Astfel, incepi prin a accepta lucrurile cate putin, pana iti dai seama ca nu mai stii daca esti in aceasta relatia pentru ca ti-o doresti sau pentru ca iti e frica sa pleci din ea.
Abuzul psihic e mai subtil decat cel fizic, dar duce la distrugerea stimei de sine a persoanei abuzate si la umilirea sa constanta. Ajungi sa crezi ca nu esti bun de nimic sau ca tu esti cauza tuturor problemelor de cuplu. Insa, dincolo de cazurile extreme, exista multe cupluri in care comportamentele abuzive devin un mod de a fi in relatie.
Daca nu faci cum spun eu, te voi parasi!
Daca unul din parteneri isi doreste ceva si nu accepta ca celalalt isi poate dori un lucru diferit, va face tot ce considera necesar pentru a-si indeplini scopul si a obtine ce vrea el.
De exemplu, el isi doreste sa stea acasa si sa se uite la televizor, ea vrea sa iasa impreuna. Pentru ca nu reuseste sa il convinga sa iasa, ea isi ia inima in dinti si iese pentru o ora, la o cafea cu niste prietene. Faptul ca a facut "ce a vrut ea" devine un afront personal.
Daca ea nu isi doreste ceea ce isi doreste el, atunci se simte umilit, tradat, neiubit. Si va incerca sa compenseze sentimentele negative incercand sa o pedepseasca pe ea si sa o faca sa sufere, asa cum a suferit si el: nu va vorbi cu ea pana cand va considera ca si ea a suferit destul, sau si-a cerut iertare suficient.
Suna copilareste, insa, in diferite forme, multe cupluri functioneaza in acest fel. Pentru a evita aceste situatii neplacute, ea incepe sa evite sa mai iasa cu prietenele sau sa faca lucruri pe care el nu si le doreste. Sau incepe sa le faca pe ascuns.
Frustrarea creste si duce la o formula care este oricum pierzatoare: daca unul e multumit, celalalt sufera cu siguranta. Sentimentul ca sacrificandu-te si renuntand la anumite lucruri vei face cuplul sa functioneze este o amagire. Deoarece cu cat vei lasa mai mult de la tine, cu atat ti se va cere mai mult.
Nu esti in stare de nimic, nu te-ai descurca fara mine!
Aceasta este o formula tipica de compensare a unui sentiment de inferioritate. Cel care se simte nesigur in cuplu sau care este competitiv si nu se simte bine decat daca ii striveste pe cei din jur, va avea un comportament abuziv in relatia intima. Va incerca sa creeze partenerului de viata sentimentul ca nu este bun de nimic, ca nu se descurca, incercand de fapt sa isi arate siesi ca este suficient de grozav pentru a se simti bine.
Exista insa si alte modalitati de a ne simti bine, fara a fi necesar sa ii umilim pe cei din jurul nostru. Si daca cei doi nu descopera la timp asta, relatia va esua fie in suferinta si resemnare, fie in separare.
Sufar, deci trebuie sa faci cum vreau eu!
Aceasta formula este chiar mai subtila decat cele de dinainte si de cele mai multe ori nici macar nu este constientizata. In fata unei probleme, unul din parteneri abandoneaza si ajunge sa sufere, sa se simta vinovat, sau anxios, sau panicat.
Cand el simte ca nu mai poate si se vulnerabilizeaza, celalalt se responsabilizeaza pentru amandoi si face lucrurile sa mearga. Astfel, incet-incet, in fata unei probleme, cel suferind poate descoperi ca suferinta este mai la indemana decat asumarea responsabilitatii si devine un profesionist al suferintei.
© Copyright:
Abuzul psihic: la fel de nociv ca cel fizic
Iti doresti ca relatia ta sa mearga si poate de aceea cauti sa gasesti explicatii lucrurilor care se intampla altfel decat te-ai astepta. Uneori si cel de langa noi are dreptul sa fie mai nervos, sau are nevoie de mai multa atentie, sau de mai multa siguranta.
De Lena Rusti
Comentarii (13)
fosta mea partenera mi-a reprosat ca as fi manipulat-o, desi nu ma identific in nici un fel cu cele descrise mai sus eu tot nu inteleg ce inseamna sa fii manipulat. Adica as vrea sa gasesc raspunsul pe care ea nu mi l-a dat. A fi o fire manipulativa in ce consta? a fi mereu aproape de o persoana cand are nevoie? a-i cumpara pai stiu si eu voi femile sa imi ziceti daca partenerul v-ar cumpara un parfum 2 3 4 5 sau niste haine sau a plati mereu iesirile desi nu prea dese din motive intemeiate, a fugi in stanga si in dreapta cand o apucau durerile de "burtica" a renunta la principii dorinte si de fapt la ceea ce ma definea pe mine, a trage plapum peste ea si a ma dezveli pe mine doar asa sa ii fie ei bine sa nu se planga de nimic. Vorbesc foarte serios, vreau sa stiu daca acestea sunt tehnici de manipulare pentru ca eu nu imi dau seama, imi doresc ca in relatia viitoare sa nu repet aceleasi greseli iar cum ea nu a binevoit sa imi dea detalii referitor la comportamentul meu manipulativ vreau parerea voastra obiectiva. :)
Adevarat ! Sunt de ceva timp intr.o relatie si nu credeam ca o sa mai iubesc prea curand tinand cont de cat de dureros a fost divortul prin care am trecut. Dar...lucrurile nu stau bine si el ma santajeaza emotional si se foloseste foarte mult de sentimentele ce i le port. Pare tot timpul nemultumit de atitudinea mea si am ajuns sa cred ca sunt inutila in viata lui. il iubesc..dar....nu merge asa.
Si eu am avut o relatie asemanatoare si pana la urma am divortat.
eu sunt in o asa relatie si sincer nu stiu ce sa fac cu cat incerc mai mult cu atat e mai greu cu atat parca cere mai mult, simt ca nu mai fac fata . am renuntat la tot ce imi doream la tot ce sunt si nu e deajuns sunt la limita disperarii
Buna ziua tuturor, articolul este foarte bun. Intr-adevar relatiile abuzive sunt deseori cele in care barbatul sau femeia isi 'terorizeaza' psihic partenera-ul. Este foarte destructiv si cere foarte multa energie din partea celui abuzat. Este epuizant si duce in cel mai rau caz la a vrea sa ti pui capat vietii din cauza suferintei. Ar trebui ca tinerii si cei in varsta sa fie mai mult informati de aceasta tema pt ca multi din ei nici nu stiu ca existenta acestei tematici. pt ei numa o mama buna de bataie este un ceas desteptataor, dar sincer abuzul psihic este f des intalnit si e din ce in ce mai frecvent. Fetelor cautati sa scapati, sa reglati problema sau doar aveti grija de voi iar baieti face-ti acelasi lucru. pt ca e pacat! bafta tuturor!
Foarte bun subiectul... este necesara o dezvoltare a acestuia. O multime de parteneri sunt in aceasta situatie... cred, indraznesc sa spun, ca cele care trec mai des prin aceasta situatie sunt femeile... si suporta genul acesta de abuz multi, multi ani foarte trist! Mai scrieti-ne despre asta!
Sunt intr-o relatie de 2 ani, in care am ajuns, din cauza stresului de a nu-l supara, sa renunt la micile mele placeri, la prietenii mei. Cand i-am reprosat, m-a privit mirat, reprosindu-mi ca e vina mea daca nu l-am refuzat. Azi, sunt in sfarsit libera, dupa multe saptamini in care a tras de mine sa revin. Libertatea e prea scumpa pentru a o darui altcuiva.
Eu chiar sunt intr-o situatie asemanatoare acum, de trei ani ma culpabilizez pentru lucruri pe care nu le fac, am ajuns la depresii si atacuri de panica, viata mea a devenit un cosmar, mi-a fost foarte greu sa cred ca e adevarat, in schimbul unei vieti fara probleme financiare sunt abuzata psihic.
am trecut si eu prin astfel de situatie. Nu sunt de acord cu paragraful... nu esti in stare de nimic... ce se intampla cand el/ea chiar nu e in stare de nimic? Spuneam totusi ca sa revin la subiect ca am trecut sau mai bine zis am avut o asemenea problema mi-a fost foarte greu, practic ma minteam aveam ochii inchisi, acum eu zic ca m-am trezit, nu mai sunt cartita si nu ma mai poate prostii nimeni.
foarte adevarat uneori ma regasesc in unele cazuri ce e de facut?
sint reale toate posibilitatile, poate este greu din cauza necomunicarii si asta e o suferinta sau a dezinformari,oricum interventia calificata a unui consilier,poate rezolva amiabil si salva casniciile.Ramine sa fim sinceri cu noi insine
Da si mie mi-a facut la fel... si ne-am despartit pentru ca nu a iesit cum a vrut el...;) asta mai e iubire? Chiar daca era la dist.. cu iubirea depasesti orice asa cred eu.
E foarte adevarat si eu am avut astfel de relatie.
Posteaza comentariu