Claudiu Ganciu, psihoterapeut la Centrul de Psihologie de Actiune si Psihoterapie, raspunde:19 ani
O perioada a descoperirii sexualitatii, o perioada de gasire a drumului. Pe acest drum al sexualitatii manifeste a fost o intalnire cu un baiat pakistanez. Ceea ce parea un joc a devenit ceva serios. Exista in aceasta poveste o pata oarba - "nu stiu cum s-a intamplat" spune Sonya. Aceasta pata oarba mie imi suna ca o parte foarte importanta. Este legatura cu propria persoana. Orice sfat, orice parere ar putea sa plece de aici.
Cine este el? Un sef, un barbat de origine pakistaneaza, in varsta de 28 ani. Aceasta este realitatea lui. Dar cine este pentru Sonya? O autoritate, un prieten, exista temerea ca doar el este un barbat etc. Motivele care au generat relatia sunt foarte importante. Odata ce se pot identifica aceste motive, se poate identifica si o modalitate de interventie. Eu cred ca, atunci cand aceasta legatura se stabileste, situatia va deveni mai complicata, pentru ca vor aparea alte intrebari.
O relatie psihoterapeutica incepe aproximativ astfel - de la un ceva inexplicabil, care se intampla, pur si simplu. Odata ce acest inexplicabil incepe sa capete o forma, se declanseaza alte si alte intrebari.
Relatia
Legatura lor pare sa fie una destul de inedita. Pe de o parte, exista multa daruire, mult atasament al Sonyiei, care este dispusa sa faca lucruri deosebite pentru el. Pe de alta parte, realitatea: statutul lui de barbat casatorit, prietenii lui, viata lui reala. Aparent, relatia pare imposibila sau, cel putin, asa pare a sugera Sonya. Si atunci apare intrebarea - de ce aceasta relatie ascunsa, care presupune intalnirea a doua culturi pe un teren iberic?
Desigur ca exista si beneficii ale acestei relatii, pentru ambii parteneri, dar care sunt cele ale Sonyiei? Poate siguranta, poate afectiune, poate puterea lui, poate seductia lui. Prin ce este Sonyia orbita?
Concluzie
Sonya ma intreaba ce sa faca si tot ea formuleaza raspunsul:
"Va rog spuneti-mi sa fac! Mi-as dori sa-l pot parasi, dar nu ma lasa inima, cand stiu cat voi avea de suferit!"
Raspunsul ei este un conflict intre ceea ce ar vrea sa faca (renuntarea la relatie) si teama de suferinta. Dar de care suferinta? Greu de identificat o forma anume. Nu stiu daca e vorba atat de suferinta, cat de o anumita teama. Relatia s-a constituit pe un teren personal, pe o teama, pe o frica, pe o suferinta sau pe dorinta de evitare a suferintei.
Cred ca nu un sfat ne solicita Sonya, cat o incurajare. Senzatia mea este ca Sonya se simte destul de singura si simte nevoia sa imparta cu cineva ceea ce simte, sa vorbeasca despre ceea ce se intampla in viata sa. Eu pot sa analizez impreuna cu ea lucrurile, dar nu pot sa o indrept intr-o directie sau alta. Un pacient poate sa ia singur deciziile din viata sa atunci cand intelege ceea ce se petrece cu el, cu ceea ce simte etc. Dar acest cadru ar depasi contextul unui raspuns pe www.eva.ro.
Ceea ce ar fi adecvat ar fi sa supun cazul parerilor voastre. O incurajare poate veni liber din partea voastra. Voi incotro ati orienta-o pe Sonya si care ar fi motivele? Un singur lucru o sa va rog - sa simtiti in timp ce raspundeti ceea ce simte Sonya.
CPAP - Centrul de Psihologie de Actiune si Psihoterapie
021 317 40 43; 0722 453 906 sau
centrupsihologie@gmail.com www.centrupsihologie.ro
Comentariile 51-63 din 63
Da, toata lumea te sfatuieste bine, lasa-l! Eu am divortat in urma cu multi ani in acest timp am evitat sa ies cu barbati insurati. nu mi-ar fi placut sa ma ascund, sa fiu a cincea roata la caruta... Ar fi fost o dragoste-surogat. Te intreb: te-ai pus in situatia sotiei lui? Ti-ar conveni sa ai un sot care se daruieste alteia? Iti cladesti fericirea pe nefericirea altora! Iar tipul, scuza-ma, e un magar! E clar ca te vrea doar pentru distractie, esti jucaria lui. cat va tine? Nu e drept nici in fata lui Dumnezeu, nici in fata lumii. Scutura-te de boala asta, pleaca! Iti face rau, te transforma in ceva ce tu nu esti. Nu te supara pentru duritatea mea!
Am cunoscut multe persoane de religie musulmana aici la noi, in Romania. Parerea lor despre europence este ca ar fi femei usoare, doar prin faptul ca se imbraca altfel si se comporta altfel decat conationalele lor. Acest lucru nu-l spun, pentru ca educatia tuturor musulmanilor este de a fi ascunsi. In fata iti zambesc dar altceva gandesc. Gandestete draga Sonya ca in tarile arabe sau persane dc ai relatii intime cu un barbat fara a fi casatorita cu el ai mari sanse sa fi omorata de familia ta, a fost chiar un caz in Germania cu un tata care si-a omorat fica. Asta este educatia lor, si iti vei da seama ce reprezinti pentru un asfel de barbat.
Sonia, esti atat de tanara ! Eu am de doua ori varsta ta, sunt NEVASTA si am doua fetite. Mi-a fost foarte greu atunci cand mi-am prins barbatul inselandu-ma. M-a devastat. M-a facut KO. Ca un uragan m-a trantit la pamant si am ramas mult acolo. Dupa aceea m-am ridicat cu greu, mi-am revenit greu si mi-am spus ca trebuie sa merg mai departe macar de dragul fetelor. Am zis ca nu sunt lasa, ca voi lupta sa-mi pastrez casa, familia, barbatul. Din nefericire am luptat in zadar. El nu vrea sa divorteze si nici de ea nu se lasa. Viata mea e un chin. Scandaluri, batai, reprosuri, betii, minciuni, intr-un cuvant tot tacamul.M-am hotarat sa divortez. Nu mai are rost ! Lupta mea a fost zadarnica. Vreau s-o iau de la capat. Vreau sa am o viata a mea. Nu mai vreau sa fiu umilita. Ce vreau sa-ti spun! Atunci cand barbatul e cel vinovat (el si toti psihologii care in permanenta invinovatesc femeia ca nu ofera destul barbatului ca sa nu fie inselata) nu ai decat o solutie indiferent de esti nevasta sau cealalta : sa-l lasi naibii si sa pleci. Cand soiul nu-i bun poti sa faci tu ce-ai face! E atat de usor (vorbesc si pentru cei care ne judeca atat de drastic - psihologii, cei care ne sfatuiesc pe noi ce sa facem si nu pe ei ce sa nu faca) sa invinovatesti si sa dai in cel care nu a gresit, sau a gresit foarte putin. Eu nu am gresit cu nimic, totusi toti se straduiesc sa-mi gaseasca acolo o vina cat de mica pentru ca nu se poate altfel. Draga mea, asa cum te-au sfatuit toti, lasa-l. Ranile trec, greu e adevarat, dar trec. Si esti atat de tanara ! Nu merita ! Viata e atat de scurta ! O data te trezesti batran, bolnav si fara putere. Asa ca vezi de viata ta, capul sus si curaj!
nu stiu ce spune despre o femeie faptul ca s-a culcat cu un barbat insurat, iar asta s-a intamplat de la prima intalnire. asa cum trebuie facut orice lucru din viata noastra, si o relatie trebuie sa ne-o facem cu tot atata intelepciune. nu ne aventuram in relatii distructive pentru noi sau pentru altii decat daca suntem masochisti, nu? daca sonia, ca femeie, a putut sa-si bata joc de corpul ei, lasandu-se atinsa de un barbat ce apartine altei femei, facand avort pentru ca el normal ca nu isi dorea copii, ci doar sex, si suportand singuratatea la o varsta la care viata e minunata, eu nu pot avea o parere foarte buna despre ea. orice pasiune se poate transforma in dragoste, doar suntem oameni si simtit, dar daca avem si minte, trebuie sa realizam ca nu ne putem arunca in fel si fel de situatii, oricum si oricand. exista legi nescrise si scrise pentru orice. si ele nu exista degeaba...
ma bucur sa vad atatea persoane inseresate sa-si spuna parerea. vreu sa ti spun ca oricat de bun barbat il vezi tu ....sincer nu merita sa continui....vreau sa spun ca cnosc multe cazuri de astfel de cupluri care au si devortat dupa ce partea frumoasa a trecut. ma rog, poate la tine sa fie altfel dar ma indoiesc ...gandestete la copiii tai in ce cultura ii vei creste ....daca de tine nuti pasa .eu locuiesc in bruxelles
Sonya,te inteleg perfect..Am o relatie de 5 ani cu un barbat casatorit..Am 21de ani..A fost prima mea iubire..Initial nuera casatorit,dar fiind o diferenta km mare intre noi a inceput o alta relatie..A avut rabdare cu mine si au trecut 2 ani pana sa facem dragoste..Si inca sunt cu el.Acumeste casatorit,asteapta un copil,il iubesc dar este un egoist..Spune k ma iubeste,poate dar ma iubeste k pe o amanta,si intre timp mai am avut o relatie,tot cu un barbat casatorit dar care tot k pe o amanta ma vrea si atat.Eu te sfatuiesc sa renunti la aceasta relatie..Esti tanara si nu merita sa iti irosesti tineretea in ceva fara viitor..asculta-ma pentru k acum regret enorm,nu din cauza experientei ci din cauza faptului k am ratat sanse multe de a fi cu cineva care sa fie doar al meu..E greu stiu kt de greu este dar ceea ce nu te doboara te face mai puternic..Of..mi-ar placea sa discutam mai multe pe tema asta..pop
Am fost impresionata de suferinta ta , cu siguranta pentru tine este cel mai bine sa-l uiti, DUMNEZEU te va ajuta sa treci si peste aceasta greseala.Daca nu o faci acum mai tarziu va fi mult mai duredos.Sigur nu te merita. Ai grija de tine , esti prea tanara ca sa nu o iei de la cap. Te pup.
draga sonia esti tanara si ai viata inainte. dupa orice ploaie iese soarele. dupa lacrimi vin bucuriile. dac vrei sa-l parasesti nu te teme de durere. te va cladi, te va intari, maturiza si te va indrepta catre ceva frumos, ceva ce tu meriti. daca vrei sa-l parasesti nu ezita. meriti mai mult. cu drag iulia
Nici o relatie care a inceput suprapunandu-se peste alta, n-a avut sanse sa se dezvolte frumos si sa reziste probei timpului. Daca cumva exista - iata exceptia care va intari regula. Daca cel cu care pornesti intr-o relatie mai are deja una, oficiala sau nu, fugi! Nu te uita inapoi, fugi cat te tin picioarele indiferent cat de avansata e relatia pe care o traiesti! Nu te poti aseza la masa vietii cu un om care nu joaca cu toate cartile pe masa. Cu un jucator care-si tine carti in maneca, care triseaza. Cu un mincinos care nu-i poate marturisi partenerei oficiale ca doreste alta femeie, cu un iresponsabil care vrea doua relatii paralele, cu un egoist care-si vede doar de propriul interes, cu un narcisist care crede ca merita doua femei in acelasi timp. Relatia va incepe ascunsa, se va consuma episodic, te va secatui de energie fiind nevoita sa-i suporti lamentarile si justificarile in care-si motiveaza incapacitatea de a-si asuma raspunderea si de-a pune punct uneia dintre relatii. Meriti mai mult,draga mea!!! plus ca,stand blocata intr-o astfel de relatie ocaziile de a fi cu adevarat fericita trec pe langa tine.
Buna Sonia, m-a intristat mult ceea ce am citit ca traiesti tu in Spania... DACA NU TE HOTARASTI RAPID sa traiesti o alta viata alaturi de un alt baiat eu prevad ca vei fi in curand o fata tare , tare nefericita. Esti mult prea tanara si fara experienta si acum vezi doar ca fara el nu e nimic... MARE GRESEALA!!!!!!!! Este primul barbat din viata ta si de aceea nu stii ce spui atunci cand crezi ca il iubesti "prea mult" si nu te poti desparti de el....DAR , cu cat vei sta mai mult cu el cu atat iti va fi mai greu, cu atat vei suferi mai mult. ASCULTA ACEST SFAT : FUGI REPEDE, FUGI SI RUPE ACEASTA BOALA IN CARE TE AFLI! viitorul nu este bun pentru voi in cazul acesta, cauta sa iti schimbi viata asta , acum cand se poate, nu aveti obligatii (copii) impreuna ! NU CONTEAZA CA EL NU-SI IUBESTE SOTIA ! conteaza ca tu sa poti fi iubita in totalitate, si sa te poti bucura cu adevarat de dragoste ! altfel, nu are sens nimic... Acum esti naiva, esti un copil adult care crede ca ceea ce are acum este "marea dragoste" .... dar nu cred ca este asa... MAI GANDESTE-TE !
Draga Sonya, am sa fiu cam dura,te-ai gandit vreo clipa ca el se foloseste de fapt de tine?Nu are rost sa-ti tin o teorie despre iubire.Stiu ca la varsta ta uneori iubirea doare. Am 47 ani, si stiu ce vorbesc. Crede-ma ca o sa-l uiti! In scurt, gaseste-ti un prieten pe care sa-l placi si care sa te respecte : asta e solutia !
Nu as lasa pe nimeni sa ma trateze asa cum te trateaza iubitul tau, fie ca este casatorit sau nu. In dragoste nu ar trebui sa existe nici un fel de restrictie religioasa si eu vorbesc din proprie experienta. Pana acum numai tu ai facut compromisuri, el ce anume a daruit pt relatia asta? Oricum e o mare greseala sa crezi ca ai putea avea un viitor cu un barbat care nu are pic de respect pt fericirea ta si te amageste cu minciuni.... Crede-ma ca nu sunt o persoana pesimista, ci din contra iti promit ca timpul va rezolva si durerile. Plus, esti inca prea mica sa realizezi ce inseamna sa iubesti. Cauta un barbat care te iubeste si din tot sufletul si ar face orice pt tine. Atunci o sa intelegi ce inseamna sa fi iubit si sa iubesti.
inteleg suferinta sonyei si situatia ei pt ca si eu am avut o experienta asemanatoare. am iubit un baiat arab ca pe ochii din cap. a fost o relatie de 2 ani si o experienta pe viata. unica. a fost iubire la prima vedere si au fost la mijloc sentimente ce nu pot fi descrise in cuvinte. ne-am iubit impotriva vointei familiei mele. m-au dat afara din casa si am suferit mult. el nu era casatorit, ma iubea si ma vroia de nevasta, dar pt mine conta f mult si familia in sanul careia am crescut si am avut de toate. asa am tainuit o relatie 2 ani de zile si am suferit zi de zi ca nu pot sa ma casatoresc cu iubirea vietii mele, nu ma lasa inima sa ii ranesc pe ai mei. dar mai era ceva. imi era teama. teama de cultura lor, straina pt mine si parca ai mei aveau putina dreptate sa isi faca griji pt mine. religia lor are multe restrictii si e straina pt noi. erau multe intrebari fara raspuns sau clasicul raspuns "vedem noi". am plans noptii la rand, am slabit, m-am imbolnavit....... totul din dragoste. dupa 2 ani insa am ascultat totusi mai bine sfaturile alor mei si mi-am gasit alt baiat. am pus capat relatiei, pt totdeauna. acum stiu ca asa e mai bine. stiu ca a fost iubirea vietii mele, o experienta unica si ca nu o sa uit niciodata. dar, si aici vine sfatul meu: mai bine sa am o amintire frumoasa, decat sa transformam iubirea cea mare in ura. da, se putea ajunge la ura, caci diferentele si intrebarile care se nasc apoi pot distruge sentimentele. intervin alte si alte probleme intotdeauna. asa sunt ei, iubesc cu pasiune si te fac sa te simti unica si cea mai importanta. dar de ce oare daca te iubea asa cum il iubesti tu te-a pus sa renunti la copilul vostru? de ce nu a fost si pt el un semn, o bucurie? stii tu sigur ca el nu isi iubeste sotia? ai incercat macar odata sa vezi cum e fara el? poate ar trebui sa o faci. cum ar reactiona daca ai pune capat relatiei? gandeste-te ca relatia asta nu are viitor, nu se poate! nu face o pasiune nebuna pt el, incearca sa vezi si alta lume. lasa mai bine sa fie asta o amintire frumoasa de povestit nepotilor si cauta un barbat din cultura ta. e mai simplu, mai firesc si mai potrivit.
Posteaza comentariu