Monotonia, micile sau marile conflicte, lipsa de intelegere fata de partener, problemele financiare, frustrarile, neimplinirile profesionale sunt doar o parte dintre motivele care pun pe butuci o relatie de dragoste. Incet-incet, pasiunea de la inceput se disipa, se pierde in zecile de probleme cotidiene, pentru ca, in final, cei doi sa uite cat de mult s-au iubit (sau sa nu mai realizeze cat de mult se iubesc).
O aventura extraconjugala, in contextul unui mariaj care scartaie, dar la care nu vrei sa renunti, presupune cateva detalii, hai sa le spunem, de finete.
1. Cat de departe mergi
Trebuie sa admiti ca exista o mare diferenta intre un flirt nevinovat si o noapte pasionala, altundeva decat in patul conjugal... Depinde de tine unde te opresti.
Insa trebuie sa dai dovada de maturitate si discernamant. Trebuie sa stii exact ce vrei, sa-ti respecti deciziile, dar, mai ales, partenerul oficial. Nu in ultimul rand, trebuie sa te respecti pe tine insati.
2. Poti/nu poti sa pastrezi secreta aventura ta
Aceasta este o problema cu adevarat delicata, care nu depinde doar de tine. In locurile publice poti avea surpriza de a da nas in nas cu persoane cunoscute, care adreseaza intrebari sau care ii pot spune sotului tau despre situatia "inedita" in care ai fost vazuta.
Daca vrei o aventura secreta, nu povesti nimanui despre escapada ta, nici macar celei mai bune prietene, pentru ca nu se stie niciodata...
3. Poti/nu poti sa pui punct relatiei paralele
La un moment dat, va trebui sa te opresti. Si sa te intorci cu totul si cu totul acasa. Intrebarea este daca poti face asta fara sa te afecteze despartirea de "aventura" ta. Aici trebuie sa intervina din nou maturitatea, capacitatea de a alege intre ceea ce este bine sau rau, in raport cu ceea ce este placut sau neplacut. Complicat, nu? Dar cine a spus ca o relatie extraconjugala este o chestiune usoara?...
4. Pune in balanta avantajele si dezavantajele pe termen lung
Psihologii spun ca o relatie extraconjugala, pe care ai puterea de a o opri la momentul potrivit, este in masura sa te remonteze psihic, sa te mobilizeze (vei deveni mai preocupata de felul in care arati, de felul in care te imbraci), te va ajuta sa iti intelegi mai bine propria persoana, sa lupti pentru ceea ce vrei si sa-ti evaluezi corect sentimentele fata de partenerul tau.
Psihologii sustin ca o aventura te va scoate din starea de inertie, iar efectele se vor manifesta inclusiv in relatia ta de cuplu. De cele mai multe ori, o astfel de escapada iti va dezvalui adevarata valoare a celui pe care il ai langa tine - cu riscul ca acest lucru sa fie relevat si intr-un sens, si in altul; ai putea descoperi ca omul tau este cel mai bun sau, din contra, ai putea sa-l vezi cu alti ochi si sa intelegi ca faci o greseala continuand sa ramai alaturi de el.
Precizari:
- nu incurajez si nu pledez pentru o astfel de metoda;
- simplul fapt ca citesti un astfel de text inseamna fie ca esti interesata de o relatie paralela, fie ca te-ai implicat intr-o astfel de aventura, fie ca este un subiect care te preocupa in subconstient;
- fenomenul poate fi un indiciu ca ceva nu functioneaza in relatia ta si ca ceva trebuie schimbat;
- cei mai multi parteneri infideli sunt persoane oneste, care cauta fericirea;
- ai in vedere faptul ca toate cele de mai sus pot fi lucruri pe care le gandeste si le face deja sotul tau;
- cei implicati intr-o aventura sunt profund afectati de sentimentul de vina si rusine, iar povara aceasta, uneori, nu dispare niciodata.
Comentarii (40)
intradevar este o tehnica buna si cu rezultate excelente..................
Efectiv toate aceste subiecte sint un fel de ..Hai sa vorbim sa ne aflam in discurs Uni mai laudarosi k alti..Barbati sint un necesar ptr femei si invers...Dar ei in procentaj de 80% sint fustangi ..Vor viseaza numai sex..De multe ori nu se uita in oglinda ,,,Dar dak stai sai asculti fara sa stie intre ei..Unul se lauda mai mult ca altu..(chiar dak ei nik na facut acel lucru)Nu exclud si o parte din categ femeilor.(dar ele sint mai rezervate in lauda )...Da ai dreptate .si tu Lavinia ,ce conceptie antik .barbati sa insele pe toate drumurile si femeile sa-si puna cenusa in cap...K de e femeie ..Dar din cite stiu .Femeia este egala barbatului...K ce este el mai presus?!! UN barbat insurat care insala la nesfirsit..ala nare niki-un respect fata de femeia k care sta ...ea ptr el nu este alceva decit ,o femeie care ii este menajera gratuit....Si de ce femeile sint asa slabe, si acepta ?!! ptr k nu sint stapine pe ele ,si puterile lor,nu stiu sa se descurce in viata si stau la mina si discretia lor dupa bunul plac,,..si atunci acepta orice...Eu sint feminista convinsa,nu ma las calcata in picioare..Eu comunik ff bine k al meu sot..si iam spus atunk cind nu mai exista respect reciproc ,nu mai exista nik intelegere ...Si la capitolul sex uni sint obsedati...este ceva firesc necesar,dar sa nu exageram...Atunk facem numai sex si in rest dormim...Nu se poate numai asta O zi buna ...
de acord cu articolul, stiu din proprie experienta.
De ce se cred barbatii mai superiori si ei au dreptul sa greseasca?? Stii am avut ocazia sa cunosc barbati care calcau mai tot timpul stramb se laudau de asta cu atata placere si radeau de cele pe care le-au avut...dar doamne fereste sa calce partenera lor stramb ca o desfiintau...chiar s-a intors lumea pe dos.
Mihaela, nu vreau sa fiu orgolios, dar totusi ea mi-a dat papucii, nu eu. Chiar daca as vrea sa o sun nu o sun, sa o faca ea, dupa cum am spus m-a sunat si azi, (sa vada ce fac). Eu fac ce mi-a cerut: are nevoie de spatiu si timp sa vada ce simte. Daca simte ca vrea sa vorbim sau sa imi spuna ceva sa ma sune. Nu zic bine? Sau sunt prea orgolios?
Spui k articolul este timpit?!!! tu cred k esti si mai si.. k cele k care te lauzi k au fost sint fara caracter ,si niste c---e fara scrupule exact k tine ...Tu nu esti in masura sati dai k parerea cind.umbli k femei maritate...Sau suferi de lauda ?!! de mare crai!! asa cum o fac toti barbati slabi !!.. Toti va dati niste pareri de rid singura ..uni se dau sfinti alti raniti....Fiti mai seriosi Cred ca parerile voastre nau valoare ptr oameni k cap si caracter...Aia isi vad de treaba si de viata ..asa cum trebue sa fie o fam..Unita sa se respecte sa colaboreze...Si indiferent de ce le rezerva viata,suferinta ,tristete ,bucurii,sa le treak inpreuna ...Nu dak mi-se pare ceva sau ma deranjaza (la sot-sotie) rutina ,disc financiare ,neajunsurile...Fuge in bratelele altuia(ea) sa ma consoleze..facind s-x ...?!!... Doamne sa intors lumea pe dos !!!
Eu zic sa va vedeti fiecare de ale lui si sa lasati sa vina totul de la sine. Daca vrei sa vorbesti cu ea, sun-o. Daca vrei sa iesiti la o bere, invit-o. Dar nu te astepta la nimic pana nu stie fiecare exact ce vrea de la viata. Daca e sa fiti impreuna, poate nu e momentul bun. Traiti-va viata asa cum simtiti voi, pentru ca sufletele pereche tot impreuna ajung. Mult succes!
m-am despartit de curand de prietena mea (7 ani am avut) - motivul: nu ma mai iubeste, numai simte sa fim impreuna. Ok.....mi-a zis ca ar fi mai bine sa ne despartim ca asa si-ar da seama mai bine ce are de pierdut, si si-ar da seama de sentimentele pe care le are. Nu o sun nu fac nimik, azi m-a sunat sa ma intrebe ce fac ca vroia sa ma auda. Sa ma mai astept la ceva din partea ei? sau sa imi vad linistit de treaba? Am 23 de ani O cauta........altceva? AM fost primul pt ea...
De multe ori din lipsa de pasiune, plictiseala poti sa calci stramb...dar dupa aceea poti sa-ti dai seama ca ai altceva mai bun acasa sau dimpotriva ca ti-ai irosit timpul pana acum...iar nu inseamna ca daca partenerul iti recunoaste ca te-a inselat totul se termina..poate in sufletul tau din cauza durerii vrei despartirea dar numai pt moment dupa aceea incepi si cauti motive ca "se poate intampla" "poate eu am gresit cu ceva" si il ierti asta inseamna ca inca il/o iubesti si atunci intredevar este ca un impuls pt casnicie...imi place opinia Alinei..iar pt celelalte doamne care zic ca nu ar face asa ceva niciodata si care sunt foarte bulversate as dori sa le spun 'de ce va zbateti asa?" un barbat daca are ocazia unei aventuri nu zice nu aproape niciodata nu fi-ti naive ..iar dupa ce ati afla ca partenerul v-a inselat sa nu-mi spuneti ca din razbunare nici macar nu va trece prin cap asa ceva.Am fost genul de femeie care numai cand auzeam de acest subiect imi ziceam ca e cel mai josnic lucru...ca vezi doamne genul acesta de articole te invata prostii...nu ..realitatea este ca se intampla tot timpul... mai mult la barbati sa calce stramb..in timp ce femeia poate nu stie, se face ca nu vede dupa aceea il iarta(si asa iti trece toata viata tu crescand copii si fiind cinstita)
infidelitatea este cel mai josnik lucru cum adika sa iti inseli sotia sia asa vei salva o casnicie total tampit si aiurit oameni bun nu cititi acest articol care te invata la prosti .. infidelitatea DISTRUGE O CASNICIE NU O REPARA:P))
cum puteti posta un asemenea articol? sa ziceti ca o relatie extraconjugala poate salva o casnicie??? studiile astea nici nu cred ca sunt facute...atata incredere avem in americanii astia si in studiile lor...cand de fapt sunt niste loseri! cum iti mai poti privi sotul/sotia in ochi, sa-l/s-o minti in fatza, dupa ce te-ai culcat cu alta persoana? incredibil de prost acest articol.....
articol mai tampit nu cred ca exista !.cum credeti ca femeia care se va culca cu un alt barbat , va fi mai iubitoare cu barbatul ei dupa aceia ....din cate stiu am si eu cateva victime ;-ca sa le spun asa !dupa ce s-au culcat cu mine au avut numai probleme cu sotii lor ..... observand diferenta ...ba chia unele s-au despartit ...cautand macar ceea ce au descoperit la mine ...
Nu cred ca acel studiu facut in America poate fi aplicat ad litteram la noi!!!!! E o fff mare greseala sa ne tot luam dupa studii facute de americani sau altii care, din punct de vedere psihic sau fizic sunt mult peste noi!!! Nu ni se potriveste noua ce le este pe masura lor! Nici macar atunci cand, teoretic, suntem de acord cu ei! Cand punem in practica, ne dam seama ca nu e pt noi! E adevarat ca eu nu am experienta unei casnicii de ani de zile (avem doar 2 anisori, insa momentele de cumpana, care se spune ca sunt mai multe la inceput :P, le-am depasit elegant, cu suparari mai multe sau mai putine, dar fara jignjiri iremediabile) Ca e mai bine asa cum gandim noi, cel putin pt moment, ne-o demonstreaza relatia noastra, care nu s-a supus deloc schemei flacari, pasiune dezlantuita la inceput care scade cu timpul, dimpotriva...simt mai multa pasiune acum, la fel si el, iar sexul este muuuult mai bun! Precizez ca am avut si momente de 1 pana la 3 sapt cand nu am facut sex, dar a fost vina amandurora!!! Inca nu stiam comunica! Insa nu s-a gandit niciunul ca ar fi cazul sa aiba o aventura ca sa condimenteze relatia decazuta!!!!!
Fetelor, cateva idei de final, ca a inceput Olimpiada si barbatii uita de sex pentru sport (asa credeti voi, hehe!). Mai intai, craiasa, poate n-am fost eu clar: acele femei m-au ajutat sa ajung la concluzia ca trebuie sa divortez, nu sa trec prin divort sau peste divort. Pe acolo fiecare trece singur-singurel, ca si prin moarte. Nimeni nu te tine de mana, si nici nu trebuie sa astepti asta. Da, ai dreptul sa te mai scancesti la familia de origine (parinti si frati/surori), prieteni foarte apropiati (daca mai ai), dar in esenta divortul tau este problema ta. Daca le-am respectat pe acele femei, e greu sa spun cu precizie. Raspunsul este mai aproape de "da". Cu siguranta nu le-am dispretuit, pentru ca fiecare a jucat inteligent (precizare, toate personajele suntem din clubul 40+). Conversatia inteligenta, prietenia, abordarea fara pretentii si presiuni, dar desigur cu sperante, totul a fost frumos. Iar intimitatea fizica, cu o femeie de calitate, este super. Totusi am sesizat anumite semnale care ne-au ajutat sa intelegem ca ne putem rani in viitor, ca tot ce am spus pana acum nu este de ajuns pe termen lung. Aveau si idei fixe, pe care nu si le vor mai schimba. Una mi-a placut in special, ea m-a placut poate si mai mult, dar a trebuit sa fiu transant. Concluzii: daca trebuie sa divortezi, fa-ti curaj si mergi inainte. Evita pasarile de prada, alege singuratatea pentru cativa ani ca sa te linistesti. Repara-ti imaginea despre sine, (depinde doar de tine) si nu iesi la vanatoare.cat esti inca in convalescenta. Asteapta. Cand vei fi gata pt o noua relatie, studiaza foarte bine situatia si nu te vinde usor. E grav sa mai gresesti inca o data. Inca ceva, foarte important: nu traversa aceasta perioada angajat/a intr-o relatie intima. Nu vei ajunge sa gandesti lucid, nu mai esti exponat in vitrina, esti deja in leasing, la "consumator" si valoarea ta scade rapid. Da, sunt de trei ani singur, nu am nevoie disperata de intimitate, mai pot astepta si nu-mi trebuie decat "the best of the best" Va doresc si voua la fel!
Daca in relatia de cuplu apare dezinteresul sau plictiseala O AVENTURA ESTE INEVITABILA. Si sa nu vorbim de ce este moral sau etic pt ca o aventura poate fi o eliberare. Dar ca sa salvezi casnicia nu aceasta e solutia ci mai degraba comunicarea cu omul de care te-ai indragostit odata. Alternativa ar fi sa ai o aventura imaginara . Adica in intunericul dormitorului conjugal sa faci dragoste cu sotul tau dar in mintea ta sa te f*** oricine vrei tu. Asta da terapie sa salvezi ceva ce poate nu merita sa fie salvat
Aici vroiam sa ajung! Daca sotul, respectiv sotia, ar face ce fac cu amantul, nu s-ar ajunge la amant! Intrebarea e, de ce nu fac? Stii, dupa parerea mea, daca vrei sa pastrezi aceeasi intensitate a iubirii cat mai mult timp trebuie sa fii tot timpul alta, si tot timpul sa ii placa ce vede in fata ochilor! Ideea e, ca si el ar trebui sa faca asta! Si atunci se ajunge la subiectul acestui articol!
Amant nu mi-am luat inca. Dar am vrut sa spun ca se cam amagesc unele ca le respecta amantii. Amantii vor sa perforeze( citat din veronica) si daca au ce le trebuie afiseaza respect.(De unde stii ca seara urmatoare nu perforeaza pe alta? - sau asta nu conteaza? Chiar John spunea mai sus ca l-au ajutat vreo 3 super-femei sa depaseasca divortul; oare le-a respectat? Sau: Ele, daca ar fi stiut, s-ar fi simtit respectate?) Daca perforajul ar functiona la fel si cu sotul poate si el ar respecta. Trebuie recunoscut insa si ca nu se face cu sotii ce se face cu amantii. Cum arati cand te duci la amant si cum arati cand iti astepti sotul?(Si nu ma refer numaidecat ca trebuie sa ai bigudiuri pe cap, crema pe pleoape, masca de prune pe fata si capotul cel rau ca sa nu se pateze cel bun). Ce cuvinte spui amantului , cu ce ochi il privesti si ...etc.
Total de acord, e ceea ce am sustinut si eu mai sus. Cred ca autoarea s-a referit totusi la casnicie ca la doi oameni care nu stiu ca inca se iubesc, carora li se pare numai ca nu se mai iubesc, doi oameni aflati in deriva datorita lipsei de experienta, a frecusului zilnic , a tentatiilor uneori agresive, in sfarsit cred ca la oameni s-a referit, nu doar la institutie. De multe ori, cineva renunta, cautand , cum spune cam vulgar Veronica, simpla perforare, ca si cum asta e fericirea. Dupa mai multe perforari insa, se constata ca lipseste acel ceva ce inseamna dragoste si se regreta despartirea. Iti doresc, John , sa fii fericit, sa nu regreti niciodata prima casnicie. Eu o regret. Imi dau seama cum as fi putut trai cu fostul sot daca as fi avut mai multa experienta, Imi dau seama ce -a insemnat divortul pentru copilul meu, desi eu am incercat sa-i fiu si mama si tata(E putin complexat si s-a departat de mine int-un mod cam dur). Niciodata nu stim cum evolueaza copiii in astfel de situatii, depinde de temperamentul lor,(nemanifestat inca total la momentul respectiv, incat sa stii cum sa-l iei), de caracterul format ulterior. Mi se pare totusi ca se cam exagereaza cand se vorbeste de fericirea personala, in sensul ca se intelege prin asta doar placerea sexuala. Daca e vorba de asta, cu atat mai mult merita sa lupti pentru casnicie, sa inveti sa obtii si sa dai placere, daca n-ai experienta.Cei care dau cu piciorul unei casnicii doar pentru ca nu e "fericit", adica bine perforat, va da cu piciorul si urmatoarei...
perfect de acord cu tine; se vede de la mare distanta ca ai inteles esenta...felicitarile mele...si se mai spune ca barbatii sunt superficiali...uite ca exista motive pe lume pentru care merita sa avem incredere in oameni...in unii dintre ei
Daca AMANTUL nu te respecta si pretuieste, de ce ti-ai mai facut amant? Pentru saturatie sexuala? Pai nu stiu daca poti sa o ai pe asta...fara cele de mai sus! Sau, ma rog..depinde de persoana!
Super tare comentariul tau! M-ai distrat in dimineata asta! Sunt perfect de acord cu tine, daca nu te mai simti bine cu el, sau daca nu stie sa te faca sa te simti bine....renunta!
Mara, nu trebuie sa crezi tu sau sa simti, ca sa fie asa. Ai spus ca te-a inselat si l-ai inselat. Pey asta trebuie sa fie destul ca sa stii ce ai de facut. Cel mai greu este sa te hotarasti sa inseli prima data. A doua oara ai experienta. Concluzie: game over! Nu-l inseli? Ba da, mental, cand te masturbezi cu gandul la altul. Asa ca pentru cine te chinuiesti acolo singura, pentru presa si sondajele de opinie? La 25 de ani tu trebuie sa fii f*****a zilnic pana nu mai stii cum te cheama. Ai timp sa sforai la batranete. Asa ca gaseste omul potrivit si pune-l sa te perforeze la locul potrivit.
Mi-am permis prima interventie - si raman langa cele afirmate - pentru ca autoarea, originala sau nu, spune ca o legatura extraconjugala poate salva casnicia. Vad ca si comentariile ulterioare merg cu acelasi amestec tematic, de aceea intervin din nou. Sa facem diferenta intre a te salva pe tine si a salva casnicia. Doua teme diferite. Tu esti o persoana, casnicia este o intitutie cu doua persoane in ea. Daca vreti, o barca. Prea multa lume tine la aparente, la inertiile comode. Sa fie clar, daca institutia scartaie, trebuie sa salvam oamenii din ea si nu "barca". Revin si insist ca o aventura nu salveaza casnicia (vezi argumentele din comentariul meu initial). A, poate ca te face sa te simti mai bine. In cazul meu asa a fost. A fost extraordinar de bine, un elixir. Cateva femei de super-calitate, care m-au ajutat sa-mi redefinesc atitudinea. Sigur, nu am facut prostia sa spun sau sa recunosc fata de cineva. Dar... e destul ca stii tu, constiinta ta iti este martora. Asa ca trebuie sa iei decizia. Eu zic ca atunci incepe ipocrizia, josnicia, atunci esti un gunoi cand crezi in imbecilitatea ta ca poti trai o viata dubla. Mi-a trebuit curaj sa-mi asum durerea unui divort cu copii minori, dar am mers pana la capat. Da, aventurile pot sa-ti redea increderea in fortele proprii, pot sa te calmeze, foarte adevarat. Dar nu salveaza casnicia. Poate iti salveaza sanatatea, poate te ajuta sa induri mai departe cosmarul salvand aparentele, dar casnicia nu ti-o salveaza. Niciodata.
AMANTUL ma respecta si ma pretuieste! Sa fim seriosi! Totul pana dupa saturatia sexuala. Ca ma duce la suc... Doamne, ce frivola discutie! Sunt de acord ca visez la iubire, la tandrete, daca partenerul meu nu mi-o ofera, dar asta nu inseamna ca solutia pentru drama mea conjugala e o aventura. Vezi mai jos: 1ypg7j ne arata clar ca aventura ei tine in loc casnicia, dar nu rezolva drama, ci o conserva: secretul? Ipocrizia.
citind articolul am crezut ca se vorbeste chiar de mine. Dupa o casnicie de 17 ani suntem unul in dreapte altul in stanga, el nu poate , nu vrea sa se trateze si nici sa abordam aceasta problema. Pur intamplatoare si spontana in acelas timp a fost o relatie extraconjugala, dar m-a ajutat mult sa-mi revin. Acum ma simt si vinovata dar cu psihicul OK. Nu mai sunt stresata, ne vedem ocazional si casnicia continua cum a fost , schiopatand. Daca azi ar zice el ca vrea o schimbara a fi cea mai fericita, dar el prefera sa stea singur in camera lui si sa nu-l deranjez.Ce sa ma fac?
Am citit un articol pe aceasta tema intr-o alta revista online. Imaginea este aceeasi, la fel si ideile si abordarea...Nu esti deloc originala!!! http://stilurban.ro/articole/articol.php?id=61
Daca lucrurile ar fi asa de simple ca in articole sau carti ar fi minunat, dar din pacate nu este asa. Ceea ce se scrie de obicei sunt supozitii asortate cu cateva carticele si articole citite de autori.Deci traiti viata asa cum este si luati hotarari la momentele oportune.
erata pentru CA cineva (adica AMANTUL.... dragelor), va respecta si va pretuieste!
Nu este vorba de lipsa de prejudecati ci d elipsa de ipocrizie. Sa nu-mi spuneti ca nu ati fost tentate sa calcati pe alaturi, din n motive... pentru ca nu va mai place cu barbatul vostru, pentru ca nu va respecta, pentru ca nu va satisface si pentru ca amantul este dulce, dragut va duce la suc si va .... iubeste bine! Daca spuneti NU mintiti! Atat! Si aventura asta nu va facut sa va luati lumea in cap si tot cu barbatul vostru stati, dar aveti ceva mai mult respect pentru propria voastra pesoana, pentru cineva (AMANTUL.... dragelor), va respecta si va pretuieste!
pentru ca ai intrebat in textul postat ce ai putea face in situatia ta, imi permit sa iti scriu opinia mea. O aventura nu poate fi solutia in cazul tau - relatia nu mai merge, barbatul de langa tine nu te mai atrage. In concluzie, nu te vei simti mai atrasa de el dupa..........asta e clar!!!!! S-ar putea doar sa te ajute sa deschizi ochii mai bine..........Desi eu cred, din ceea ce spui, ca nu mai e cale de intoarcere. Esti atat de tanara, de ce sa fiti nefericiti in 2??? relatia asta trebuie sa inceteze - e greu, sunt 5 ani - dar ai o viata, si el asemenea, si trebuie sa fiti fericiti. Impreuna nu se mai poate, dar fiecare pe drumul sau poate avea o sansa. Asa ca, aduna-te si pune-i punct cat inca esti tanara. O sa plangi, o sa suferi, o sa-ti treaca. Sau........o sa te simti usurata si nu o sa mai traiesti nefericire, stare de invinuire, frustrare......Asa cred eu, din experienta de viata de pana acum~! Sunteti tineri, nu puteti continua nefericiti impreuna!!
O gandire cam simplista, bazata doar pe o carte!! Dar ce te faci cand viata bate filmul, implicit cartea???? Tu tii partea celor 2 autoare, cea din SUA si cea care a scris prezentul articol, si sustii ca e minunat daca ai o aventura atata timp cat nu o marturisesti!!!! Honey, nimeni nu s-a gandit sa bata toba despre asta ori sa cada in genunchi marturisind partenerului, dar suntem OAMENI, adica avem intelect si trairi interioare si mai ales COSNTIINTA..... pai cum sa traiesc dupa cu povara asta????? cu siguranta am fi nefericiti si aia nu ar mai fi dragoste!!! iar pana acum, toti cei ce comentam aici am fost de acord ca DRAGOSTEA e un ingedient sine-qua-non..............aaaa, si inca ceva: de ce crezi tu ca daca combatem pdv-ul autoarei avem ceva pe constiinta??????
Si de ce crezi tu ca a gandi altfel(adica in sensul ca o aventura strica mariajului) inseamna ipocrizie? De ce crezi ca optiunea pentru fidelitate inseamna cantonare in prejudecati, principii, de ce nu ar insemna cantonare in inima, in afect? Ce are principiul cu inima? Inima mea ar fi ranita daca as fi inselata, la fel si a lui. Inima mea respinge minciuna, tradarea, la fel si a lui. Daca intr-o casnicie e numai rana, atunci e razboi. Si ce mai poti face? Ideea e ca ca nu se salveaza astfel o casnicie. Sigur ca partenerul infidel devine mai vesel, mai motivat, ii convine acum sa accepte imperfectiunile nevestei, ale relatiei conjugale pastrand astfel avantajele materiale si nu numai, si totul devine ok, pentru ca el stie ca-l asteapta undeva o puicuta(sau un cocosel). In sensul asta, da, se salveaza casnicia, dar ipocrizia abia aici incepe! Asa ca mai lasati-ne voi, astia, fara prejudecati, liberii in spirit! Ca atunci cand e vorba de fundul vostru, nu mai sunteti deloc liberi, deveniti niste moralisti de frunte!
Mira Kirshenbaum este autoarea cărţii „Când oamenii buni au legături amoroase“, publicată in SUA. Cartea a provocat reactii similare cu ale voastrea, dar pana la urma un colectiv de psihologi a ajuns la concluzia ca daca dam la o parte ipocrizia femeia, un p[siholog excelent are dreptate. Kirshenbaum cerceteaza subiectul de 30 de ani.... si sustine ca, din cauză că societatea nu a reusit sa discute obiectiv despre infidelitate, aspectele pozitive ale adulterului au fost ignorate.... La fel si voi cu textele voastre (comentariile voastre) idignate. Textul este OK... bravo autorului! Poate ca trebuia sa mearga mai in profunzime... Desp[re comentatori - sunteti ipocriti si cred ca ipocrizia este un pacat mai amre decat adulterul... In plus toti cei care blameaza textul, au sigur ceva pe constiinta! Bravo, din nou pentru text! Totuşi, autoarea este de părere că toţi cei care recurg la gesturi de infidelitate ar trebui să nu facă public acest fapt, întrucât dezvăluirea unei astfel de legături le-ar fi dăunătoare. Mai mult, Kirshenbaum susţine că persoana infidelă nu ar trebui să recunoască nici măcar dacă partenerul ar întreba-o direct. O carte „pentru oamenii decenţi“ „Uneori, o legătură extraconjugală poate fi cea mai bună cale pentru o persoană care a fost necredincioasă să obţină informaţiile necesare pentru a se schimba şi un impuls în acest sens“, a explicat aceasta. Mira Kirshenbaum, care deţine funcţia de director al Institutului Chestnut Hill, un centru de cercetare şi psihoterapie din Boston, Massachusetts, atrage însă atenţia că nu încurajează adulterul. Ea a declarat că volumul nu se adresează „gunoaielor“ care cred că pot să înşele şi să scape fără pedeapsă, ci oamenilor decenţi, care ştiu când au greşit. „Aceşti oameni suferă groaznic şi au nevoie să se elibereze de sentimentele de vinovăţie şi de ruşine deoarece astfel de emoţii au efect paralizant“, a continuat Kirshenbaum. Terapie antiinerţie Potrivit ei, cei mai mulţi dintre „crai“ sunt oameni buni, care caută dragostea adevărată. „Dacă este gestionată corect, o legătură extraconjugală poate fi terapeutică şi poate să scoată oamenii din inerţie. (...) Te poţi gândi la asta ca la o procedură medicală radicală, dar necesară. Dacă mariajul este un stop cardiac, adulterul poate fi defibrilatorul“, a spus experta în consiliere maritală. Abordarea sa a fost criticată dur de unii dintre colegii săi de breaslă. „Nu trebuie să subestimăm suferinţa imediată cauzată de o idilă“, a explicat Phillip Hodson, membru al Asociaţiei Britanice pentru Consilieri şi Psihoterapeuţi. Hodson recunoaşte că este necesară o cercetare sociologică privind fenomenul adulterului, însă consideră că această carte merge prea departe.
cred ca asemenea ganduri ne trec fiecaruia prin minte. inteleg ce vrea sa spuna autoarea, dar pana la a spune ca infidelitatea poate salva o casnicie e un pas mare. ma aflu intr-o relatie careia nu ii mai dau mari sanse. am inselat si am fost inselata. totusi am continuat, pentru ca il iubesc, si, cred eu, m-a iubit si/sau ma iubeste. acum relatia noastra a ajuns intr-un punct in care nu mai stiu ce se va intampla- a devenit anosta, plictisitoare, nu mai gasim puncte in comun, desi la inceput chiar si ce ne diferentia ne facea mai apropiati, sexul e foarte rar, cam o data pe luna, si atunci cand e , e shitty, prefer sa ma masturbez, e mai bine. sorry, dar asa e. si atunci... sa il insel? come on, asta nu am de gand sa o fac. dar ideea e ca nici partea cu discutia si comunicarea nu merge. de fiecare data cand incerc sa il provoc la o discutie despre noi, relatia noastra, se supara si imi spune ca imi caut sa ma cert cu el, ca nu am ce lucra decat sa imi caut cearta... spune-ti-mi voi ce sa fac, ca eu chiar nu mai am nici o speranta. as astepta pareri daca se poate si de la barbati - doar ei stiu mai bine cum gandesc... de inselat nu CRED ca ma inseala, nu simt asta... dar nu mai e nimic ca la inceput... ideea e ca nici eu nu sunt la fel... pur si simplu e plictisitor intre noi... si suntem tineri- eu am 25, el 27 de ani... si suntem impreuna de 5 ani...( poate asta e problema de fapt, nu?)
Expertii considera... Psihologii sustin... Care esperti? Un articol adevarat mai si citeaza surse, nume, etc. Faptul ca o femeie semneaza asa ceva, este grav. Hai sa-ti spun eu, Otilia, cum vine treaba, ca am trecut pe acolo. Eu nu stiu pe nimeni care atunci cand face pasul alaturi sa mearga cu o persoana inferioara si apoi sa revina la ce are acasa cu sentimente de apreciere. Nu! Daca asta se intimpla, este un accident. Vei mai face o incercare, si inca una, pana vei gasi ceva mai bun. Si vei gasi, ca nu degeaba iti iei lumea in cap si cauti altceva. Acasa treaba nu mege si esti exasperat/a. Ei, atunci cand ai gasit ceva mai bun, vei gasi si forta sa te desprinzi dintr-o casnicie care s-a dus pe apa sambetei. Nu neaparat cu acea persoana cu care ai "calcat pe alaturi". Simplul fapt ca stii ca se poate si altfel (uneori diferenta este uluitoare) va fi catalizatorul destramarii casniciei. Ca e bine sau rau, asta nu vreau sa generalizez. Dar sunt absolut convins ca o aventura nu este o cale de a salva casnicia. In alta ordine de idei, unele casnicii sunt atat de toxice ca nici nu trebuie "salvate".
evident, daca ne ascundem in spatele unor principii nu inseamna ca suntem mai buni! sa fim seriosi! numai cine nu greseste nu invata! eu cred ca daca suntem suficient de maturi, poti face fata situatiei! fiecare poate fi inselat! cand spui ca tu nu inseli niciodata- este o simpla balivera! ai vrea sa nu fii inselat-pentru ca este mult mai simplu sa ai aceasta siguranta! insa, viata presupune si asumarea riscului de orice fel... depinde de maturitate! repet, a trai nu insemna ca esti ipocrit! pur si simplu TRAIESTI si simti! decat sa traiesti in minciuna de dragul unor principii...mai bine vezi adevarul in fata si stii cum sa lupti pentru relatia ta!
Am citit amanuntit articolul.Cred ca din acest articol a fost omis un detaliu cat se poate de important si adica varsta casniciei.In caz ca acest proces se petrece la o casnicie tanara,sunt perfect de acord cu comentariile ca acest pas este incorect si aduce la o despartire sigura.Casniciile de lunga durata 20,30 de ani sufera de simptome diferite si au nevoie de o re.....
De obicei, articolele dvs erau mai educative!!! Cum poate sa fie o relatie extraconjugala "salvarea" relatiei oficiale??? cate dintre dvs, doamnelor, aveti o asemenea aventura fara a va implica sentimental?? cate va mentineti mintea limpede ca sa iesiti din "incurcatura" la timp??? Articolul acesta cred fie e inspirat de un barbat, fie cine l-a scris a vazut prea multe filme pe TV. Nu poti salva o reletie/casnicie in acest mod!!!!!
Intr-adevar, acest articol ae ffff superficial. Vorbeste de discernamant, responsabilitate, onestitate, maturitate intr-o aventura; pai atunci nu mai e o aventura! Oricum, nu cred ca e o solutie, dimpotriva! E primul pas spre distrugerea casatoriei.
La adresa "precizari" comentariul 4 'cei mai multi parteneri infideli sint persoane oneste' sint in desacord. O persoana onesta si de character nu ar fi infidela intr-o casatorie sau chiar intr-o relatie conjugala. O persoana sincera si onesta recurge la metodele necesare de discutie si despartire inainte de a se implica in alta relatie...respectul de sine insuti, si characterul curat dicteaza sa inchei o relatie inainte de a incepe alta... Consider comentariul 5 ca se aplica la ambele sexe sot si sotie, avind in vedere ultimile statistici on marriage infidelities. Referitor la comentariul 6 nu toti cei infideli sufera sau sint afectati de de vina sau rusine...unele persoane chiar nu le pasa si sint idiferenti ca vor pute rani pe cel apropiat si continua in a fi infideli...
Posteaza comentariu