2 bancuri
-
0 0Doua prietene se intalnesc intamplator pe strada, dupa multi ani. Se imbratisaza bucuroase si incep sa se descoase despre barbatii lor.
- Auzi draga, mai bea al tau asa mult?
- Nuu...l-am dezvatat.
- Cum ai reusit, da-mi si mie reteta!
- Pai... am luat o pisica de pe strada, am umplut cada cu vin si am bagat pisica acolo. El cand a ajuns acasa m-a imbratisat ca si-a vazut visul implinit, a intrat in cada, a baut tot vinul si cand a gasit pisica....a lesinat. De atunci nu mai bea decat apa.
- Draga, iti multumesc. Chiar acum ma duc sa caut si eu o pisica.
Gaseste pisica, o duce acasa, toarna vin, il invita in baie. Trec cateva ore bune, si disperata intra peste el sa vada ce se intampla.
Barba-su mort de beat statea pe marginea cazii si storcea pisica... - Hai pisi-pisi...inca un strop... -
Year 1981
=========
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned Champions of Europe
3. Pope Died.
Year 2005
=========
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned Champions of Europe (again)
3. Pope Died.
*** In Future, if Charles wants to re-marry or Liverpool needs another crown ..... POOR POPE....!! -
All the scientists die and go to heaven. They decide to play hide-n-seek. Unfortunately Einstein is the one who has the den. He is supposed to count up to 100 and then start searching. Everyone starts hiding except Newton.Newton just draws a square of 1 meter and stands in it right in front of Einstein. Einstein's counting: 1,2,3..97,98,99,100. He opens his eyes and finds Newton standing in front. Einstein says "Newton's out." Newton denies and says Newton is not out. He claims that he is not Newton. All the scientists come out to see how he proves that he is not Newton. Newton says "I am standing in a square of area 1m squared ... That makes me Newton per meter squared ... since a Newton per meter squared is one Pascal, I'm Pascal, therefore Pascal is OUT.
-
-
Deci, orice se poate demonstra stiintific
Murphy:
In orice baza de date, cele care par evident corecte vor contine erori.
Daca un experiment reuseste din prima, inseamna ca ceva nu ai facut bine.
Tehnologia este dominata de doua feluri de oameni: cei care inteleg ceea ce nu conduc si cei care conduc ceea ce nu inteleg.
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), exista un alt doctor (care are doctoratul), egal si de sens opus. Astfel se explica de ce este atit de usor sa gasesti experti care sa se contrazica total unii pe altii.
Un istoric competent poate demonstra ca orice eveniment care s-a produs era inevitabil.
Daca un om de stiinta crede ca cercetarea ta este mai importanta decit a lui, va abandona ceea ce facea el si se va apuca de ceea ce faci tu.
Cind un savant distins, dar in varsta, afirma ca ceva este posibil, are intotdeauna dreptate. Cînd el afirma ca ceva este imposibil, e foarte probabil ca el greseste.
Orice tehnologie suficient de avansata se apropie de magie.
Fiecare problema rezolvata genereaza (cel putin) o problema nerezolvata.
Ceea ce conteaza cu adevarat este numele pe care reusesti sa-l impui faptelor si nu faptele in sine.
Oamenii vor accepta cu mai multa usurinta ideea ta daca le spui ca primul care a avut-o a fost Benjamin Franklin.
Daca nu poti masura iesirile, masoara intrarile.
Productivitate = (numarul secretarelor * viteza maxima dactil
/ numarul savantilor. O caracteristica a acestei ecuatii este ca atunci cand numarul oamenilor de stiinta este zero, productivitatea devine infinita.
Primele 90% ale proiectului iau 10% din timp, ultimele 10% iau celelalte 90% -
Vad ca ati dat-o pe stiintifice si elevate! Hai sa ne intoarcem la copilarii!...
Doi bebelusi stateau de vorba:
Tu ce esti?
Baiat.
De unde stii?
Stai sa plece tanti asistenta si iti arat.
Pleaca supraveghhetoarea din camera, bebelusul da usor paturica la o parte si ii spune celuilalt bebelus:
Uite de unde stiu.... Vezi, am sosetutze albastre.... -