Terapia cuplului

Cuplul este o entitate aparte, diferita de persoana, grup sau familie. Este cuvantul pereche al link-ului pe care l-ai activat pentru a ajunge aici - dragoste. Un cuplu se naste din dragoste, dar dragostea care-l naste nu poate exista permanent. Un grec antic spunea ca la baza lumii sta philos si neikos (dragostea si ura). Iubirea este o stare speciala care nu este un sentiment in sine, ci o stare generala care marcheaza cresterea in intensitate a oricarei trairi emotionale.

Atunci cand obiectul iubit este procesat si interfereaza cu o anumita activitate sau traire emotionala, afectivitatea cunoaste o intensitate speciala. Aceasta latura a iubirii pe care o numim dragoste naste un stil de viata prin care traim intens, consumam multa imaginatie, forta, putere, energie. Este ca si cum ai fi conectata intr-o priza si in permanenta curentul iti mareste forta. Orice lucru placut devine extrem de placut, iar orice lucru neplacut devine tragic. Iubirea in aceasta forma devine o lupa care amplifica totul.

In aceste conditii, capacitatea de concentrare scade semnificativ iar celelalte lucruri din viata ta cunosc o scadere a rolului si a importantei. Este necesara o schimbare, o asezare a lucrurilor. Iar lucrurile se aseaza in cadrul cuplului. O data cuplul constituit se poate permite o scadere a acestei intensitati initiale.

Se spune ca dragostea este oarba. Semnificatia cuvantului "orb" pare a se referi la incapacitatea acesteia de a vedea dincolo de ceea ce este. Spre exemplu, nu vezi obiceiurile proaste ale partenerului tau. Nu vezi prostul lui obicei de a se imbraca oarecum intamplator. De fapt, il vezi, dar iti spui ca tu vei putea modifica asta.

Cand cuplul se infiinteaza urmeaza o etapa de tranzitie in care se negociaza relatia ulterioara, cuplul ajunge sa locuiasca impreuna, sa faca tot felul de lucruri impreuna. Un moment important este cel in care cei doi se hotarasc sa coabiteze in acelasi spatiu. Fara aceasta decizie cuplul isi va diminua semnificativ sansele de a ramane cu adevarat un cuplu.

Dar atunci cand se intampla sa petreaca tot timpul impreuna, vor aparea tot felul de alte probleme. Spre exemplu, pana acum obiceiul lui de a fi dezordonat nu avea un impact special asupra ta. Cand iti imparti spatiul cu el, dezordinea lui te va afecta daca esti o adepta a ordinii in lucruri. Vei incerca sa-i explici, sa-l inveti, sa-l structurezi asa cum iti va face tie placere. Poate vei reusi, poate nu (de regula este un esec in atingerea acestor modificari iar daca modificarile au succes, esecul va fi si mai mare).

Cuplul de la o zi la alta va intalni noi probleme - pe masura ce ele apar, cei doi vor fi nevoiti sa se raporteze intr-un anumit fel la ele. Se vor naste certuri iar aceste certuri vor crea o stare speciala, o stare de intensitate emotionala similara dar diferita de cea pe care ai simtit-o cu ceva timp in urma cand il iubeai altfel. Iarasi, daca certurile se vor repeta, se va aplica ceea ce spuneam mai inainte ca nu poti trai cu o intensitate foarte mare mult timp, iar tu vei simti nevoia de liniste iar daca voi mereu va certati aceasta absenta a intensitatii emotionale nu va putea fi atinsa ceea ce va face ca singura solutie sa fie absenta obiectului care dezorganizeaza - a lui.

Aceasta presupune ca este timpul pentru ca un cuplu sa produca ruptura. In timp, comunicarea ce era initial foarte buna, scade si la un moment dat constati cu stupoare, ca nu mai sunteti pe aceeasi lungime de unda, ca el a inceput sa fie indiferent la ceea ce se intampla cu tine, ca nu mai este atat de atent cu dorintele tale, ca nu este foarte atras sa petreaca un week-end alaturi de tine si fara sa fiti deranjati, ca a inceput sa uite ziua ta de nastere, ca a preferat tabieturile lui, etc.

Pe de alta parte, si viata sexuala a cunoscut o scadere semnificativa a gradului de satisfactie. Treptat, treptat ceea ce parea a fi o dragoste pentru o viata se erodeaza si incepe sa lase urme adanci in sufletul tau. In aceste urme exista multa suferinta. Si la aceasta suferinta este necesar sa te raportezi intr-un anumit fel.

Astfel, apare o problema de cuplu care se poate croniciza si conduce la tot felul de traume ale cuplului. Fiecare cuplu are variante diferite sa se adapteze la noul context. Poate intre timp s-a constituit o familie si a aparut un copil. Poate intre timp au aparut tabieturi si o anumita comoditate s-a instituit. In orice caz o blazare si-a facut loc, iar partenerii traiesc mult prin aceasta stare. Programul constant, absenta noului s-au amplificat foarte mult iar problemele nu constituie pentru nici unul o varianta demna de luat in seama.

In acest moment, intra in joc o variabila psihologica importanta - capacitatea de a vedea ceea ce este cu tine (Eul Autoreflexiv), care, in anumite contexte, conduce la constientizarea starii personale, la aducerea in prim plan a lipsei de satisfactie si la nevoia de schimbare. Partenerul sau partenerii care au aceasta caracteristica vor incerca sa modifice situatia, altii nu. Unii vor apela la relatii in afara cuplului cu rolul de a regasi un sentiment de satisfactie, altii se vor complace in stare, unii vor inaugura o lunga serie de reprosuri ce se traduc regulat in certuri sistematice.

In aceste situatii altii vor apela la terapia de cuplu cu rostul de a produce o schimbare in viata lor. Care este sensul ei?