Prietenii mei l-au acceptat, dar nu pentru mult, si asta din cauza comportamentului sau sufocant atat fata de mine, cat si fata de ei. Tin la el, dar nu cred ca sunt fericita. De cate ori suntem singuri incerc sa imi gasesc cate ceva de facut. Nu m-a inselat niciodata, aceasta este parerea mea, intotdeauna a incercat sa-mi fie pe plac, dar poate ca prea mult. In acest moment lucram in acelasi loc, dar in departamente separate.
Dragoste... el isi doreste mereu, caci ma iubeste, dar eu... cam rar. Imi este greu sa iau o decizie, nu vreau sa ranesc, nu vreau sa sufere, dar vreau sa imi gasesc fericirea alaturi de el sau... nu. Va rog, dati-mi un sfat, ce trebuie sa fac. Stiu ca ma iubeste, dar... sufocarea asta cred ca m-a dus in partea cealalta a iubirii. Astept raspunsul d-voastra.
Claudiu Ganciu - psiholog si psihoterapeut la Centrul de Psihologie de Actiune si Psihoterapie, raspunde:
23 ani - o perioada buna pentru a te dezvolta, a-ti construi visele, a-ti structura o viata. Ca orice poveste de iubire si a ta a inceput frumos dar, in timp, ai cunoscut o alta persoana decat cea de care te-ai indragostit. O persoana pe care acum o simti sufocanta. Ceea ce simti fata de el pare destul de evident - "tii la el", spui tu, dar simti ca ceva nu merge in viata ta. Aceasta este o problema legata de fuziune. Dificultatea principala a cuplului tau pare a fi "exagerarea fuziunii". Ceea ce simti este o "stare de sufocare" pe care as putea-o numi o stare de incapacitate de iesire din situatie, de temperare a intensitatii emotionale, de structurare a unei stari pe care sa o traiesti adecvat, in curgerea fireasca fuziune - separare.
Sunt cateva probleme care merita atentie:
1. Motivul pentru care prietenul tau procedeaza astfel. Motivele pot fi diverse si se regasesc in el, in trecutul lui, in ceea ce simte, in complexele lui sau pur si simplu intr-o stare de dependenta de tine dintr-un motiv necunoscut mie.
2. Tu ai propria ta imagine despre cuplu, despre tine, despre el. Ce ti-ai dori de la el? Cand vei raspunde la aceasta intrebare incearca sa nu pui pe primul loc fraze care sa inceapa cu "Nu" - "nu imi doresc sa fie asa..." Ci, "Vreau sa fie dupa cum urmeaza:..."
3. Poti sa comunici cu el? Exista comunicare autentica in cadrul cuplului - el poate intelege ceea ce se petrece in sufletul tau? Tu poti intelege ceea ce simte si motivul pentru care se comporta altfel?
4. Scopurile tale in viata, dorintele tale in viata sunt definite. Ce iti doresti cu adevarat sa faci?
5. Sa inteleg oare ca esti suparata pe el pentru ca te indeparteaza de prietenii tai?
6. Sa inteleg oare ca simti ca nu te lasa sa te dezvolti, cresti, simti liber?
Problemele de fuziune sunt cu adevarat dificile deoarece in acest caz matricea functioneaza ca o implozie - partenerii sunt atrasi ca un magnet de un nucleu, iar nici unul nu se mai poate afirma. Starea de fuziune absoarbe pe fiecare si ii conduce la o stare de pierdere a afirmarii de sine. Traind numai in interiorul cuplului, partenerii nu mai pot evolua ca individualitate.
Care ar fi secretul reusitei in acest caz? In primul rand solutia ar fi ca nici unul sa nu renunte la sine in contextul in care cuplul functioneaza ca un "culcus" cald, in care nu exista riscuri. Ana pare a sesiza acest aspect si incearca sa nu renunte la ea, dar nici la el pentru ca "tine la el".
Stilul de sufocare presupune ca in toate actele partenerii sa fie impreuna. Se merge acasa de la serviciu si invers, se merge impreuna peste tot. Treptat starea de nou, de inedit dispare si ca urmare apare o monotonie pe care nici unul din ei nu o va gasi comoda. Asadar cum poti sa nu renunti la tine ca individualitate, ca personalitate? Este o intrebare dificila dar atat timp cat stii exact ceea ce iti doresti de la viata si care este limita cuplului vei reusi sa si implementezi starea dorita. Vei putea sa gasesti solutia adecvata.
Un sfat nu se poate da, un sfat ar insemna ca eu sa stiu mai bine decat tine ceea ce simti. Ceea ce nu poate fi adevarat deoarece tu esti cu tine 24 de ore pe zi iar sufletul esti tu si este al tau. Eu stiu ca ai o dilema si ca tu simti nevoia sa iei o decizie. Aici te pot ajuta pentru ca o dilema presupune 2 drumuri posibile - poti sa o iei la stanga sau la dreapta.
Singurul lucru pe care pot sa-l spun cu certitudine este ca dilema este una singura: simti nevoia sa faci o schimbare in ceea ce se intampla in viata ta de cuplu, dar nu stii cum sa o faci pentru ca lucrurile sa fie altfel.
Centreaza-te pe tine si vei gasi raspunsul. Cand vei sti unde vrei sa ajungi vei putea pleca pe drumul schimbarii. Cand vei sti clar cum ai vrea sa arate viata ta de cuplu si celelalte roluri vei sti ce sa faci. Iti doresc sa simti puterea de a actiona pentru a schimba ceea ce vrei sa schimbi in viata ta.
Posteaza comentariu