Nevoia de gelozie

Cand doi oameni simt o atractie unul pentru celalalt este logic ca fiecare din ei sa o manifeste intr-un fel sau altul. Aceasta atractie este sesizata cu usurinta de catre cei din jur. Este situatia despre care vorbeam in articolul precedent.

Ce se intampla insa daca aceasta atractie nu exista in plan real? In fapt, in aceasta formula vorbim de gelozie in sens clasic, aici spunem despre o persoana ca este geloasa atunci cand considera, in mod eronat, raportat la realitate, ca partenerul este interesat de o alta relatie. Devine un fapt care atinge patologia atunci cand gelosul considera ca partenerul este interesat de orice alta persoana. Inevitabil, ne situam intr-un plan imaginar si nu in unul real.

Principiile de viata ale gelosului

Un fapt care mi se pare evident este ca gelozia precede relatia si nu urmeaza dupa. Gelosul functioneaza in temeiul ca va fi inselat, ca nu va reusi sa pastreze relatia cu partenerul, axiome sociale de tipul: femeii ii aluneca ochii spre alti barbati sau "barbatii sunt intotdeauna facuti pentru a avea mai multe relatii" sunt principii de viata ale gelosului. Fantezia sa este decisiva in formularea unor scenarii de viata prin care isi explica ceea ce i se intampla. El are nevoie de o partenera pentru a fi gelos si nu pentru a se bucura de relatia cu ea.

Daca nu exista nici un partener potential al celuilalt, el este creat, inventat, format, dat. Gelozia este data ca o stare de satisfactie in care exista o voluptate a scenariului in care acesta se lasa dus. Uita-te cu atentie la gelos, incurajeaza-l sa se exprime, lasa-te condusa de placerea lui. Simti impreuna cu el, ceea ce simte. Simte-i suferinta si lasa voluptatea cu care exprima ceea ce este iubire in el, ceea ce este scenariu in el si vei simti satisfactia data de aceasta suferinta. El traieste actul sexual al celor doi desi nu este prezent. El se bucura impreuna cu cei doi de momente spre care tanjeste in fantezia lui.

Daca vei intra mai departe in trairile lui, vei simti golul pe care il simte, vei descoperi autentica lipsa, autentica frustrare a lui. Gelosul nu este niciodata complet, mereu ii lipseste ceva. Iar ceea ce ii lipseste nu poate sa existe cu adevarat decat atunci cand va descoperi ceea ce ii lipseste. Nu este un act usor, sunt necesari ani pentru a face asta dar este un efort care merita facut.

Daca prin absurd partenerul ar spune ceva de genul: "Da, ma intereseaza acest barbat /aceasta femeie, il /o consider atragator/ atragatoare, interesant/ interesanta, ma atrage", vei descoperi dezamagirea din sufletul lui, pierderea unei relatii in trei pe care o simte ca fiind interesanta, atractiva, completa. O reactie de acest tip nu ar fi decat acceptarea unei situatii, a unei stari posibile, este chiar scenariul din mintea lui. Numai ca el are nevoie de acest scenariu in plan imaginar si nu in realitate. Daca se intampla in realitate, atunci el devine cu adevarat dezorganizat, deoarece nu este pregatit pentru aceasta situatie.

Gelosul - un maestru scenarist

Gelosul nu vorbeste de partener. El nu vorbeste despre celalalt, el nu are, practic, o relatie cu celalalt. El se are pe sine. Este foarte singur in sufletul sau. Partenerul nu este decat fantasmatic, partenerul nu exista in sine ci este propriu produs. De asemenea, celalalt, pericolul reprezentat de celalalt barbat sau de cealalta femeie nu exista in esenta o relatie.

Sa luam urmatoarea situatie: un gelos care vorbeste cu un ascultator oarecare. Gelosul vorbeste despre scenariul din mintea sa. Atunci cand isi relateaza trauma, drama, cand invoca planul diabolic al celor implicati, el nu vorbeste despre ei ci despre scenariul din mintea sa. Cand il asculti, incearca sa iesi din acest scenariu, incearca sa-i spui ca esti si tu pe acolo si ca esti persoana reala.

Cand ii dai dreptate sau negi valoarea de adevar, este ca si cum ai intra in scenariu. Nu sunteti doi oameni care vorbesc despre ceva, ci gelosul absoarbe emotional pe ascultator in lumea lui. Ascultatorul devine o parte din fantezia lui.

El nu cauta un contra-rol, o persoana fata de care sa se comporte adecvat, ci cauta satisfactia neplacuta a scenariului propriu. El intreaba: "ce sa fac?", iar ascultatorul ii spune: "paraseste-l" sau "verifica" sau "vorbeste cu el /ea". Orice raspuns este o intrare in fantezia lui, in lumea lui imaginara.

Sa luam un caz aparte al acestei situatii: ascultatorul este chiar sotul /sotia. Imagineaza-ti acum cum se desfasoara lucrurile in imaginatia lui/ei. Daca un ascultator din afara familiei reuseste cat de cat sa pastreze o anumita distanta emotionala, o anumita gandire bazata pe realitate in ciuda presiunii emotionale exercitate de gelos, o persoana din familie ii va fi imposibil sa se pastreze in realitate. Este prea implicat, este imposibil sa nu aiba o reactie emotionala. Iar aceasta reactie emotionala nu face decat sa imbogateasca lumea imaginara a gelosului. Nu conteaza ce reactie are partenerul, este suficient sa aiba una.

Gelosul isi doreste... gelozia

Dar aceasta reactie produce... satisfactie. Gelosul isi doreste gelozia. Dar aceasta dorinta este una inconstienta. Daca il intrebati, el va spune ca ceea ce isi doreste este un partener stabil, care sa nu aiba aceasta dorinta de a insela. Totusi istoria se repeta cu fiecare viitor partener ca si cum i-ar fi scris in stele, in destin sau in ce vrei tu sa fie inselat. Un scenariu mereu repetat si tot mai elaborat pe masura ce inainteaza in varsta.

Evident am cautat sa elaborez un gelos pur, aproape ideal. Am intrat intr-un fel in jocul lui imaginar. In realitate lucrurile sunt mult mai ascunse, mult mai delicate si mai complicate. Fiecare poveste de gelozie este una unica, este aparte printr-un ceva. Dar dincolo de toate exista acest joc al celor trei. Sa nu se inteleaga ca partenerul este o persoana perfecta, o victima, o persoana intamplatoare. Din moment ce a ales un partener gelos, exista un motiv pentru care isi doreste asta.