Santajul sentimental

Subiectul acestui material mi-a fost sugerat de un mesaj pe care l-am primit de la o cititoare. Povestea acesteia este simpla, insa extrem de grava: persoana respectiva este amenintata ca i se va face rau in cazul in care isi paraseste partenerul. Cu alte cuvinte, cititoarea noastra este "santajata sentimental" pentru a nu rupe relatia cu iubitul ei.

Iata care este povestea unei cititoare a articolelor noastre:

"Va scriu la aceasta adresa ca sa citeasca si alte persoane care poate sunt in situatia mea si sfatul dumneavoastra le va ajuta si pe ele. Ma numesc Ioana, am 20 de ani si am un prieten de 3 ani. La inceput totul era bine si acest bine a durat un an de zile, dupa care a inceput sa se schimbe. A inceput sa devina indiferent, sa ne vedem tot mai rar, sa nu mai simt ceea ce simteam inainte din partea lui si asa a durat un an si cateva luni, pana cand am hotarat sa pun punct aceste relatii. Pentru ca deja nu mai aveam aceleasi sentimente si intervenise mai mult obisnuinta.

De cand i-am spus ca vreau sa pun punct viata mea s-a schimbat si nu ma mai regasesc, nu mai pot sa rad, nu mai pot sa fiu fericita. El cand a vazut ca am vorbit serios ca vrea sa se termine relatia a inceput sa fie insistent spunandu-mi ca se schimba pentru ca ma iubeste si ca nu vrea sa ma piarda, dar eu deja luasem o hotarare si vroiam sa incep o noua viata dar fara el.

De atunci el tot ma ameninta ca se omoara daca eu il parasesc si din cate mi-a spus au fost cateva tentative iar eu am incercat sa il opresc si m-am intors la el numai ca sa nu o faca. Dar nu sunt fericita alaturi de el, mai ales ca mi-a spus ca ma omoara si pe mine daca o sa imi refac viata langa alt baiat, ca atunci cand ne va vedea pe strada impreuna ne va bate pe amandoi. Au fost foarte multe feluri de amenintari diabolice, sadice care m-au inspaimantat.

El lucreaza la o firma de paza si are asupra lui arma si imi spunea ca o sa ma omoare pe mine mai intai apoi pe el, ca sa nu aiba nimeni parte de mine decat doar el. Se schimba de la o extrema la alta. Spun asta pentru ca sunt momente cand cred ca atunci pot discuta cu el, dar apoi iar se schimba si incepe cu amenintari. Acum sunt cu el sperand ca o sa isi dea seama ca nu mai am aceleasi sentimente si ca o sa se sature, dar nu este asa. Va rog din tot sufletul sa imi spune-ti cum pot sa il fac sa inteleaga ca nu mai are sens ca continuam relatia, dar nici sa nu faca vreo prostie. Daca se poate sa imi raspunde-ti cat se poate de repede!"

Ce poti tu sa faci?

Evalueaza mai intai cu obiectivitate situatia - eventual cere si parerea persoanelor care il cunosc. Ar face intr-adevar asa ceva? De multe ori se apeleaza la "sinucidere" pentru a-ti atinge un scop - cel de a determina partenerul sa faca un lucru pe care tu il vrei.

Este un lucru frecvent care se intampla - santajul.

Un pacient imi spune ca apeleaza deseori la aceasta formula cand se cearta cu partenera. Exista un moment in care, in timpul certurilor, se duce pe balcon si ameninta sa se sinucida. Dar orice moneda se uzeaza si, ca urmare, spunea el, este ca un program impus - "acum se sinucide Marian" (nu este numele real). Ok! Dupa ce termina de sinucis putem sa ne certam mai departe.

Primul lucru este evaluarea situatiei - va face intr-adevar asa ceva? Daca nu, poti sa-l lasi sa se sinucida pentru ca nu o va face. Daca da, atunci poate ca ar trebui sa cauti ajutor in randul persoanelor care iti sunt apropiate, eventual al organelor de ordine carora sa le prezinti situatia.

De asemenea, poti sa prezinti situatia sefilor lui si sa le ceri sa-i anuleze portul armei. In mod normal, o persoana cu un astfel de comportament nu poate primi avizul psihologic de medicina muncii pentru portul armei. Aceasta problema este mult mai complexa decat pare deoarece depaseste cadrul unei probleme de cuplu si devine o problema sociala si profesionala.

Revenind, ramanem in aceasta dihotomie - este o persoana conversiva (isterica) ce urmareste avantaje afective din urma asa numitului suicid sau este o persoana care, pe o structura (sa-i spunem) inedita de personalitate poate sa puna in practica acest lucru.

Santajul afectiv este deseori folosit in relatiile interpersonale. De obicei, utilizarea santajului sau a fortei in cuplu (si chiar in viata) este o formula a incompetentei in relatiile interpersonale. Cand te simti incapabil sa-ti atingi scopul, apelezi la forta pentru ca alta varianta nu ai.

Situatiile de acest gen sunt deseori determinate si de o stare de dependenta. Poate ca el este dependent de tine, de ceea ce reprezinti tu pentru el. Dependenta este un atribut dificil al vietii. Exagerand as putea spune ca omul este dependent de o multime de factori - este dependent de aer, de apa. Unii devin dependenti de sucuri, de tigari, de droguri, de alcool. Altii devin dependenti de persoanele de langa ei de la care asteapta in permanenta suport.

Poate ca el nu se raporteaza la ceea ce esti, ci la ceea ce satisfaci in el. Cert este ca santajul se rezolva prin refuzul lui si acceptarea consecintelor. Dar daca partenerul tau ar face intr-adevar asa ceva, nu cred ca iti permiti sa accepti. Daca tu simti puterea de a rezolva situatia, eu sunt convins ca vei gasi cele mai bune solutii.