca toti pasagerii si echipajul si le spune ca are doua
vesti: una buna si una proasta.
- Pe care sa v-o spun mai intii?
- Pe cea haioasa - se aude din multime.
- Peste citeva minute ne vom izbi de un iceberg si vom muri cu totii!
Toata lumea, ingroizita, incepe sa zbiere. numai unul sta calm si, intr-un tirziu,
striga:
- Dom'le capitan, da' zi-ne si vestea cea buna!
- Vom muri, da' vom lua 8 Oscaruri! -
Ajung toate femeile in rai si Dumnezeu le intreaba:
-Doamnelor, v-a placut barbatul care l-am creat pentru voi?
Toate femeile:
-DA, DA, dar de ce in loc de doua piersici si o banana, nu are doua banane si o piersica?
Dumnezeu nedumerit:
-Pai de ce doua banane? De ce sa ia doua femei in acelasi timp?
Atunci femeile:
-NU, NU. Doua banane una peste alta SI cu piersica in varf! -
La o clinica de tratament pentru batrani,inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500000
-De la masa sa nu-ti lipseasca friptura,sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 1000000
-De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100000
-Tataie,aer,cat mai mult aer.
Doi tipi stateau de vorba ,langa ei un cal.Unul din ei zice:
Vrei sa iti fac calul asta sa rada?
celalalt:
Hai ma, ca nu poti.
Tipul se duce langa cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa rada .
Apoi ii ii zice din nou tipului:
Vrei sa fac calul sa planga?
Hai ma, ca nu poti.
Se duce tiplul la cal ii sopteste ceva si calul incepe sa planga.
Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit.Acesta ii explica:
Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o.
La un concurs, un american, un rus si un tigan trebuiau sa manance fasole si sa isi bage un dop in c.ur si dintr-o basina sa arunce dopul cat mai departe.
Americanul mananca 1 cratita de fasole, se bese si arunca dopul 2 metri.
Rusul mananca 3 cratiti de fasole, se bese si arunca dopul 5 metri
Tiganul mananca 10 cratiti cu fasole, se bese si arunca dopul da nu-l gasesc nicaieri
A doua zi la radio:ATENTIE! STATI IN CASA! UN DOP A DARAMAT CASA POPORULUI, GUVERNUL ,DOI POLITISTI SI ISI CONTINUA DRUMUL. -
Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber ... se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cind sa comande, toate extrem de scumpe. Cind la
sfirsitul listei vede ceva ce suna ciudat si ieftin.Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde... bune rau. A doua zi are acelas program. Comanda, numa ca acu ia adus la acelas pret niste chestii mult mai mici.
-Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mincat niste d'alea bune, mari iar acu' sunt asa de mici!
-Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.
In crisma de vis-a-vis de gara stateau la o bere citiva mecanici de locomotiva si isi depanau amintiri care mai de care mai de necrezut. Dupa ficare poveste, toti ascultatorii exclamau un " ooooaaauuu" si incepea altul, cu obisnuitul" asta nu-i nimic, sa vedeti ce am patit eu". Doar unul nu se mira deloc si, bineinteles, ii vine si acestuia rindul la povestit. "Tot ce am auzit pina acum e nimic " zice el
si incepe: mergeam cu locomotiva intr-o zi si vad ceva pe linie. Dau cu sirena de zicea-i ca-s Vasile Roaita si obiectul de pe sine nu se misca. Intr-un final incep sa frinez pina cind, cu chiu cu vai, ma opresc la juma` de metru de "obstacol". Ma dau jos si, ce sa vezi? O femeie goala cu uite asa niste tite, cu uite asa un floricica si incep sa i-o trag si din fata si din spate si din lateral si intre tite si la ochiul maro si la subtioara peste tot ce mai!.....la care audienta in cor inteaba: ba, da sus ia-i tras-o? pai capul nu l-am gasit
Doi bosorogi pe o banca. Zice primu:
-Ce dreacu' esti ma asa de suparat?
-Ba...mi-a nascut nevasta.
-Pai si asta e motiv de suparare, ma?
-Da, ma, pai io's blond, ea blonda si copilul roscat...a?
- Vezi ma, rugina... -
-
-
-
