Flagrant delict

Nu iti place monotonia? Esti "la zi" cu cele mai tari pozitii din manualul Kamasutra? Schimbi partenerul (sau partenera) destul de des pentru ca te plictisesti? Sigur esti deja pe lista amatorilor de amor... neprevazut. Nimic nu se compara cu deliciile unei partide de sex intr-un decor inedit. Totusi, daca sunteti prinsi, pe unde mai scoateti camasa? Pardon... pe unde va mai trageti camasa?!

Faza: Totul s-a brodit nesperat de bine. Sunteti singuri acasa, jaluzelele sunt trase, usa incuiata, Michael Bolton ii zice o melodie in surdina si hainele voastre sunt raspandite prin tot apartamentul. Dar, fatalitate! Fratiorul lui a chiulit de la scoala. A deschis usa si acum sta cu gura cascata in prag si se uita la voi fara sa inteleaga.
Manevra: MITUITI-L! Va acoperiti cu orice aveti la indemana (perdeaua, harta de pe perete) si va prefaceti ca tocmai va bateati (pentru un pusti, a te lua la tranta e o preocupare foarte normala, asa ca nu o sa se mire). Apoi ii cumparati tacerea cu bani ("Ce-ti dau sa nu ma spui lu' mama ca m-am batut cu Denisa?").

G. A., 17 ani, elev
"Pe noi ne-a prins sor-mea. Nu eram in pat, eram pe hol, asa ca ne-a vazut imediat cum a intrat pe usa si n-am mai avut timp sa facem nimic. Prietena mea s-a facut ca lesina si eu am dus-o in pat si am invelit-o. Sor-mea m-a intrebat ce are si i-am zis ca a fumat si i s-a facut rau. Mi-a promis ca nu ma spune, daca o las si pe ea sa traga un fum. I-am dat sa pufaie si ea o data si nu i-a placut. Nici nu m-a spus."

Faza: Te-ai hotarat sa mergi pana la capat si n-ai gasit alt loc mai potrivit decat garajul. E spatiu destul (tatal tau e plecat cu masina), e intuneric bezna (asa te simti in siguranta) si decorul (dulapioare cu scule, canistre cu motorina, un fierastrau si o bormasina agatate pe zid) te face sa te simti o actrita intr-un film excentric. Dar usa garajului se deschide si apare... umbra lui papa!
Manevra: INFRUNTATI-L! In timp ce te imbraci de urgenta, repeta aceleasi cuvinte: "Ne iubim, tata, daca vrei sa il omori, trebuie sa ma omori si pe mine!" Fiti Romeo si Julieta! Fiti puternici! Speriati-l cu uriasa concentratie de iubire de care sunteti in stare! Daca asa nu tine si vezi ca se indreapta spre voi cu un ciomag, schimba placa: "A vrut sa ma violeze, tati, e o bruta, bine ca ai venit la timp!" si... scapa cine poate!

Geanina, 20 ani, vanzatoare
"Aveam un prieten de trei ani si parintii mei credeau ca sunt inca virgina. Cand ramaneam noaptea la el, aveam tot felul de pretexte: ca sunt la prietena mea, ca da o colega petrecere, ca merg la discoteca. O singura data am venit la mine si ne-a prins tata. A facut urat, l-a dat afara dezbracat si pe mine m-a facut in toate felurile. M-am jurat ca nu s-a intamplat nimic, ca sunt fata mare. Mi-era frica de el. M-am mai intalnit cu prietenul meu, dar pe ascuns, pana cand el s-a saturat de toata situatia care s-a creat si m-a lasat."

Faza: Sunteti la casuta lui de vara de la Poiana Tapului. V-a prins seara pe terasa, in balansoar, ai casei dorm, tie ti-e frig, el iti da puloverul lui, apoi tie ti-e foarte, foarte cald, el iti scoate grijuliu toate hainutele pe rand, apoi ti-e iarasi frig si te lipesti de el tremurand indragostita, provocata, fericita... speriata de moarte! Pentru ca in usa apare capul plin de bigudiuri al lui maman.
Manevra: FLATATI-O! Tu nu spui nimic, deocamdata. Mama lui a creat situatia, ea sa o descurce. Probabil ca o sa faca stanga imprejur si o sa astepte explicatii a doua zi dimineata. Pe de o parte ei ii convine ca "baiatul ei merge la fete", asa cum e sanatos la varsta lui, pe de alta parte parerea ei despre tine se schimba radical ("Probabil ca a mai fost si cu altii, e o stricata"). In acest caz trebuie magulita puternic: "Doamna, Viorel e soarele meu, e primul si ultimul, daca n-ati fi existat, nici el n-ar fi existat!" Daca o atingeti in punctul ei sensibil (de mama de baiat), va deveni confidenta si sfatuitoarea voastra ("Copii, am auzit de niste prezervative fosforescente. Vreti sa va iau?")

Faza: El te-a condus acasa. E dupa miezul noptii si tot blocul doarme. Nu si presedintele de bloc! Un domn chel, mititel, numai ochi si urechi din cap pana-n picioare. Dar voi inca nu stiti asta. Si, imbatati de iubire, vi se pare ca scara blocului e un colt uitat de lume in care va puteti dezlantui, fara griji, pasiunea. Tocmai cand va aflati in toiul faptelor, apare mititelul...
Manevra: FITI SIMPATICI! Puteti sa va faceti ca doar va giugiuleati. Dar cum explici faptul ca sutienul tau atarna de usita unei cutii postale si pantalonii lui sunt in vine? Nu va panicati, nu tipati sa va stie tot blocul. Faceti pe victimele: "Parintii nu ne mai primesc acasa, bunicii ne-au dezmostenit, am vrut sa ne sinucidem! Sunteti singurul care ne mai intelege pe lumea asta!"

Andy, 25 ani
"La mine in spatele blocului e camp, nu mai e nici o casa. Ma aflam cu prietena mea pe batatorul de covoare, pe bara de jos, cum ar veni. Am inceput sa ne sarutam si sa ne mangaiem si n-am mai putut... Am inceput sa facem dragoste acolo. Batatorul nu se vede de la bloc, e in spatele ghenei unde sunt tomberoanele. Era foarte tarziu, dar un vecin s-a trezit sa duca gunoiul la ora aia. I-a scapat galeata din mana cand ne-a vazut pe noi si atunci ne-am dat seama ca e acolo. Am inceput sa-i zic ca nu mai stiu ce sa fac, ca mamei nu-i place de ea, dar eu o iubesc, ca n-avem bani de casa si ca nici noua nu ne place sa stam pe-afara ca maidanezii. Ea a inceput sa planga... In fine, i s-a facut omului o mila de noi... ca ne-a propus sa stam la el cu chirie."

Faza: In cazul acesta, trebuie sa recunoasteti: e groasa de tot! Pentru ca treaba devine publica. A doua zi toate ziarele vor scrie despre voi, in plus trebuie sa dati niste declaratii mai mult decat stanjenitoare si sa le confruntati cu raportul patrulei care v-a prins asupra faptului... pardon, asupra actului.
Manevra: FITI EXCENTRICI! Ce daca n-or sa va mai primeasca la scoala sau la serviciu? Ce daca prietenii or sa-si dea coate cand or sa va vada? E momentul vostru de glorie! Veti fi motorul unei noi generatii de hippioti. E cazul sa reinvie lozinca "Make love not war!" Ridicati-va in picioare (in barca, pe banca, in tufis, oriunde v-ati afla) si vorbiti multimii. Nu conteaza ca sunteti pe jumatate dezbracati, n-aveti nimic de ascuns! Toti obsedatii, drogatii si ratatii parcului vor veni sa va aclame. Politistii se vor cruci si o vor tuli de la locul faptei. Cel putin scapati de amenda.

Simina, 23 ani, operator calculator
"Ieseam cu un tip de la serviciu, mai mare ca mine, insurat si cu copil. Avea un jeep imens si de obicei, cand ne intalneam, totul se petrecea in masina lui. Intr-o seara, eram parcati la marginea padurii, la Baneasa, si ne-a batut in geam un politist. Nu apucaseram sa ne dezbracam. I-a cerut actele lui si m-am gandit ca e normal, pentru ca era soferul. Dar pe urma mi le-a cerut si mie. M-am simtit groaznic. Mi-am dat seama ca s-a gandit ca sunt o prostituata. Cand ne-a intrebat "Ce cautati aici?" am tacut amandoi ca prostii. Eu am inceput sa plang si ne-a lasat in pace."

Faza: Nu se poate nici acasa la el, nici la tine, si atunci cautati alt loc de facut dragoste. Nu gasiti altceva mai bun decat biroul, dupa orele de program. Va simtiti ca acasa si va trantiti peste maldarele de dosare de pe birou. Dar seful are de trimis un e-mail urgent. Vine special de acasa si va gaseste pangarind rapoartele lui de activitate.
Manevra: SANTAJATI-L! Oricum te da afara, deci nu mai ai nimic de pierdut. Spune-i tot ce n-ai indraznit pana acum ("Sunteti un balbait si va miroase gura!") si incearca sa-l sperii tu pe el: "Stiu ca ati luat spaga si ca traiti cu contabila!"

Marius, 29 ani
"Pe scurt: la un targ m-am imprietenit cu o manechina si am adus-o sa lucreze la noi la show-room. Tot timpul era cu gandul la sex si ma innebunise si pe mine. Faceam dragoste pe unde apucam. Opream liftul intre etaje, blocam baia sau o faceam chiar in biroul directorului. Ne-a prins si mi-a zis: "Maine iti dai demisia." Pe ea n-a dat-o afara, a pastrat-o pentru el."

Faza: Ati iesit din decorul vostru obisnuit (orasul, strazile cunoscute, vecinii, aglomeratia) si ati ajuns in natura, unde nu va stie nici vantul, nici pamantul. Va umflati plamanii cu ozon si faceti dragoste fara griji in padure. Daca v-ati fi uitat mai bine, ati fi vazut ca sprijiniti tocmai un copac cu indicator. Semn ca e traseu. Si turistul vine!
Manevra: IGNORATI-L! Se va simti mai prost decat voi. Priviti-l o clipa cu dispret si vedeti-va de treaba. El o s-o stearga urgent.

Dana, 28 ani, medic
"Vai, tin minte ca acum. Eram chiar in luna de miere, la Sinaia, si am gasit noi un loc mai retras pe munte, dupa nu stiu ce stanca unde, ma rog... Si a aparut unul. Eu eram cu bluza descheiata, sotul meu cu pantalonii desfacuti... Ne-a zis "Nu va e rusine, dom'le?" si a plecat. Pe urma ne-am dat seama ca era profesor si venise cu un grup de elevi in excursie. Saracu' a trebuit sa-i intoarca din drum si s-o ia pe alta parte. Inca mai facem dragoste in aer liber cand mergem in concediu, dar acum ne-am specializat! Nu ne mai prinde nimeni!"

Faza: El avea intalnire cu ea si tu l-ai facut sa uite. Arta ta! A venit, v-a gasit in pat (scena clasica de film ieftin) si acum asteapta explicatii, fumegand.
Manevra: MINTITI! Macar pana ii trece socul. Nu stiti de ce e in stare, s-ar putea sa se lase cu victime daca nu o temperati. "Nu am apucat sa facem nimic, crede-ne!" sau "Nu e ceea ce vezi, e o iluzie" (Oricum, e prea tulburata sa mai fie atenta la continutul explicatiilor. Totul e sa aveti un ton cat mai rugator si sincer). Si acopera-te cu ceva, repede. Arati mai bine decat ea dezbracata si asta o enerveaza si mai tare.

F. F. important in amorul riscant
O piatra mare
Daca sunteti in camp deschis si v-a cuprins cheful de nebunii, faceti un efort si pastrati un moment de... luciditate. In caz ca vine cineva, cat credeti ca va acopera nuditatea firele de iarba? Cautati o denivelare pe camp si tineti aproape de ea: o hartoapa in care la nevoie sa va rostogoliti, un pietroi dupa care sa va ghemuiti, o scorbura de copac sau macar un copac.
Un cort
Iar daca v-ati trezit facand dragoste in munti, aveti mare grija! Puteti sa faceti in liniste tot ce va trece prin cap, atata vreme cat aveti cortul prin preajma si puteti sa va adapostiti la nevoie. Pentru ca, daca va spioneaza omul curios sau va ataca ursul mancacios, sa nu se termine rau!
O patura
Sunteti in interior, departe de lumea dezlantuita. Oare? Daca ai cea mai vaga banuiala ca ar putea aparea un martor nedorit (sau chiar daca nu ai nici o banuiala), nu se stie cand te nimereste "norocul". Atunci, e bine sa eviti holurile sau paturile goale. Tineti tot timpul la indemana o patura, un prosop mai mare, un ziar.