Obiceiuri ce pot distruge un cuplu: Infidelitatea

Angela este maritata, simte multa iubire pentru sotul ei, il apreciaza pentru ceea ce este si ceea ce face. Sunt cateva lucruri pe care le considera speciale in modul sau de a fi. Ii mai plac si alti barbati, cu unii i se intampla chiar sa cocheteze. Se simte bine cand este cu el, din cand in cand se mai cearta, i se pare ca uneori nu intelege ce vrea ea dar de cele mai multe ori il simte asa cum si-ar dori ea sa fie un barbat.

Viata sexuala pare adecvata, uneori li se mai intampla sa esueze intr-un act sexual, el munceste destul de mult iar ea este preocupata de tot felul de servicii. Ar fi preferat sa faca mereu abstractie de ceea ce este la serviciu dar nu le iese intotdeauna. Simte ca este barbatul pe care il iubeste si cu care vrea sa fie. Desi i se mai face curte cateodata, nu simte dorinta de a da curs.

Nu poate spune ca nu-i face placere sa fie curtata, apreciata dar resimte satisfactie atunci cand este cu sotul sau.

Coca este maritata de cativa ani. S-au casatorit repede si in graba, a fost o iubire fulgeratoare. Dupa actul casatoriei, lucrurile au inceput sa se strice intre ei. Incepe sa fie tot mai nemultumita de modul in care se comporta el. De la modul in care o lasa pe ea sa ia deciziile cele mai importante, i se pare ca nu se prea implica in ceea ce se intampla cu ei. El a devenit mereu preocupat de problemele de la serviciu. Este destul de stresat in cele mai multe cazuri, petrece mult timp la birou.

Uneori ea se simte rau, o doare capul si parca a inceput sa se imbolnaveasca mai des decat pana acum. A avut un tata autoritar si o copilarie cu multe reguli impuse de acesta. De curand si-a schimbat locul de munca, a intalnit alti oameni, s-a adaptat mai greu dar a simtit deseori incurajarea si protectia unui coleg. O data a fost invitata in oras. Desi ceva din ea o indemna sa-l refuze, a acceptat. Relatia lor s-a conturat incetul cu incetul. Senzatia de protectie a fost decisiva - se simte protejata in preajma lui si i se pare ca s-a indragostit de el.

Simte tot mai mult raceala fata de sot si i se pare ca trebuie sa-l suporte deoarece a facut acest legamant sacru al casatoriei. Acum este o sotie infidela si resimte vinovatie deoarece ea crede in fidelitate si nu i se pare "bine" ceea ce face.

Doua persoane, doua istorii, doua momente existentiale similare si totusi opuse. Cand vorbim de infidelitate, avem tendinta de a condamna, de a fi alaturi de partenerul care este "inselat". Avem o victima si un calau. Lucrurile stau oare chiar asa? Unul din succesele serialelor de tip telenovela este chiar aceasta exagerare a raului si a binelui. Raul este mereu rau si este condamnabil iar binele respecta unele principii destul de raspandite. Unde pacatuiesc aceste seriale? In fapt ca nu simt nevoia sa explice cum a ajuns "un erou rau" sa fie negativ iar cel bun sa fie pozitiv.

Tendinta comuna este de a condamna, de a considera ca actiunile negative sunt de condamnat si nu de inteles. Avem tendinta de a gandi in valori si nu in intelegerea celuilalt. Aflam ca prietenul cel mai bun este inselat de partenerul sau. Automat rationamentul nostru se opreste si urmeaza o replica - "cum de isi permite acest om sa faca asa ceva". Rationamentul este aproape inconstient, delimitam imediat bunul generat de valoare de raul generat de actiune.

Din moment ce exista valori iar infidelitatea este o valoare negativa nu este logic sa gandim astfel? Infidelitatea este un simptom sau un semn. Se refera in primul rand la o matrice nemultumitoare a cuplului actual. Daca un partener este inselat atunci si el are o contributie la acest lucru. In fapt acest proces se declanseaza automat - "De ce mie?", "Nu as fi crezut niciodata ca mi se va intampla asa ceva", "Nu pot sa accept ceea ce mi se intampla, ma simt pacalit" sunt tipuri des intalnite de ruminatii ale unor persoane care au trecut prin aceasta experienta.

Cauzele infidelitatii

Tendinta persoanei inselate de a se considera o victima inocenta este un obicei frecvent generat in primul rand de fuga de propria persoana - "nu pot sa accept ca in mine exista si lucruri negative pare a spune aceasta tendinta". Infidelitatea nu apare atunci cand vorbim de pasiune si putem spune ca are doua cauze principale:

1. Raceala afectiva existenta in cadrul cuplului ca si cum cei doi, din punct de vedere emotional, nu simt nevoia sa mai fie impreuna iar inconstient sunt in cautarea unui nou partener.

2. Cand vorbim de o schema inconstienta prin care o persoana functioneaza si se simte incapabila sa-si investeasca spontaneitatea afectiva intr-o singura persoana. Don Juan este numele purtat de un obicei des intalnit - barbatul care simte in permanenta nevoia imperioasa de a-si schimba partenera.

Cand vorbim de prima cauza, atunci putem sa consideram ca este vorba despre o tulburare a matricei de cuplu. Cand ne situam la cea de-a doua cauza, ne raportam la dificultatile emotionale pe care le parcurge la nivel inconstient o persoana. Cu prima cauza ma intalnesc in terapia de cuplu, cu cea de-a doua in lucrul individual.

Cand ne referim la infidelitate nu trebuie sa scapam din vedere ca ea se produce si in urma conflictului interior produs de o ruptura in plan psihologic - pe de o parte este tendinta de a pastra apartenenta la cuplul actual, pe de alta parte este tendinta de a forma un nou cuplu. Daca lucrurile nu ar sta astfel atunci nu am mai vorbi, din punct de vedere logic, de infidelitate ci de separarea unui cuplu si de formarea altui cuplu. In acest caz de o importanta aparte devine coordonata (sau mai corect spus cauza) psihologica - adica ce determina sa ramana in actualul cuplu si ce determina nevoia de a se separa sau atractia catre o alta persoana.

Infidelitatea - o actiune sau o reactie?

Este infidelitatea o actiune sau o reactie? O femeie intalneste un barbat. Simte ca s-a indragostit de el. In lumea sa interioara isi doreste sa fie cu el. La un moment dat ceea ce simte va capata forma iar ea va trece la fapte - acceptand ceea ce simte. In acest caz vorbim de actiune.

In cazul in care femeia nemultumita (cum este Coca) accepta o noua relatie de factura sexuala sau afectiva pentru ca nu functioneaza ceva in actualul cuplu, vom vorbi despre o reactie.

Diferenta dintre reactie si actiune este importanta deoarece reactia are o baza preponderent emotionala si o coordonata preponderent inconstienta in timp ce actiunea este centrata pe punerea intr-o forma sociala a ceea ce este in sufletul sau.

Daca ar fi sa sintetizam, am putea spune ca infidelitatea este consecinta a ceea ce se petrece in cadrul unui cuplu la un moment dat dar exista si multe nuante. Este de preferat ca, inainte de a emite o judecata de valoare, sa intelegem ceea ce se petrece din perspectiva ambilor parteneri..

Infidelitatea este un simptom care marcheaza un moment de criza al cuplului si care, indiferent de unde am privi, ar putea sa nasca noi intrebari privind viitorul cuplului.