De ce oamenii incearca sa faca ceva pentru ei doar atunci cand sunt pusi in situatii reale incurcate, tensionate? Ca si cum oamenii nu ar dori sa faca ceva sa le fie bine si doar sa nu le fie rau. Nu se preocupa de partenera de exemplu cand lucrurile merg ci doar atunci cand nu functioneaza in relatie cu ei. Situatia in sine este de inteles si pare logica dar sunt foarte multe cupluri care nu ajung la psiholog decat atunci cand totul pare a se duce spre separare, divort. Ideea de pierdere pare atunci foarte puternica si foarte motivanta pentru un demers. Ceea ce pare a lipsi este dorinta si rationalitatea necesara lui "a fi bine ".
A te motiva cand suferi, cand esti bolnav, cand nu ai serviciu, cand cineva din familie sufera este in firea lucrurilor, sunt reactii aproape automate, naturale prin care fiecare isi pune energiile in functiune. In aceste situatii mergi la doctor, iti cauti de lucru, esti aproape de cei care sufera. Cand esti sanatos nu ai nici o legatura cu medicul, cand ceilalti din familie sunt fericiti nu prea simti nevoia sa fii aproape de ei. Divortul este resimtit ca o trauma de cele mai multe ori.
In momentele de divort se ajunge la situatii de criza in care apar comportamente exagerate, puternice, violente sau pasnice, depresive sau active, paranoide, etc. In fata tuturor aceste momente, omul nu este pregatit intrucat in 99% din cazuri nu intelege ceea ce se intampla. Lucrurile par a fi dincolo de ceea ce poate el accepta, intelege, integra. Mi se pare evident ca un divort este necesar sa fie pregatit psihologic.
Toate acestea presupun sinceritate. Din istoria cuplurilor pe care le-am intalnit in cabinetul CPAP, intodeauna mi s-a infatisat imaginea urmatoare: aceasta "sinceritate" nu este posibila decat in prezenta unei alte persoane care sa poata contine ceea ce este in tine. "Sinceritatea" nu este posibila intrucat, in tine, exista multe dorinte inconstiente. Intr-un fel sau altul tu te opui lor si incerci sa traiesti ca si cand ele nu ar exista. Dar faptul ca sunt acolo inseamna ca ele joaca un rol in deciziile tale, in fanteziile tale si se repercuteaza intr-un fel sau altul asupra ta.
Sa dau un exemplu clasic. El se adreseaza psihologului, spunand ca are probleme de erectie (exista erectia de dimineata). In cadrul intalnirii de contact, pacientul evidentieaza urmatorul lucru: ca in viata sa, atunci cand merge la prostituate sau la alte femei decat sotia, actul sexual il satisface si este multumit. In schimb este foarte multumit de sotia sa, care este o buna gospodina si o mama excelenta.
Considera prin urmare ca este bolnav si se adreseaza unei clinici specializate in disfunctii sexuale, de unde este retrimis catre psiholog intrucat medicul a constatat ca organic lucrurile functioneaza. Ideea de a fi bolnav functioneaza aici ca un mecanism de protectie fata de intelegerea relatiei cu sotia, de care in acest moment simte dorinta inconstienta de a se separa. Nu voi intra in detaliile cazului, ci vreau doar sa subliniez modul in care se protejeaza de asumarea acestei dorinte inconstiente a divortului.
Exagereaza mult imaginea sotiei, construind portretul unei fiinte genuine care este trup si suflet dedicat copiilor, casei. Portretul este al unui inger. Dar acest inger nu ii acorda deloc atentie, nu este cu el, nu il valorizeaza in nici un fel. Intre ei este o relatie rece, incordata, marcata de tensiuni. Cu toate acestea, protagonistul se agata de imaginea idealizata a sotiei prin care se prezinta celorlalti dar in primul rand lui insusi. Pe de alta parte, viata lor sexuala este un esec intrucat actul sexual presupune implicarea corpului iar corpul are un limbaj inconstient clar si simplu. El face ceea ce stie sa faca. El refuza un act sexual lipsit de dorinta si accepta un act sexual marcat de dorinta. Aici "dorinta" se apropie de excitatie, de a fi "aici si acum".
Pacientul este mult mai aproape de ideea de divort decat de ideea de fi impreuna cu partenera. Nu spun ca divortul a fost o solutie pentru el (desi in cele din urma aceasta a fost decizia lui) ci doar ca ii era necesar lui sa inteleaga ceea ce este in el. Intelegerea acestui limbaj inconstient este importanta, deoarece in el exista stari importante.
Un alt cuplu care se afla in pragul divortului decide sa se adreseze psihologului. Initiativa este mai mult a ei, el avand precautii si considerand cumva aberanta ideea partenerei. Cu toate acestea accepta resemnat si partial amuzat propunerea ei. In cadrul sedintelor care urmeaza, se evidentieaza destul de clar de ambele parti ca exista un plan a ceea ce simt in care nu se intalnesc si fiecare nu corespunde dorintelor celuilalt. Aceste insatisfactii interferau de foarte multe ori in viata lor de cuplu si generau stari de tensiune, de cearta, de probleme.
Intrucat cei doi, in afara de un copil, aveau si multe alte bunuri in comun decid impreuna sa ramana casatoriti pentru a nu fi determinati sa imparta o avere foarte mare. Ce se intampla de fapt? Viata lor de pana atunci era in principal gestionata de afectiv, de emotional. Prin demersul terapeutic facut, au mutat accentul de pe afectiv pe rational. "Ramanem impreuna pentru ca asa este bine pentru noi dar stim ca nu simtim si nu avem obligatii specifice unui cuplu. In acest fel ne putem crestem si copilul si ne putem vedea de afacerile noastre in calitate de colegi, parinti, poate prieteni iar daca vreodata vom simti mai mult vom merge impreuna".
Momentele de separare au nevoia de o anumita pregatire, de o anumita disponibilitate pentru efectuarea separarii. Consilierea este importanta pentru ca ea vizeaza intelegerea motivelor principale care conduc spre divort. Scopul nu este atat de mult centrat pe a fi impreuna sau nu ci pe "a intelege ceea ce se produce in cadrul matricei de cuplu". Acest deziderat al intelegerii este mult mai important decat actiunea in sine.
Oamenii divorteaza din diferite pretexte si motive. Uneori divorteaza pentru ca asa simt, alteori din principii cu care ei nu sunt de acord, alteori pentru ca vor sa aiba o viata independenta. Dincolo de toate aceste motivatii exista stari care converg spre o stare de dincolo, un ceva dorit care se structureaza intr-un ansamblu de stari. Este un bine care se aseaza ca o stare de idealizare prin care omul cauta acel tarm.
El este dorit o perioada de timp apoi este din nou cautat, la un moment dat simte sau resimte nevoia de el. In fond divortul ca si casatoria pot sa fie interpretate ca o speranta a ceva sau a altceva. De cele mai multe ori este o speranta de "ceva" care a fost, care este cunoscut si de negasit. Dincolo de motivele reale in virtutea carora o persoana cauta divortul exista dorinte inconstiente importante care functioneaza in aria aceasta. Ma intrebam oare cum simt cuplurile avocatii care se ocupa de cazuri de acest tip.
Comentarii (3)
buna ziua.trec printr o perioada foarte grea si as avea nevoie de ajutor ,de un sfat.Eu sunt Andrei iar pe sotia mea am cunoscut o in 2009...ne am mutat impreuna .ne am iubit enorm de mult .in 2011 a venit pe lume baietelul nostru david. in 2012 ne am casatorit la starea civila ...amandoi lucrand nu ne puteam descurca cu copilul si am chemat o pe mama sa ne ajute ,a fost de vis ,aveam din nou timp de noi .sa iesim sa vorbim,sa ne iubim.ne mai si certam dar erau certuri minore.acum doi ani ne am hotarat ca e timpul ca mama sa plece.sa ramanem singurei si sa ne ocupam mai mult de copil.dar de atunci sa u schimbat multe .stresul oboseala de la lucru ,am inceput sa ne certam mai des din nimicuri ,,,nu mai aveam asa mult timp pentru noi .uneori ma respingea iar eu ma suparam .ieseam pe terasa imi luam un pahar cu coniac si o tigara 2 si ma calmam ...apoi ne impacam si ne iubeam din nou ,,,nu sunt alcoolic ...dupa program mai beau cate un pahar 2 dar nu sunt genul pus pe scandal sau sa ne injuram ,,,cand simteam ca nu mai pot mergeam si ma culcam.dar problema era ca nu mai comunicam asa mult cum o faceam inainte si stateam uneori fara sa vorbim si cate o saptamana .doar buna ce faci si atat.mi a spus ca nu prea ma implic la treburile prin casa dar cand o faceam imi gasea defecte ,,,ca nu fac bine aia ca nu fac bine ailalta.iar cu sexul la fel ,,inainte o faceam si de 2 3 ori pe noapte .mai apoi sa rarit ajungand la o data la 3 zile ,,,apoi la o saptamana apoi si mai rar ,,dar si atunci ne simteam bine amandoi ajungand pana la orgasm si ea si eu.acum cateva luni in urma a venit sora ei sa stea la noi.ea a venit duminica iar luni sotia mea mi a spus ca nu ma mai iubeste si ca nu mai suporta gandul ca o ating,ca vrea sa divortam.am mai continuat o perioada dupa aceia sa dormim in acelasi pat dar fiecar cu patura lui.locuim inca in aceiasi casa pentru ca momentan nu are unde sa se duca ,e foarte greu .apoi sa mutat in living cu sora ei si dorm impreuna.am observat ca in ultimul timp vorbeste foarte mult pe internet ...nu am fost gelos prea tare inainte deoarece aveam incredere si o lasam sa iasa cand si unde vroia fara sa i reprosez nimic.eu daca ieseam cu fratii ei la biliard credea ca ma duc si o insel.am incercat sa fac tot posibilul sa ne rezolvam problema sa ne impacam .sa i iau flori in fiecare zi ,,i am trimis si la locul de munca cerandu i sa ne mai dam o sansa .mi a spus sa nu mai dau banii pe flori aiurea ,,e frumos gestul si nu ar vrea sa arunge florile ca nu au nici o vina dar sa nu i mai iau si sa ma impac cu ideia ca s a terminat.locuind sub acelasi acoperis am inceput sa devin suspicios ca ma inseala .intr o seara i am luat telefonul din mana si ii gasisem conversatii cu un alt barbat ce ii spune iubirea mea sotia mea,,ea spunandu mi ca nu are pe nimeni dar o sa si gaseasca ,,iar mai apoi mi a zis ca a inceput sa vorbeasca cu acea persoana fix in momentul cand ne am despartit noi ,va rog dati mi un sfat .copilul ne iubeste enorm de mult pe amandoi si nu as vrea sa sufere ,,,eu o iubesc din tot sufletul si nu as vrea sa divortam dar ea e hotarata sa faca asta ...acum merge in tara cu baiatul .i am facut procura ,noi locuind in belgia .iar dp sarbatori avem programare la avocat...nu as vrea sa o pierd de tot ,,,i am spus si ei ca trec peste toate ca o iubesc si nu vreau sa o pierd,va rog din suflet
de ce oamenii trebuie mai intii sa se casatoreasca pentru ca mai apoi sa afle ca sunt cu totul incompatibili si isi strica viata ambii. cred ca cel mao bine este sa cunosti mai mult tmp persoana ta si sa vezi daca ai sa poti vedea acest om in fiecare zi din viata ta.
buna ziua.nu stiu ce sa mai fac ca sotia mea lucreaza pana seara la ora 18,30 avem doi copii minori acasa cand ajunge mereu ami spune ca este foarte obosita ,mereu am ajuns sa facem asa zisa dragoste o data la o luna sau poate doua, si atunci cand o facem placerea este doar de partea mea ,ea sta parca ar fii o stanca ,nu stiu ce sa mai cred; ori are pe alt cineva,ori nu o mai satisfac eu ,nu stiu ,pentru ca nu inteleg ce se intampla ,
Posteaza comentariu