Bancuri faine :))
-
20 5Într-un mic orăsel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică. Văzând-o cam emotionată, începe cu o întrebare de complezentă:
- Doamnă Jones , spuneti-mi dacă mă cunoasteti...
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te stiu de când erai un băietel ! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate şi faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rău este că-ti înseli fără rusine nevasta!
Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discutia si îngaimă:
- Doamnă Jones , dar pe avocatul apărării îl cunoasteti?
- Hm! Desigur că îl cunosc si pe domnul Bradley . E lenes, ia mită si e cam betiv..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu îndoielnică. A, si să nu mai spun că-si înseală sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul sălii, judecătorul le cere avocatilor să se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaste, vă bag în puscărie! -
-
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
-
-
-
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: – Ce idioata!
Roscata: – Ce curajoasa!
Blonda: – Ce memorie!
-
El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curvee la cum te-ai aranjat!!
El: Iubito!!!……..
—gesturi tandre imbratisari etc.—Se intoarce barbatu’ beat acasa pe la 4 dimineata si zice:
“Ai cobit!”
-
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba: - Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut? - Ceva bijuterii, un televizor si putine economii... - Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit? - Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala... - Bula, de ce a murit? - A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul. - Ce ghinion! Si ce-ati facut? - Macaroane cu branza.
-
La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!
-
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calu'!
-
-
Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el. O baba care trecea pe acolo se opreste si se tot uita la el. Tipul suparat spune babei: -Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a? -Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
-
-
-
-
-
-
Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai
gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere
sa ia masuri.
Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l
suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca
si-a gasit tigarile.
Beria raspunde: -Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
-
