Viata sexuala a unui cuplu este un domeniu care, inca, se constituie intr-un tabu despre care nu se comunica. Este o propozitie pe care o regasesti cu usurinta in fiecare articol pe aceasta tema. Destul de frecvent se considera ca viata sexuala este un domeniu de interes insa, un domeniu ascuns de interes, de care nimeni nu stie ce se intampla... uneori nici partenerul de cuplu.
Poate ca te intrebi de ce este importanta viata sexuala pentru un cuplu care se bazeaza pe ideea de a fi impreuna din motivul ca se iubesc? Daca te intrebi asa ceva ar fi ca si cum ai considera ca a iubi si a face dragoste sunt lucruri care nu au legatura intre ele.
Cuplul exista si prin viata sa sexuala: am primit in cabinet un cuplu in care sotia se plangea: "simt ca nu mai suport ca sotul meu sa se uite la site-urile pornografice de pe internet. Este ca si cum m-ar insela". Sotul spune: "Mie mi se pare natural si normal, mintea mea nu ramane acolo, este o placere a ochilor". Cred ca citind aceste cuvinte ati rade usor amuzate sau poate ati fi indignate. Ceea ce stiu eu este ca nu am dreptul la o parere despre bine si rau, despre corect si incorect.
Ceea ce vad eu in acest episod sunt doi oameni care vad acelasi lucru (in acest caz o actiune) intr-un mod diferit si nici unul dispus sa accepte parerea celuilalt. Ea vede mai mult o forma de a fi inselata si o considera ca el are o problema psihologica pentru care ar fi bine sa ramana clientul meu. El vede ca nu are nici o problema, ca ceea ce se intampla este o stare naturala data de conditia de barbat.
Poate ca esti usor amuzata si gandesti cam asa: "pentru ce se mai adreseaza oamenii psihologului". Mie daca mi s-ar fi intamplat asa ceva cu siguranta ca nu as fi facut astfel, eu ..." si poate ca ai continua gandurile tale.
Problema care se ascunde aici este una pentru care multe cupluri risca sa faca din ceva foarte simplu - 2 oameni cu pareri diferite - o intreaga scena si modalitate de cearta, de multe ori de gelozie. Ea intelege prin "normal din punct de vedere sexual" anumite gesturi, anumite actiuni si prin "anormal din punct de vedere sexual" actul de a naviga pe site-uri cu continut explicit sexual. Parcurgerea acestor site-uri este pentru el un act care se inscrie in categoria "normal, acceptabil, etc.".
In acest caz vorbim despre o problema de cuplu provenita din temeiuri diferite a doi oameni despre acelasi lucru. Cele privind viata sexuala sunt extrem de generoase in a furniza exemple - el considera sexul oral ca fiind "privit ca favorabil" in timp ce ea il considera o "incalcare flagranta a demnitatii umane".
Aceste gen de imagini diferite despre aceeasi parte sunt extrem de importante pentru buna desfasurare a vietii de cuplu si de multe ori conduc la adevarate crize in interiorul cuplului deoarece 2 oameni au temeiuri diferite despre o parte a matricei lor de cuplu.
Daca diferenta de temeiuri duce la certuri, dificultati de comunicare, momente de criza, problemele autentice apar atunci cand amandoi resimt ca lucrurile nu merg din punct de vedere sexual - de obicei acest lucru se intampla cand oamenii au pareri (temeiuri) comune despre normalitatea actului respectiv - cele mai frecvent intalnite cazuri sunt cele care se refera la "absenta erectiei", in cazul acestor probleme cei doi cad de acord ca acestea reprezinta o problema si, ca este momentul sa se adreseze efectiv unor specialisti.
Dar interventia specialistilor si rezolvarea in sine a problemei nu este intotdeauna solutia completa. Imi amintesc de un caz in care el se adreseaza Centrului pentru ca, in urma unor probleme de erectie, s-a adresat specialistului medic care i-a rezolvat prin medicatie problema iar erectia a functionat normal.
Numai ca insatisfactia partenerei a fost foarte acuta. Problema in viziunea ei? El se comporta animalic, parca este un animal lipsit de tandrete. Este ceea ce simte ea. Buna functionare a organelor genitale nu asigura si o viata sexuala reusita. Pentru ca sexualitatea este strans legata de psihologie iar psihologia cuplului este dependenta de comunicarea din cadrul cuplului.
Similar, in cazul femeii este frigiditatea care, la randul ei, poate fi tratata si care de cele mai multe ori, are un temei comun pentru un cuplu. De exemplu - femeia care resimte ca viata sa a fost esuata din momentul in care despartindu-se de persoana iubita, toate episoadele urmatoare au fost de frigiditate.
Un alt caz arata astfel: "eu am 26 de ani, am intalnit si am fost cu mai multi barbati, ne-am simtit bine impreuna, am petrecut clipe frumoase cu ei insa, cu toti, cand am fost in pat am fost de lemn, nu am simtit nimic cu nici unul, simt cum i-am pierdut pe toti si simt ca sunt condamnata sa fiu singura". Starea de absenta a placerii este una dificila pentru un cuplu deoarece conduce la insatisfactia ambilor membrii deoarece exista o tendinta de reciprocitate. Cand va certati va asteptati ca celalalt sa raspunda la fel.
Daca el ramane calm aceasta are un efect de ghilotina si, de obicei, oamenii insista pana cand obtin enervarea celuilalt. Acelasi fenomen se produce in pat - oamenii se asteapta ca partenerul sa simta ceea ce simt si ei. Daca ei simt placere isi doresc si se asteapta ca celalalt sa se manifeste similar. Cand acest lucru nu se intampla se produce o ruptura in cadrul cuplului si oamenii resimt nevoia de schimbare, de rezolvare, de renuntare, etc. Este o reactie naturala.
Daca aceste fenomene se produc izolat atunci nu merita sa fie tratate cu atentie, este recomandabil chiar sa nu fie amplificate. Problemele apar atunci cand starea se impune si devine regula. Cand totul se modifica, atunci se poate spune ca exista o problema. Problema interventiei, o interventie ce poate avea loc in diferite contexte. In mod sigur, in conditii de cronicizare este nevoie de interventie specializata.
Temeiul in care este privita sexualitatea proprie este un alt domeniu important al cuplului. Cum fiecare articol din aceasta serie isi propune sa fie o chemare la a afla mai multe despre tine si cuplul tau, (pentru ca acesta este permanent rolul psihologiei) in aceasta saptamana te invit sa urmaresti un ceva mai dificil poate - propria ta sexualitate. Este ea importanta pentru tine? Ii acorzi suficienta atentie? Ce gandesti despre fanteziile tale? Consideri ca exista diferente fata de partenerul tau in ceea ce priveste temeiurile sexualitatii si actelor sexuale? Esti multumita de viata ta sexuala?
Dar dincolo de intrebari poti accepta provocarea de a vorbi despre viata sexuala cu partenerul tau? Poate ca o faci, poate ca nu. Eu nu am de unde sa stiu. Dar poate ca mai exista ceva ce ai vrea sa-i spui despre viata voastra sexuala si nu ai facut-o inca, din diferite motive. Oare ce i-ai spune si nu reusesti. O sugestie?! Gandeste-te la un mic secret al tau? Crezi ca poti?
Poate la o cafea, poate in parc, poate in pat, poate in primarie, poate in palatul conjugal, poate oriunde tu simti siguranta de a-i spune poate ii poti spune cum si ce iti place la el cand faceti dragoste. E un test invitatia mea, un test despre comunicarea in cuplul vostru. Daca vei reusi si el va COMUNICA cu tine, intr-un mod autentic, inseamna ca sunteti un cuplu matur, solid, cu o matrice cristalizata. Daca nu, atunci mai aveti de lucru si cred ca esti de acord cu mine ca merita.
Daca ai dubii, daca simti ca ai intrebari fara raspuns sau intrebari pe care ti-ar fi teama sa i le adresezi, ne poti scrie noua. In masura in care vom avea un raspuns vom cauta sa-l si dam prin articolele de aici sau prin alte modalitati.
Ne poti trimite parerea ta si poate intrebari legate de problemele personale cu care te confrunti la adresa iubire@eva.ro. Daca vrei sa ti se pastreze confidentialitatea mesajului, te rugam sa specifici acest lucru in mail.
Posteaza comentariu